一个出轨女人的自述

婷婷 · 发表于 2017-7-24 00:03:16

一个出轨女人的自述作者：月光礼盒

一、序

　　我想不出我该用什么来做我的姓名，我发现我们家墙角里有一盒月饼，那是中秋节人家送的，没人要吃，上面有月光礼盒几个字。

　　我觉得这个名字不错，很浪漫，我就用了。

　　希望你们也喜欢。

　　为了行事方便，我把我的真实职业告所大家。

　　有的朋友也已经猜到了。

　　我是一名医生，我工作的医院是本市一所医科大学的附属医院。

　　为方便大家理解，在这里我顺便提一下医院里的一些情况。

　　医生按职称从上到下分为主任、副主任、主治和住院医生。

　　值班的时候分为一班、二班和三班，其实就是一线、二线和三线的意思。

　　一班由住院医生担任，二班由主治医生担任，三班主要由副主任医生以上担任，有时也有高年资主治医生。

　　一班主要负责日常情况的处理，二班主要负责紧急、危重病人的抢救和各科室之间的急会诊，三班基本没有事。

　　我现在是主治医生，是二班。

　　今天我们又做爱了前几天他打电话给我约我出去玩，我借口已上班没有答应他（我们没有休息７天，是按正常的节假日休息的）。

　　昨天我正好值班，他来看我，其实他早就算好了我的班头，我们一直聊天到１１点多钟，临走时他又邀请我第二天出去玩。

　　这一次我没有借口了，就答应了，约好第二天１１点３０分在淮海路第二食品店楼上的肯德基见面。

　　今天我下班后在单位里休息了一会儿，直接去赴约。

　　等我到时他已经坐在那里等我了。

　　我要了一个玉米棒，两个辣鸡翅和一块鸡，他要了些别的。

　　我们边吃边聊，讨论着下午到哪里去玩。

　　我说看电影去吧，他说现在电影没什么好看的，买张盘片可以一家门看，我想也是的。

　　我说那你陪我逛商店吧，我想买几件秋天的衣服，他说这里离单位很近，说不定碰上那个熟人，不好。

　　看他的态度很不愿意和我逛商店。

　　那你说到哪里去？我有点不开心了。

　　他没有回答我，只是大口大口的咬着他的汉堡。

　　等他吃完最后一口汉堡，用餐巾纸擦了一下觜，就凑到我的耳边说：我想跟你做爱，我们去开房间吧。

　　又说现在国庆刚过，宾馆人很少的，保证不会有事。

　　我被他这么一说，热血一下子沸腾了。

　　我是一个性欲很强的女人。

　　自从和我的第一个男友疯狂做爱以后，一直没有停止过对＊＊的追求。

　　我的身边也不缺男人，他们都是很成功的成熟男人。

　　现在坐在我旁边的是比我小１０岁的小男人，跟我第一个男朋友当时的年龄差不得多。

　　看着他我就不由的想起我第一个男朋友，我喜欢这种类型的男孩。

　　自从第一次和他做爱以后，我就没有想要拒绝他，从内心来说，我还希望他有这方面的要求。

　　但我表面上还是装得好象比较勉强，我说了一句：不会有事吧。

　　然后我对他笑了笑就跟他走了。

　　我们就在附近的一个宾馆开了间房，整个下午到晚上９点，我们一直是在房间里度过的。

　　我们一共做了三次爱，睡了一觉，中间他出去买过一点吃的。

　　我们是在浴缸开始的。

　　我们一进房间他就抱住了我，并开始接吻，他抱得我很紧，我几乎要透不过气来了。

　　我们热烈的接吻，我感到他的一股热气直冲我的体内，把我的舌头牢牢的吸在他的嘴里，他的手也开始在我的身上游动，大概持续了５分钟，当他要解开我裙子的扣子时，我对他说我们先洗个澡吧，他同意了。

　　然后他帮我解开了衣服和胸罩，又帮我脱下了裙子和内裤，在我的两个乳头上亲了一下，然后把我抱了起来送进了浴室。

　　我刚开始洗他就进来了，这是我第一次看到他全裸的身体。

　　前几次都是很忙，并且他连上衣服都没脱。

　　这一次我看得清清楚楚，他很健壮，胸肌很发达，阴毛很多，在小肚子上有一大片，黑黑的，有点卷，在右下腹还有一条开阑尾留下的刀巴，小弟弟不是很大，已开始有点翘了，大腿上也有毛。

　　他一进来就抱住了我，让我的两只乳房贴在他的身上，在我的头发上，额头上，亲了一下。

　　然后我们开始洗澡。

　　他帮我全身擦满了肥皂，搓着我身体的每一寸肌肤，并时不时的用手指在我的乳头上捏一下和在我的阴道口探一下。

　　我洗完了，要我帮他洗，还要我摸他的小弟弟。

　　我蹲了下来，用手搓着他的小弟弟，这时我发现他的小弟弟已经很硬很硬了，而且胀的很红，龟头上好象有一颗颗小豆豆似的，我试着用舌头舔了一下，闻到了有一股腥味，这是因为还没来得及洗他的小弟弟。

　　我觉得我的热血在沸腾，有强烈性要求的感觉，我一下把他的小弟弟送进了我嘴里。

　　我的这一举动让他吃了一惊。

　　我不停的让他的小弟弟在我的嘴里进进出出，我听见他在发出噢……噢……声音，并且他开始主动把小弟弟往我嘴里送。

　　他用力很猛，小弟弟插到了我咽喉，害得我直打恶心。

　　他跟我说很舒服，要我动作快点。

　　我知道再这样继续下去他就要射在我的嘴里了。

　　我吐出了他的小弟弟然后站了起来。

　　他说他要受不了了，要插进去。

　　我们面对面地站在浴缸里，他让我把一个脚搁在浴缸的边上，试着往我里面插，试了好几次都没有进去；又要我背对着他想从后面插进去，可还是插不进。

　　我被他撩的欲火难忍，我说让我坐在洗脸台上吧。

　　这个位子对高个男人很适合，比较省力，插的也深，而且可以相互看到表情，我很喜欢这种做爱姿势。

　　这方面我肯定比他有经验多了。

　　他把我抱上了洗脸台，我很自然的分开了大腿，他看着我的外阴足足有一分多钟，我想他也没有仔细看过我的外阴，他还用手指拨了几下我的的阴唇，然后用手扶着他的小弟弟没费什么力气就插入了我的阴道，在进入的一？？那我忍不住叫了一声。

　　我让他把手扶着我的屁股，我把大腿搁在他的手劈上。

　　就这样，他不停的插着，很有力的，节奏很快的，还不停的问我舒服吗？我闭着眼睛不停的叫着，觉得很舒服，我不想分心，不想说话，只想享受这份快感，偶尔我会用恩来表示很回答。

　　很快，他就噢……噢……地叫了起来，并且我感觉到他的小弟弟在我的阴道里一鼓一鼓的，大概鼓了有７、８下，然后他就不再动了。

　　他射精了。

　　我迎上去让他抱着我，其实，我还没有正真达到高潮。

　　我让他把小弟弟继续留在我的里头，使劲扭动了几下屁股，我还能感受到他留在我阴道里的小弟弟带来的感觉，慢慢的这种感觉也消失了。

　　他的小弟弟从我的阴道里滑了出来，同时我感觉到他的精液正沿着我的外阴在往下流。

　　我站了起来，做到马桶上用卫生纸擦着我的外阴。

　　他射了很多很多，我擦了三次还感觉到里面有东西在流出来。

　　此时，他站在边上只是呆呆的看着我。

　　我看了看他笑着对说：喜欢和我做爱吗？他回答我说：喜欢。

　　事实上，我不想得到他的回答，此时此刻任何一种答案我都会表示怀疑，相反，我心里明白，我很喜欢和他做爱。

　　第二次做爱是在床上进行的。

　　我们都光着身子相拥睡在床上，这是一间标房，只有两张单人床，床很小，所以我们抱的很紧，他的半个身子其实是压在我的身上。

　　现在，他的手很老实，没有在我的身上乱摸，只在我的背上搓来搓去。

　　他说我的背很滑，像擦了滑石粉。

　　而我的手反而不太老实，捏住了他的小弟弟，我感觉到他的小弟弟头上有点湿湿的、粘粘的东西占到了我的手上，这是他尿道里没有射出的精液此时已液化正在流出来。

　　我偷偷的在毯子擦掉了。

　　他把头埋在我的胸脯里亲着我的乳房，一边还问我：你已生过孩子，怎么你的身材还保持的那么好？我对他说这是我的秘密，不能告诉他。

　　我的身材确实保持的很好，我生了孩子后几乎没有带过孩子，孩子一直由他奶奶带着，我也没有喂奶，如果一喂奶，我的乳房肯定要瘪调、下垂，这是我最不愿意看到的。

　　我的乳头比较小而且至今还保持着少女般的粉红色，乳房依然富有弹性，我的乳头只有男人吮过。

　　我也基本上不干家务。

　　我生孩子以前的衣服还基本上能穿，不过我已很少再穿它们了。

　　除了有时上班会累点，我下班以后基本上没事。

　　所以经常会和同事、同学出去吃吃饭、唱唱卡拉ｏｋ。

　　另外，由于我们的职业关系经常会有人请我们吃饭，对这种应酬我是能推则推的，除非大家比较熟悉。

　　当然，我的另外两位性伴侣会经常邀请我出去玩的，跟他们在一起我根本不用动脑筋，他们会把一切都安排好。

　　现在，睡在我边上的是一个男孩，他对性生活的要求很强烈，但对性生活的技巧却很陌生，他只知道趴在我的身上往我的阴道里射精，别的什么也不会。

　　我不知道自己为什么喜欢和他做爱，其实我对他一点也不了解，我只知道他的名字、家住本市某区，还有他以前跟我提过他有一个女朋友，但我不知道他以前是否有过性经验。

　　我只了解他的外表，因为他的外表跟我的第一个男朋友有很多相似的地方。

　　而我的第一个男朋友对我的影响实在太大了。

　　我想就是这个原因才会和他走到一起的。

　　我推开他半压在我身上的身体，我们侧身面对面的躺着，不过他还是紧紧的抱着我。

　　我想了解他更多一点，并且试探着问他：跟我做爱舒服吗？

　　非常非常舒服，我要一直跟你做爱。

　　他回答我说。

　　我接着又问：你以前跟别的女孩做过爱吗？

　　他的回答很坦率，他说：现在都什么年代了，跟你说没有做过你肯定不信，你知道吗？现在都流行女孩追男孩，凭我的条件，找个女孩不要太容易。

　　他停了一会儿接着又说：跟你说吧，想跟我好的女孩有一大把，可我都不太喜欢她们，我看得上的女孩倒是有一个，可她不太爱理我，只知道读书，还听说明年要考研，我知道她家住在青浦，说着他坐了起来，从裤袋拿了包压扁的香烟出来，开始抽烟了。

　　我很讨厌男人抽烟，那烟味让人很难受。

　　我老公是不抽烟的。

　　我说：那你追得紧一点呀，女孩子的心是很软的。

　　他一边抽烟一边说：我现在那个女朋友是我同年级另一个班级的同学，她叫ｘｘｘ，人蛮漂亮的，以后轮转到你们科实习时你会看到她的。

　　不过，我和她在一起的感觉不是很好。

　　我又问：那你和她做过爱吗？

　　做过，不过不是很多，我们一般都是在周末宿舍里没人的时侯做，都是很急吼吼的，根本没有像我们现在这样可以光着身子抱在一起。

　　而且每次做完以后总要担心她是否会怀孕直到它下次来月经。

　　好几次我都不敢放在她的里头，真的很没劲的。

　　他吸了口烟接着说：其实，我们根本不靠和女人做爱来满足性欲，主要靠手淫，一般每星期两三次，多的时候有五六次，如果要靠和女人做爱来满足的话，不把我们憋死了。

　　我对他的直率很吃惊，接着又问：你会和她结婚吗？

　　结婚？不会吧，你以为她是处女啊，我是去年才跟她好的，跟我做以前她早就不是处女了，其实她比我更想要做爱，我们做爱大部分时间是在她寝舍了做的，而且凡是我们会做爱的约会都是她主动约我，说陪她看电影、逛马路什么的，我猜她知道她们寝室里的人全回家了。

　　我觉得他对我的问题很反感。

　　这时他下床到卫生间去了，我听见他在撒尿。

　　等他出来时，他到前面矮柜上饮水机里倒了杯水喝，还问我要吗，我说不要。

　　他又重新回到了床上，这一次他是把整个身体压在我的身上。

　　他好重，压得我快喘不过气来了。

　　他在我的耳根、脖子、胸脯、乳房上狠命的亲着、舔着，我感觉着我的身上粘满了他的口水。

　　过了一会儿，他抬起了头，表情很严肃的看着我。

　　我想他有话对我说，果然，他说：ｘｘ（我的名字），我很喜欢你，你就是我梦中追求女人，你的身材、脸型、脾气、说话的声音、走路的样子全都是我理想中女朋友的样子，我真的很喜欢你，我想一直跟你好，跟你做爱。

　　我看着他，没有说话。

　　他继续说着：自从和你第一次做爱以后，我一直躲着女朋友。

　　我和你最后一次做爱到现在已有２个多礼拜了，这段时间里，我没有让我的精液流掉一滴，我要把它全都给你。

　　这段时间是很难熬的，今天，我终于如愿以尝了。

　　听了他的话，我有点感动了。

　　我紧紧地抱住了他，我们热烈地亲吻着。

　　我想起他刚才在我阴道射了那么多的精液，联系到他刚才说的话，不禁觉得有点可笑。

　　也许他没有骗我，他是真的喜欢我的。

　　这时，他的手机响了，他起身去接电话，好象是他同学打来的，他编了个瞎话说他家了有事，等明天再说吧，就把电话挂了。

　　他刚刚把手机放下，又响了。

　　他看了一下来电显示，没有接就放下了。

　　是她，不要去管她。

　　他对我说。

　　手机响个不停，很烦人。

　　我对他说你还是接吧。

　　他坚持不接。

　　后来手机不响了。

　　这时，我已裸着上身坐在床上。

　　他转过身来看着我，我也看着他，我发现他的目光在慢慢的移向我的胸部。

　　你的乳房很漂亮。

　　他突然对我说。

　　是吗？我被他说的有点不好意思，急忙拉起毯子往身上盖，可是，毯子被他抓住了，我拉不动。

　　坏蛋，我说。

　　没想到我这么一说，反而激起了他的激情，他干脆把毯子全都扯到地上，说：

　　让我好好看看你，我要看个够。

　　然后，他让我躺下，自己跪在我的身边。

　　我深情看着他，看着他开始在我身上抚摸，先是在我的乳房上，慢慢的、柔柔的摩擦着，在他的掌心摩擦到我的乳头时，我觉得好兴奋、好舒服。

　　他时而会俯下身子亲亲我的乳头，还把我的乳头含在嘴里，轻轻的用牙齿咬几下。

　　我感到我的乳头在他嘴里有一种温温的、湿湿的感觉，并且让我越来越兴奋。

　　渐渐的，我闭上了眼睛，任他摆布。

　　我感觉到他的手在慢慢的往那个下滑，从我的上腹、小腹，到我的大腿。

　　最后他把手停留在我的外阴上，他用手指拨了几下我的大阴唇，还在我的阴毛上亲了几下，他没有亲我的外阴。

　　我感觉到他在用手指插进我的阴道。

　　我对他说：不要。

　　我最不喜欢男人用手指伸进我的阴道，因为他们的指甲很长也很脏，可能还带着很多细菌，会伤害我的阴道。

　　但是，我很喜欢男人帮我口交，那感觉真的很美妙，但是我很少能用口交让我就达到高潮的。

　　我看着他轻轻地对他说：你亲亲我吧。

　　他以为我要他亲嘴，正要爬过来。

　　我把他拦住了，说：亲我下面。

　　他看着我，犹豫了一下，然后说：我从来没有亲过女人的这个地方。

　　我知道他嫌脏，可能还有点味道。

　　可是我很想让他亲我的下面，我只好求他了，我说：我要，你亲亲我吧。

　　他俯下整个身子开始亲我。

　　我感觉得到他是在用嘴唇咬我的大阴唇，好象鼻子顶到了我的阴蒂。

　　我说：用舌头舔我。

　　他很听话，开始用舌头舔我了。

　　这时我真正感受到他在帮我口交的感觉，那感觉我实在是无法形容。

　　他的舌头摩擦着我的阴唇、舌尖顶着我的阴蒂，感觉就好象通了电一样，迅速把那快感传遍我的全身。

　　我感觉整个人要飘起来了，但是又好象要跌入万丈深渊。

　　我不停的叫着：我要……我要……他好象听懂了我的叫声，我感觉到他舌头顶我的频率在加快。

　　伴随着我的叫声，我的呼吸在加快，心跳在加速。

　　我受不了了……突然间，那魔一样的感觉消失了，他正在慢慢的爬到我身上，用他整个身体把我压在下面。

　　他用手夹住我的头，对着我说：是不是很舒服？我的舌头都疼了。

　　我嗯了一声，然后他把头低下来和我接吻。

　　过了一会儿他对我说：我想伸进去。

　　我还是只嗯了一下。

　　这一次他毫不费力的就进去了。

　　因为我下面已湿得不能再湿了，就是放在边上也能滑进去。

　　他一边亲我一边在操我，我能感觉到他的阴茎在我的阴道里不停的一进一出。

　　现在的感觉跟刚才是完全不一样的，这时的快感是很实在的、很饱满的，他的每一次抽插都是这种快感的叠加，他动得越快，快感叠加的也越快。

　　很快我就达到了我的第一次性高潮。

　　这一次，他没有前面那次射得快，他依然在不停的插我。

　　这时，他已经把头埋进了我的脖子里，两只手插到了我的屁股下面，托着我的屁股，让我的下身紧紧地贴住他。

　　我感觉到他在出汗了，气也急了。

　　他插我的力度在增加，速度在加快，我努力的去迎合他。

　　不多时，他抬起了头，发出了两声带着很长尾巴的噢以后，重重的倒在我的身上，同时，我感觉到他的阴茎在我的阴道里鼓了几下。

　　他又射精了。

　　虽然我没有得到第二次高潮，但是，我也很满足。

　　他压在我的身上喘着粗气，我问他怎么样，他说太舒服了。

　　这次，我觉得他压在我的身上特别重，我推了几下，他动也不动。

　　我说：你下去好吗，我快要被你压扁了。

　　他扭动了一下身子就滚到了我的边上，我让他往里靠一点，床很小，当心掉下去。

　　他跟我说他口很干，要我帮他倒杯水。

　　当我一站起来，就感觉到他的精液从我的阴道里流了出来，沿着我的大腿内侧在往下流，有的还滴在了地板上。

　　他喝完了水，亲了我一下，然后就直挺挺躺在床上。

　　我到卫生间去擦洗流在我大腿上的精液，等我回来时他已经睡着了。

　　我坐在床沿上看着他，他现在的样子看上去很幸福、很满足。

　　我的心里觉得很难受的。

　　我跟另外两个男人做爱从来没有过这种感觉，因为大家都是有家庭的人，彼此心照不宣，就为了做爱才在一起，谁都不想破坏对方的家庭。

　　而他不一样，他很年轻，他应该和跟他差不多年龄的女孩做爱，然后跟她结婚、生孩子。

　　而现在他却和比他打１０岁的女人在做爱，并且我能感觉到他是真的喜欢我。

　　我从地上捡起毯子，然后睡到床上，我轻轻地抱着他，亲了他几下。

　　同时，从我的眼眶里流出了两行泪水。

　　第三次做爱其实是我强奸了他。

　　是他的手机声把我们从梦中惊醒。

　　我睁开眼睛发现房间里已经很暗了，他起床开了灯找到了他的手机，他看了一下来电显示，然后开始接电话。

　　我看了一下手表，已经快６点了。

　　电话好象是他家里打来的，他说在和同学玩，他今天不回家吃饭了，还说他今天要晚点回家，不要等他，我还听见他连说了几个晓得了、晓得了然后把电话挂了。

　　他跟我说是他妈打来的，问他今天回家吃饭吗，说家里今天有人送了很多正宗的阳澄湖大闸蟹。

　　他还说，每年这个时候，总有人会往他家里搬大闸蟹，那东西吃多了也没味道。

　　他问我喜欢吃吗，我说还可以。

　　他说以后请我吃。

　　说到吃，我倒真的有点饿了。

　　我问他：你肚子饿吗？

　　他说：有点。

　　那你去买点吃得东西吧。

　　我对他说。

　　他说：好呀，你想吃点什么？

　　随便，不过，你跟我带一杯酸奶。

　　我最喜欢吃酸奶。

　　他穿好衣服就出去了，临走前还吻了我一下。

　　乘他出去，我打了个电话到婆婆家。

　　我不知道为什么，这时候特别想女儿。

　　电话是公公接的，我跟他寒暄几句后让他叫我女儿来听电话。

　　女儿今年５岁，还不大会正确表达意思。

　　我听见她在电话那头大声地说着：喂，妈妈，你什么时候来接我？我对她说妈妈有事，妈妈有空会来看你的，你在奶奶家要乖点，不要惹爷爷奶奶生气。

　　我还问了些幼儿园里的事，她也说太不清楚。

　　此时，我觉得我的心里好酸，忍不注眼泪又掉下来了……他出去了好长时间才回来。

　　他说他不知道我喜欢吃什么，他说他沿淮海路走了好多路，他说他记得在瑞金二路上有家丰裕生煎小吃店，他说他以前看见过我把它当早饭吃过。

　　所以他就去买了。

　　他还说人很多，排了很长的队，心里很急，怕我着急。

　　回来的时候想叫车的，但是没有看到一辆空车。

　　最后，他说他是小跑着回来的。

　　我看见他额头上真的在冒汗了。

　　我心里很感动。

　　我穿上了裤衩，套上上衣，从床上起来了。

　　我们坐在沙发上说说笑笑地吃完了生煎，然后，我把我把身子靠在他的身上，躺在他的怀里一边吸着酸奶，一边听他讲他学校里的故事（他的学校也是我的母校），此时，我觉得非常浪漫，似乎又回到了１０年以前，我能感受到恋爱时那种甜甜蜜蜜的感觉，我想我可能喜欢上了他。

　　你还要吗？我问他。

　　他没有听懂我的意思，还以为问他吃饱了没有，说：够了，饿了回家还可以吃。

　　我看着他没有说话，继续吸着我的酸奶。

　　他也看着我，慢慢地他用手抱紧了我，他把他的手贴在我的乳房上。

　　我没有戴胸罩，我能清晰感受到他在抚摸我的乳房，并且还隔着衣服轻轻的捏了几下我的乳头。

　　做你老公真幸福，他突然对我说，你能告诉你老公倒底做什么的？他接着又问我。

　　这个问题他问过我好几次了，我始终没有直接回答过他。

　　看来今天我不能不回答他了。

　　我跟他说：我老公以前在国营单位，后来跳槽到本市一家大型跨国公司，开始只不过是个部门经理，由于工作能力、组织能力都特别强，又有技术，而且人缘也好，几年后被老板提拔为某外地分公司的经理了。

　　我一说就？？不住车了，我老公是个很好的人，而且对家庭也很有责任心，我们结婚７年，他从来没有跟我吵过架，永远都是让着我。

　　即使他现在外面，家里的事还都是他在操心。

　　除了周末，他每个礼拜的中间总要自己开着车回来陪我一两次。

　　而且，他还是个孝子。

　　他打断我的话问我：你跟他所爱舒服吗？我不想说跟我老公做爱的事，可他逼着我说，我只好跟他说：我老公的确是个好人，但是他在＊＊方面很少有激情，每次都是中规中矩的，有时候我很想和他做爱，可是他好象没有兴趣。

　　我看看他，发现他表情有点不自然了，我想我不应该跟他说这些事，伤了我他的自尊心。

　　我凑过去在他的脸上上亲了一下，然后我把嘴唇印在他的嘴上，我们开始接吻了。

　　我们吻了好长时间，谁也不愿分开，也没有说话。

　　他一会儿把舌头顶进我的嘴里，一会儿又把我的舌头吸进他的嘴里。

　　我觉得我真的是在跟我最心爱的人接吻。

　　我不想和他分开。

　　这时，我感觉到他的手通过我衣服的下巴伸到了我的胸前，抚摸着我的乳房。

　　我感觉我开始兴奋了，我抬起了头看着他，轻轻地说：还想和我做爱吗？他说：想，不过我不知道自己还行不行。

　　我在他的裤裆里摸了几下，没有摸到他硬起来的小弟弟。

　　我想他的小弟弟真的没有硬。

　　我说：让我亲亲它吧。

　　他没有反对。

　　我帮他解开了皮带，拉开拉链，把他的小弟弟从三角裤边上拉了出来。

　　他说这样不舒服，就自己把裤子全脱了。

　　他坐在沙发上，背靠着沙发，仰着头。

　　我跪在他两腿中间，开始亲他的小弟弟。

　　他的小弟弟软软的，包皮有点长，我翻起他包皮，还能闻到留在他龟头上我的阴液的味道。

　　我用舌头舔了几下他的龟头，又用嘴唇吸了一会儿。

　　我发现他的小弟弟开始变大了。

　　我继续吸他、舔他、甚至把他全部含在嘴里，并且来会不断地动着，我听见他在说：好舒服啊……好舒服啊……他的小弟弟硬起来了。

　　我用手握住他的小弟弟上下来回不停的搓着，时而还会放进我的嘴里含几下。

　　我感觉到它越来越硬了，我的手臂也渐渐感到有点酸了。

　　我抬起头问他：想不想进去？他说：想的。

　　我站了起来，脱掉了裤衩，然后大腿分开坐在他身上，我稍稍抬起点屁股，

　　抓住他的阴茎，对准了我的阴道，屁股用力往前一顶，他的小弟弟就插进了我的阴道。

　　他跟我说：好舒服、好舒服。

　　我坐在他的身上，实际上我是蹲在沙发上，两手撑在他的大腿上，使劲把我的屁股往前顶。

　　我不知道他什么时侯解开了我上衣的纽扣，两者手一手一个捏着我的乳房，嘴里不停的说着：舒服啊、舒服啊，我还要、我还要。

　　沙发很软，这让我很吃力，我建议到床上去做，他同意了。

　　他坚持要我还在上面，他说我在上面他特别舒服，我依了他。

　　在床上我省力多了，我分开两腿跪在他胯上，小弟弟很容易就插进去了，上身趴在他的身上，一边和他接吻，一边扭动着下身。

　　我不停的提起我的臀部往前冲去，我听见他在叫：舒服啊、舒服啊，我还要、我还要。

　　我感觉他的阴茎在我的阴道里磨擦的很厉害，并产生非常强烈快感，随着磨擦速度的加快，快感也在不断的提升，我已经很累了，我仿佛感觉前面有一片乌云遮住了蓝天，我只要再坚持一会儿就能冲过乌云，升上天空。

　　已经没有力气了，我用最后一口气使劲的往前顶了几下，终于我冲过了乌云，看到了蓝天，升上天空。

　　与此同时，我听见他在叫：噢……我要出来了、我要出来了……你再动一下、再动一下。

　　并且我感觉到他用手抓住了我的胯部使劲的推拉了几下，然后发出了两声长长的叫声，而且小弟弟又在我的阴道了鼓动几下。

　　他又把精液射进我的阴道里了。

　　我趴在他的身上不能动了，他抱着我在我脸上亲着，并且对我说着话：我没想到女人在上面做爱会那么舒服，我以前从来没有感受过。

　　我们以后做爱还是你在上面。

　　我没有力气跟他说。

　　他接着说：我一直认为Ａ片里的口交是做给别人看的，没想到口交的感觉那么好，我觉得口交以后再插进去快感特别强烈。

　　他继续跟我说着话，并且想动身起床。

　　我对他说：不要动，好吗？他的小弟弟还留在我的阴道里，我还没有从刚才的快感中苏醒过来，我还在享受着快感，我想让它永远继续下去。

　　我们休息了一会儿，然后又洗了个澡，准备回家。

　　我们出门时我看了下表快要９点了。

　　他说要送我，我说不用，他坚持要送。

　　我说我们乘地铁去，他坚持要叫出租车。

　　在回家的路上，他始终搂着我，没有说话。

　　快到我家时，我对他说：我是不是个坏女人，你不应该和我在一起的。

　　他没有回答我。

　　在离我家小区不远的地方，我让司机停了下来，我亲了他一下，说了声再见，就下车了。

　　我刚走进大楼，我的手机响了，是短消息的声音。

　　我从包里拿出手机，打开短消息，上面只有三个字：我爱你。

　　二、我的家人这几天他一直给我打电话，还不断的给我发短消息（过了国庆，他已经离开我们科到别的科去实习了）。

　　他说他很想我，他说他这几天一直在回味跟我在一起的那种感觉，他说他很留恋那种感觉，他说他还想跟我在一起，他还问我什么时候有空。

　　我跟他说这几天不行。

　　因为老公周末要回家了，并且我正在整理前面几篇文章。

　　当然，这些我都没有跟他说。

　　周末老公回来了，顺便他把女儿也接回了家。

　　女儿看到我很高兴，坐在我的怀里和我撒娇。

　　老公在厨房里做饭。

　　我不会做饭，平时老公不在家，我要么在单位里值班、要么到婆婆家看女儿，在那里吃好、要么跟同事到外面去吃，有时也到我父母那里去。

　　实在一个人我就泡点方便面随便吃吃就算了。

　　记得今年ＳＡＲＳ的时侯，老公近一个月没回家，那段时间真的叫难熬，我几乎吃了一个月的方便面，现在想想自己也不知道怎么过来的。

　　老公做了三菜一汤，当然有我喜欢吃的白菜肉皮粉丝汤。

　　菜都是在附近的大卖场里买的，我家附近好象没有集贸市场。

　　有时我觉得蔬菜不太新鲜，不过我嘴上不好说。

　　吃饭的时侯老公对我说，最近公司里很忙，由于受上半年ＳＡＲＳ的影响，今年产值利润可能完不成了，因此，他打算月底或１１初亲自到广洲、深圳、北京出差一次，和几个大客户碰碰头，看看还有没有可能增加点订单，至少可以增加点货款回笼。

　　大概要出去１０来天左右，要我一个人在家自己当心点。

　　还说，如果周末有事或者一个人带小孩累的话，就把女儿放在她妈那里。

　　在家里他很少说公司里的事的，看来这次他真的急了。

　　他还说，这两年他觉得很累，老是两头跑，虽然不是很远，但每次来回也要４个多小时。

　　再有，明年女儿要读一年级了，不能再放在她妈那里了。

　　所以他打算过了年和老板谈一谈，如果能调回来最好，实在不行他打算另外找一家公司。

　　我觉得他这次回来心事很重的。

　　吃过晚饭，我们坐在客厅里陪女儿玩。

　　女儿很聪明，她已经认了好多字，她能把很长的儿歌或者故事都背下来，有时我们会让她做小演员，我们做观众，让她给我们表演个节目，会把我们乐得合不拢嘴。

　　快到９点时老公对我说：早点休息吧。

　　然后我们轮流洗了澡准备睡觉。

　　我们家是三房一厅，两间朝南的是卧室，朝北的那间是书房。

　　女儿还小，她不敢一个人睡的，但是我们三个人睡在一起又很挤，因此我们轮流陪女儿睡，另外一个人就睡在隔壁。

　　女儿说今天要爸爸陪她睡，我跟他们道了晚安后就从房里出来了。

　　我没有早睡的习惯，因此我跑到书房里开了计算机上网去了。

　　大概过了半个多小时，我听见有脚步声朝我走来，那是老公的声音。

　　老公穿着睡衣走进了书房。

　　在上网啊，对我说。

　　我说：恩。

　　你不是说现在你在单位里也可以上网了吗？到家里还上网啊？停了停他又说：

　　我发现你最近脸色不是很好看，是不是上网上得很晚，你要注意自己的身体。

　　你已不是小姑娘了。

　　老公说话始终是关心、体贴而且还彬彬有礼的。

　　上网真的很开心，而且时间过的很快，我一个人在家没事做嘛。

　　我说。

　　老公不再说话，我看见他在书架上找什么东西，但是似乎又没有什么目的，抽出几本书翻了翻又放了回去。

　　他好象突然想起一件什么事然后对我说：听说长风公园在灯雕展，礼拜天带女儿去看看好吗？我说我不想去，你一个人带她去吧。

　　其实我是想把那两篇文章早点整理好发出去。

　　他没有说话出去了，我听见他一个人在客厅里看电视，好象换了好几个频道。

　　一会儿电视的声音没有了，他又进来了，早点睡觉吧。

　　他说。

　　周末，虽然我们没有约定过但好象是我们法定的做爱时间，除非有特殊情况。

　　和往常一样，我们各自脱自己的衣服，我还留着我的内衣，他已经脱得光光的。

　　我们睡在被子里抱在一起接吻，他把手伸到我的内衣里摸我的乳房，我也会把手伸到他下面摸他的小弟弟。

　　渐渐的我感觉到我开始兴奋了，他的小弟弟也已经硬起来了。

　　他开始用手伸到我的裤衩里在摸我的阴蒂，我感觉我越来越兴奋了。

　　我用手把自己的三角裤退到大腿上，他用脚把我的三角裤蹬到了被子里。

　　然后他抱着我一个翻身压在了我的身上。

　　我们开始做爱了。

　　我们做爱很少改变姿势，有时我也会坐在他说上面做，偶尔，我会让他从我后面插进去，他说是很舒服，但是觉得很不雅观。

　　和老公做爱我们不需要说太多的话，而且我也能够达到高潮。

　　做完爱我怕他的精液流在床上，准备上卫生间去，我想找我的三角裤，可是我找不到我的三角裤了，我就用手捂着我的外阴冲到了卫生间。

　　我在卫生间里听他在说：你去陪女儿睡吧，我很累了，不想动了。

　　我从柜子里拿了条三角裤穿好后就陪女儿睡觉去了。

　　星期六，我们一般不出门，因为钟点工会到我们家来干活。

　　其实我们家没有很多的活要干，无非就是拖拖地板、擦擦玻璃、还有擦洗一下卫生间和厨房间，当然还有我一个礼拜换下来的衣服。

　　老公曾经说过我几次，说我每天自己换下来的衣服就那么几件，自己洗洗掉么好了，干吗要放一个礼拜。

　　我说我就几件衣服，放在全自动洗衣机里洗不是浪费吗？而且要洗好长时间。

　　我心里明白，这是我在狡辩，其实是我懒、不想洗。

　　上午，老公一般都要去买菜，因为这是一个礼拜内我们全家团圆的日子，他会为我们做一顿营养而丰富的午餐。

　　这一天也是我们全家人最开心的日子。

　　星期天，老公带女儿到长风公园去了。

　　临走前他对我说，中午他们不回家吃饭了，冰箱里还有点冷菜冷饭，让我在微波炉转一转自己吃吧。

　　等他们走了，我就坐到计算机前开始写《我们今天又做爱了（三）》。

　　中午的时侯老公打电话来说，天快要下雨了，他们不玩了，他和女儿到他妈哪里去一次，还问了我午饭吃了没有。

　　我看看天色确实已经阴黯了许多。

　　下午我一直坐在计算机前写文章，我还听见外面在下雨了，并且我感到很冷。

　　第二天我才知道上海的气温在２小时内下降了１２度，北方有的地方还下了大暴雨。

　　看来这真是一个不寻常的秋天我文章写得很慢，我写文章的时侯很想他，我在努力回忆跟他在一起的那段时间，我觉得跟他在一起真的很开心，也很浪漫，我真有一种在恋爱的感觉。

　　我问我自己是不是真的喜欢他了，我问自己到底喜欢他什么。

　　是不是因为他张得跟我的第一个男友很相像？他跟我第一个男友确实很像，我第一个男友走的时侯也就是他这个年龄，身高也差不多，而且说话的强调也一样。

　　想起以前的伤心事我好难过。

　　他给我发过短消息，很简单只有几个字在干什么。

　　我没有回他，我怕回来回去打断我的写作。

　　当我写到他的小弟弟还留在我的阴道里，我还没有从刚才的快感中苏醒过来，我还在享受着快感，……时我实在忍不住了，用手机给他打了个电话。

　　我问他在那里，他说在家里看足球，他说被四川打进一个球了，他说很紧张的，还说了些别的，最后他说：你方便吗？方便的话我中场休息的时候给你打过来。

　　我说：好吧。

　　就把电话挂了。

　　我再也没有心情把文章写下去了。

　　我很生气，真的很生气。

　　我本想跟他说我很想他。

　　现在，我开始怀疑他是不是真的喜欢我，难道他的足球比我还重要吗？连跟我说几句话的时间也没。

　　我想到了我的老公，想到他我想起他和女儿去婆婆家好长时间了，我想问问他们什么时候回来，我就给婆婆家打了电话，电话是婆婆接的，她听到是我就叫我老公听了，我问他：你们什么时候回来？

　　他说：我现在在看足球，妈已经在准备做晚饭了，晚饭到我妈这里来吃吧，等我看好足球我来接你。

　　又是足球，虽然老公以前周末在家看足球我不觉得有什么，可是我现在最讨厌的就是足球这两个字。

　　我说了声随你便就挂了电话。

　　手机在响了好长时间后我才接的。

　　当手机响的时候，不用看我就知道是他打来的，我本不想接的，可我还是忍不住去接了。

　　我没有说话，他大概知道我生气了，在电话里说了很多好话，终于我的心又软了。

　　我问他：你想我吗？他说他非常非常想我，恨不得现在就来看我，亲我、抱我、和我做爱。

　　虽然我知道他只是在哄我，但是我听了也很开心。

　　我跟他说：我下个星期三值班，你来看我吗？他说来的。

　　最后，他说上半场踢得太精彩了，申花队后来居上，打进了两个球，现在２比１了，他还说下半场要开始了，他想看足球了。

　　他心里还是惦记着他的足球。

　　不过，我现在的心情比刚才好多了。

　　老公回来的时候已经快６点了，他说外面很冷，要我多穿件衣服。

　　外面的确很冷，而且还下着雨，我钻进他的车子里觉得暖和多了。

　　从婆婆家回来已经９点多了了，女儿没有跟我们回来。

　　老公说明天上午公司有个会议要早点到公司，自己就先去洗澡了。

　　我坐在沙发里看电视。

　　他洗好后出来问我洗不洗，我说我等一会儿洗。

　　他陪我看了一会儿电视就回房睡觉去了。

　　另走还关照我不要看得太晚。

　　我想起我的那篇文章，本来想下午发出去的，可我现在还没有写好，我就到书房里去了。

　　等我写好、改好、发好也已经１２点多了。

　　老公已经睡着了，我不想吵醒他，我上床的时候动作很轻，等我睡进被子里时我听见他在说：几点了？１１点多了。

　　我骗了他。

　　然后他继续睡觉。

　　我睡不着，我把身子帖在他的背上想了很多。

　　我跟他睡在一个床上有７年了，我和他做爱的次数已数不清了，可是我真正的爱过他吗？相反，他为了我，为了这个家，为了我们的女儿付出了他的所有，我觉得我很对不起他。

　　我的手慢慢的伸进了他的内裤，捏住了他的小弟弟。

　　他感觉到了，转过身来问我：怎么了？我说：我们做爱吧。

　　三、今天我值班（上）今天是我国载人航天飞船成功发射的日子，所有的媒体都把它作为头条新闻在报导，好象今天是举国欢庆的节日。

　　确实，这是值得我们中国人骄傲的一天。

　　但是这对老百姓的生活来说丝毫没有影响，该干什么还得干什么。

　　今天轮到我值班我还得值班。

　　说好今天他来看我的，可是到现在他还没来。

　　快８点了，我已经把手里要干的活都已经干完了。

　　我还把我的那篇《我的家人》也已经发出去了。

　　我已经无事可干了，我开始想他了。

　　我在猜测他不来的种种理由，家里有事、和女朋友约会去了、跟同学出去玩了？凡是能想的到我都会去想。

　　越想着他不来，我心里越不好受，而且时间过得很慢。

　　我想给他打个电话问问他为什么，可我还是忍住了，我还没有主动给他打电话的习惯。

　　好象在熬了很长时间后我的拷机响了。

　　这是医院内部的拷机，为方便找人，二班以上值班医生每人都配一个，外线打进来通过总机拷也能找到人。

　　我明知道不会是他打来的，可我还是会这么想。

　　的确，不是他打来的，是一个会诊。

　　等我会诊回来时，他已经坐在我的办公室里了，好象还抽过烟。

　　他看到我进来没有像以前一看到就我幸喜若狂的样子。

　　他的脸色看上去有点焦虑和不安。

　　不过我看见他来了，心里就开心起来了，早把刚刚的烦恼抛到脑后了，也没太在意他的脸色。

　　但我还故意装着生气的样子问他：怎么这么晚才来，是不是会女朋友去了？

　　是的。

　　他的回答让我很吃惊，我没想到他真的会女朋友去了，而且还理直气壮地对我说。

　　我的心一下子就沉了下去。

　　我不知道那是一种什么感觉，苦苦的、酸酸的、涩涩的，并且还带着一点愤怒。

　　那干吗不陪她，到我这里……你听我说，他打断了我的话，我不是去和她约会的，我是去和她分手的。

　　我楞住了，说不出话。

　　他继续说着：前两天我就跟她提出分手了，她不同意，问我为什么，是不是有别的女朋友了，她还跟我吵了一架，最后哭着走了。

　　今天她又来找我了，你知道她跟我说什么吗？他用一种异样的目光看着我。

　　我怎么知道。

　　我表面上装得很平静，其实我心里很紧张，我不知道发生了什么事。

　　她知道了跟我好的人是你。

　　他停了一下接着说：那天她走了以后，就去向别的同学打听。

　　她听别的同学说，我在这里实习的时候我们俩天天在一起，值班的时候聊天聊到半夜，还有人看见我们在逛马路。

　　他在说这些话的时候，我的心在怦怦乱跳，我很害怕，我没想到我们的事这么快就被人发现了。

　　我有一种强烈的恐惧感。

　　他继续说着：她今天来问我是不是你，我跟他说是的。

　　她说我很傻，有那么多的漂亮妹妹不去找，干吗去和一个比你大十岁的有夫之妇好，真是傻透了。

　　我跟她说这不关你的事。

　　他还在继续说着。

　　我已经不敢再听他的话了，更不敢看他。

　　我不知道自己是伤心还是感动，反正我的眼泪刷刷地流了下来。

　　我把身子转了过去，我不想让他看见我在哭。

　　他在我的身后抱住了我，亲着我的耳朵没有说话。

　　后来他把我的身体转过来，对着我说：我从来没有真正喜欢过别的女人，当我第一次看到你的时侯我对自己说你就是我要找的女人，我是真的喜欢你。

　　他还说：我那个女朋友早就不想跟他好了，除了人长得漂亮一点，没有什么好的地方，又势力，心眼也小，而且爱虚荣。

　　他是甩了以前的男朋友来跟我好的，我只是没有找到喜欢的女朋友跟她玩玩而已。

　　我不知道他说的是真是假，我就觉得他说了她很多坏话，我不想听。

　　你不要说了好不好。

　　我抬起还流着眼泪的眼睛看着他说，你是真的很傻。

　　你也说我傻，难道你看不出我是真心喜欢你的吗？。

　　他说这话的时候很激动。

　　我知道的。

　　我说的是真心话，我能感觉到他是真心喜欢我，我也希望是这样。

　　可是我心里很害怕，我害怕他以后跟我玩腻了把我也甩了。

　　虽然当初跟他在一起的时候我没有想那么多，可是我觉得自己现在真的喜欢他了，我觉的自己已经离不开他了。

　　你以后会不会不喜欢我？当我觉得自己真的喜欢他了以后我一直想问这句话。

　　他没有马上回答我，他想了一会儿，然后他紧紧得抓住我的上臂说：虽然我现在无法用事实来证明，但是请你一定要相信我。

　　他的情绪有点激动。

　　我不知道我还能跟他说什么，我只是看着他，看着他的眼睛，我从他的眼睛里看出他没有骗我。

　　他又说：像你这样的女人男人要是不喜欢那才叫傻，我敢肯定有很多人喜欢你，只是他们不敢说，我不管，我喜欢你我就要说，我才不去理会别人怎样议论我，他还在说：你知道吗，虽然我不住在学校里，但是我知道同学们都在议论你，他们说你是医院里最漂亮而且气质最好的女医生。

　　我不知道他是在开玩笑还是想逗我开心，反正我被他说的差一点破涕为笑。

　　我没有让自己笑出来，我把头靠在他的肩上说：我也喜欢你。

　　这是我第一次当着他的面说我喜欢他，因为我觉得自己真的已经爱上他了。

　　当他想把我的头抬起来亲我的时候我的考机又响了，我必须去会诊。

　　在我会诊回来时我的心情已经平静多了。

　　我看见他在玩计算机，我的心又格蹬一下跳了起来，一般我离开计算机都会把视窗关掉，但这一次我不敢肯定。

　　我不想让他知道我把和他的事写成文章发到网上去。

　　事实上我的担心是多余的，他只是在看游戏的网站，我问他是什么游戏，他好象说是仙境什么的，他跟我说这个游戏很好玩的，玩的人很多，而且还有买来卖去什么的，我对游戏一窍不通。

　　明天你有空吗，我明天出夜班，你陪我出去玩好吗？我说。

　　好的，不过我们现在实习的那个科管的很严，规定我们必须在下午４点钟夜查房后才能走，我看看能不能早点溜出来，你在家里等我电话。

　　他好象已经忘记了刚才的不愉快，说话的语气和强调已经恢复到了他平时的样子。

　　后来我们还聊了一会儿，我看看时间已经很晚了，就对他说：你早点回去吧，明天你还要进病房了。

　　他说好吧，但他没有站起了，眼睛一直盯着我看。

　　我知道他想亲我，我就先站了起来，走到他跟前拉起他的手说：早点回去吧。

　　他顺势把我抱住了，然后我们开始接吻，他还把手伸到我的胸前隔着工作服在抓我的乳房。

　　后来他把嘴移到我的耳朵上很轻地对我说：我想和你做爱。

　　我说不行，今天一班医生是个女医生，她可能已经在睡觉了。

　　他说那我们在办公室里做。

　　我说那更不行。

　　其实我心里很想跟他做爱。

　　四、今天我值班（中）第二天中午刚过他就打电话来了。

　　他打电话来时我正在洗澡，因为医院里的被子洗的再干净我还是嫌脏，我本想洗好澡休息一会儿，没想到他会那么早就打电话来了。

　　我用浴巾裹着身子去接的电话。

　　他说他已经在我家小区门口了，他要我告诉他我家的门牌号码，他说他要上来。

　　我没让他上来，因为这个家是属于我和我的家人的，更确切的说是属于我的老公的，我不想让和我有关系的男人到我家里来，尤其是他。

　　我是很匆匆忙忙下楼的，在路上我还在想我把家里的门关好了没有。

　　我在门口没有看见他，我原地转了个圈还是没有找到他。

　　我听见他在叫我，我循着他的声音看过去，发现他坐在车子里，而且是坐在驾驶员的位子上，我很惊奇地走上前去说：你自己开过来的？他说：是的。

　　我还想问他，他马上接着说：来，你先上来。

　　在路上他对我说他在大二暑假那年就拿了驾照，除了假期或周末会开着车子跟同学出去玩，平时他不大开车，车子是他老爸单位里的，不过他老爸不知道，他是问他老爸手下的人借的。

　　他还说他老爸对他很严的，老是说他没出息，但是他妈对他很好的。

　　我想问他老爸是干什么的，可我觉得不太好，所以就没有问他。

　　我说：今天我们到哪里去玩？

　　请你吃大闸蟹去，上次在宾馆里我对你说过的，我不能赖掉。

　　他是说过的，我以为他随便说说的，我根本就没放在心上，我没想他还会来真的。

　　我知道有个饭店里有正宗的阳澄湖大闸蟹，不过我吃过饭了，我陪你吧。

　　我以为他还没有吃午饭并且我们会在市里的那个地方找个饭店。

　　我们到巴城去，在阳澄湖边上吃，那才有味道。

　　他跟我说他每年要去好几次，他跟那里的几个老板很熟，他已经和那里的老板打过电话了，要他们留了位子。

　　他还说到那里去吃蟹的人很多，都是上海人，周末的话位子也没有。

　　那里确实人很多，老板也的确和他很熟，而且老板没让我们结帐我们就走了。

　　他跟我说：有人会来买单的。

　　我们回来的时候天已经暗了，回来的路上我睡着了，当我醒来时已快到我家小区门口了，他问我：车子可以开进去吗？

　　我说：你就停在外面，我自己走进去。

　　他把车子停了下来，然后拉着我的手说：我想跟你上去，我想看看你的家。

　　不行。

　　我没有想就回答了他。

　　我只想看看你家是什么样的，我不想做什么，我对你家很好奇。

　　他说这话时很诚恳。

　　我还是不想让他上去。

　　虽然我喜欢他，可以说是爱他，但这是我老公的家，我已经很对不起我老公了，如果再在我老公的家里做对不起他的事，我的心理会非常难受的。

　　虽然他说只是看看，但我不能保证他会那么做。

　　还是不要上去了吧，我说：我知道你很喜欢我，我也喜欢你，但我不想带你到我家去。

　　我说这话的时侯心里已经觉得很难受了。

　　他坚持要上去，他说他爱我，他说他只想了解一下我的生活，他说他以后不会再到我家去了。

　　他说他一定不会做我不愿意做的事。

　　我不知道是否世界上所有的女人在自己喜欢的男人面前都那么软弱和没有理智，至少我是这样的。

　　我让他在下面先等我一下，我先上去。

　　我虽然知道老公今天不会回家，但我还是不放心。

　　他到我家后很老实，没有乱说乱动。

　　我也没有让他在我家里乱走，我只让他坐在客厅的沙发里。

　　我跟他说了一些关于房子的事，我说这房子是２０００年的年底买的，当初买房子的时候跑了好多地方，市区的房子太贵，别的地方交通又不方便，这里正好是地铁一号线边上，我上班不用换车，而且这房子房型很好，是错层的，当时上海错层的房子还很少。

　　我还想跟他说，可我觉得他对我的话没有兴趣，他只是看我没有说话。

　　后来他说他口渴，我去为他倒了杯水。

　　他说他想抽烟，没看见烟缸。

　　我老公是不抽烟的，平时更本不用，我不知道放在那里。

　　我去为他找烟缸，我找了好一会儿才找到，当我把烟缸拿过去时他已经在抽了，他把烟灰弹在餐巾纸里，还在茶几和地板上撒了不少烟灰。

　　我抽了几张餐巾纸去擦底板上的烟灰。

　　当我弯着腰在擦底板上的烟灰时，他抱住了我说：今天我还没有好好的亲过你，我想亲你。

　　我在他的怀里把身子转过来，面对着他说：不是说好的吗？不要这样。

　　我只想亲你，不想别的。

　　他说。

　　我相信他了。

　　我们开始接吻。

　　我只想和他接吻，不想和他做爱。

　　可是我觉得他的手在我背上慢慢的伸进我的衣服，我说：不要。

　　但是他没有听我，他的手还在往我的衣服里伸，并且在解我胸罩的扣子。

　　他抱得我很紧，我想把他的手拉出来，我拉不动他的手，我想推开他，但我推不开他的身体。

　　我只能用手抱着他的头，把头搁在他的肩上，不要这样好吗？我觉得自己在求他。

　　我想和你做爱，我每时每刻都在想，我就是要和我喜欢的人做爱，我不管别的。

　　他在说这话的时候还在解我胸罩的口子。

　　我知道你喜欢我，想和我做爱，我也想，可我不想在我家里，你知道吗？这样我会很难过的。

　　我不知道自己是否说错了，我只觉得他已经失去了理智，他把我的衣服从裙子拉了出来，连同我的胸罩全部往上翻了起来，并把我压在沙发里，疯狂地亲着我的乳房。

　　我想反抗，可我这种非实质性的反抗很快被他征服了。

　　他开始解我裙子的扣子，还让我把屁股抬一下，我不知道他把我的裙子和裤衩扔在那里。

　　他插进去的时候我有点疼。

　　我闭着眼睛没有看他，他在动的时候我也觉得舒服，但是我没有快感。

　　在他发出两声吼叫之后趴在了我的身上。

　　他看见我在流泪，他问我：怎么了？我没有回答他，我继续在流泪。

　　他跟我说对不起，他说他来的时候确实不想这么做，但是在我擦地板上的烟灰时他从我的领子里看到了我的乳房，他说他控制不住自己了。

　　我还在流泪。

　　他在亲我，在亲我脸上的眼泪，还把嘴唇帖在我的嘴上，我想把头转过去，可是被他抓住了。

　　他说他不会负我，他说等他大学毕业后一定会娶我……我终于控制不住自己放声哭了出来。

　　我对他说我很爱你。

　　五、今天我值班（下）他走的时候我没有送他，我让他自己开了下面的铁门，我还对他说：你自己开车小心点。

　　他临走前吻了我一下。

　　他走了以后，我把被他搞乱的沙发、茶几整理了一下，还用湿毛巾擦掉了流在沙发上的精液。

　　我冲了一把浴，因为我觉得我的屁股上还粘着他的精液，我觉得我下面好脏。

　　我睡在床上看着天花板，我在想我是不是还要和他继续下去。

　　我和老公结婚７年来，包括结婚以前，老公从来没有让我做过一件我不愿意的事，永远让着我，还无微不至的关爱着我，从来没有让我为家里的事操过一份心。

　　可是我和他在一起，每次和他有不同意见时我都必须服从他，我有一种被他临驾于我之上的感觉，并且我还很乐意听从他的驱使，除了今天这件事。

　　我不敢想象如果我真的和他在一起，那会是一种怎样的生活。

　　我还在胡思乱想。

　　我的手机响了，肯定是他打来的，我没有去接。

　　手机响了很长时间后停了，然后又响了。

　　如果我不接的话，他会一直打下去。

　　我到客厅里从包里拿出手机想把它关了。

　　可是我看到那个我不知想过多少次、叫过多少遍的名字，我的心再一次软了下来，我打开手机的翻盖，接了他的电话。

　　他在电话里说了很多次对不起，他说他不想让我难受，不想让我伤心。

　　他说他因为爱我，所以要跟我做爱。

　　他说他完全可以找一个和他一样年龄女孩去和她做爱，并且也尝试过，可是并没有感到快乐。

　　他说他以前和他女朋友做爱以后总有一种被她掏空的感觉，感觉非常不好。

　　但是，他说，当他第一次见到我以后，他就认定我就是他梦中的女人，在跟我第一次做爱以后他才真正体会到什么是女人的味道、什么是做爱的感觉、什么是爱一个人的滋味。

　　他还说，他不会关心人，不会体贴人，因为他从小就被人宠着，他不知道如何去关心和体贴人，他说他好象觉得没有人需要让他去关心。

　　他说他会学的。

　　他还说了很多……我不知道他说的是真还是假，但是我觉得他说的话不是没有道理。

　　当初和他在一起时凭的只是感觉，我觉得自己发现了我以前失去的爱，我只想去体验一下那种爱的感受。

　　我从来没有想过要和我老公离婚，也从来没有想过要和他在一起生活，今天我发现自己在想这个问题了。

　　难道我真的要离开从小就喜欢我、长大了一直爱我、结婚后始终疼我的老公吗？我能肯定告诉自己我确实已经爱上了他，难道我真的要和比我小１０岁小男孩去一去生活吗。

　　我无药可救了，真的无药可救了。

　　我不敢再把这个问题再想下去。

　　我想到了另外一个男人，一个我把我的初恋、我的第一次、几乎我所有的爱都给了他的男人。

　　他，就是我的第一个男友。

　　六、我和我的老公自从他那天来过我家以后，我的心情一直很糟。

　　不完全是因为他强奸了我，事实上我很愿意和他做爱，并且我觉得和他做爱的感觉非常好。

　　我只是心里很烦，为什么每一次我觉得自己喜欢的男人，无论他要我干什，我都心甘情愿的为他去做，无论他提出什么要求，我都会尽力去满足他，但是最终注定这个男人不属于我。

　　而跟我生活在一起的男人其实我当初并不爱他，并且我不知道现在是否爱他。

　　他，还是一直给我打电话、发短消息。

　　不过，以前他周末一般不会跟我打电话，偶而发个短消息。

　　但是上个周末他打电话过来了。

　　我怕他一直打来引起老公疑心就答应他礼拜天和他出去。

　　我们没有去开房间，当然也不可能做爱。

　　我们去看了场电影，然后到茶室里去坐了一会儿。

　　电影不到一半我就不想看了，＊＊在他的怀里在胡思乱想。

　　他从头到尾都看得很认真，偶尔也会低下头来亲亲我，还把手伸进我的内衣摸我的乳房。

　　我随便他。

　　喝茶的时候他看我不说话，以为我还在为那天的事生他的气，又跟我说了很多的对不起。

　　我憋了好久才说了第一句话，我问他：你真的爱我吗？他又说了许多好听的话，什么像我这样的女人是如何如何难得，他又是如何如何爱我之类的话。

　　我对他说你现在还是学生，要小心点，如果事情闹到学校里去肯定会对你不利的。

　　以后也不要到我科室来，我怀疑科室里的人已经开始在议论我们的事了，虽然他们对我还是那么客气。

　　他答应了。

　　在送我回家的路上，他说他不想让我回去，他说他一想到我又要回到另外一个男人的怀抱里他的心里很不是滋味，他还说他要去找地方，要我和他在一起。

　　我跟他说，你不要这样，如果你真的爱我，我们以后的日子还长着呢。

　　我只是想安慰他。

　　老公因为这个礼拜要在总公司开个会，所以在家里多呆了两天。

　　那天下午，我正在和一个病人家属谈话，老公打电话来说他约了几个老同学晚上一起聚一聚，要我下班以后不要回去了，他会来接我的。

　　其实我不是很想去，但是我不能不去。

　　晚饭我们是在肇家路上的苏浙汇里吃的，这是一家装修的很考究的饭店，而且环境也很好，不过我最喜欢的是这家饭店不能抽烟，以前每次出去吃饭后回到家里总觉得身上的衣服有很浓的烟味。

　　他的同学我都认识，以前老公没有出去的时经常到我家来，有时还会打打麻将（我也会的），现在他们来得少了。

　　一见面他们还是老一套，说什么阿嫂（上海话：嫂子）好久不见还是那么年轻、漂亮，说我老公真有福气，还说什么时候给他们也介绍一个。

　　当然，这只是开为玩笑。

　　老公也很开心，还喝了一点酒。

　　其实他还是能喝一点的，只是平时在家里不喝。

　　他曾经跟我说过，他已经不抽烟了，如果再不喝酒的话有时候朋友之间很难沟通，尤其是和那些客人。

　　酒喝多了，就开始乱讲话了，还会把以前的丑事抖出来。

　　看着老公和他的一帮旧哥们这……开心，我也替他们高心。

　　在我们起身走过饭店内的走廊准备会家时，我看见一个我非常熟悉人，他也在那里吃饭，并且他抬头正看着我，就在我犹豫是否要和他打招呼的那一会会儿，我们已经走到了饭店的门口。

　　这个人就是我在前面的文章中提到过的人，和我有特殊关系的那个人。

　　回到家已经不早了，我扔掉拎包到洗手间去洗手，老公跟了进来，他从背后抱住了我，贴着我的耳朵说：今天不要上网了，好吗？他想和我做爱。

　　他从来不直接跟我说想和我做爱。

　　老公那天好象特别兴奋。

　　平时我们做爱我一般都不脱睡衣的，尤其是现在天有点凉了。

　　今天他让我把睡衣也脱了。

　　老公也喜欢亲我的乳房，特别是在他心情好的时候，但是他从来不对我的乳房发表意见，我肯定他不会知道也从来没有看见过，更没有摸过那种喂过奶以后干瘪、松弛的乳房是什么感觉，不过他曾经对我说过，亲我的乳房能让他很兴奋。

　　我被他亲的很难受，这种难受不是痛苦的难受，而是因为刺激不够强烈，让我整个人好象悬在半空中，有一种不上不下的感觉。

　　我很难忍受这种感觉，我需要把这种感觉充分发泄出来。

　　我抱着老公的身子说：让我上来吧。

　　老公非常满足，因为他的叫声比以前任何一次都响，他的脸比以前任何一次都扭曲得厉害，并且，我怕他的精液流到床上，想从他的身上翻下来时，他紧紧的抱着我说：让我再放一会儿。

　　在我从卫生间回来时老公已经坐了起来，并且已经穿好了内衣。

　　我问他：你还不想睡？他说：我想跟你说点事。

　　老公说，今天下午跟他那几个老同学聊了聊，他们现在都混得不错，都有了自己的公司，他们劝他也出来，不要再为老板打工了，跑得那么远，不值得。

　　他们跟他说，现在只要有本事，什么生意都可以做。

　　老公说这个想法也不错，不过风险很大，要好好考虑考虑。

　　老公以前也说过想自己搞，不过一直没有行动，这一次他大概真的在仔细考虑了。

　　老公就是这种性格，做事一向很稳重，他没有九成的把握绝对不会下手。

　　碰到大事想得周到点是应该的，但许多小事也想得很多就觉得他很粘惑，让我很不舒服。

　　记得当年和他谈恋爱时，谈了一年多才和我第一次接吻。

　　他也从来不跟我说他爱我。

　　也就是因为他的这种性格，当年差一点不愿意嫁给他。

　　其实我非常了解老公，我们是从小一起长大的，他比我大几岁。

　　我们坐在同一条弄堂了，这是上海比较常见的老式建筑，一条长长的弄堂两边有很多房子，每一栋房子里住着很多人家，每一户人家都有很多代人。

　　我家住在弄堂的中间，他家住在弄堂底。

　　我家住在二楼，我站在窗台前可以看见走过弄堂里的每一个人。

　　我们两家很熟，小时候他经常到我家来玩。

　　他是我们家最受欢迎的小男孩，因为他不调皮，而且读书也很用功。

　　我是独生女，没有兄弟姐妹，每年的暑假都是他陪我玩的，为此，他还经常受到弄堂里别的小男孩的嘲笑。

　　她还有个姐姐，因为我父母也都是医生，有时碰到我父母都值班又换不过班，我妈会让他姐姐来陪我睡觉。

　　我们小时候在一起玩得很开心，我们也无话不说，我还会把自己喜欢吃的东西留给他吃，因为我们家的经济条件要比他家好得多，他也会把他们家的好东西偷出来给我吃，不过我都不喜欢吃。

　　有时候弄堂里调皮的小男孩会欺负我，他总会帮我，不过他一直打不过人家，有一次还被他们打得出了鼻血。

　　后来我们慢慢长大了，他来我们家次数也少了，有时候我会觉得好长时间没见到他了，尤其是在他上高中的那几年，因为他那时住在学校里。

　　假期里他会来看我的，不过我们的话明显比以前少了。

　　直到有一年夏天暑假快结束的时侯，他到我们家来，他对我说他考上大学了，他说他今天刚到学校里去拿了录取通知书，可我并不是特别高兴，更多的是羡慕。

　　几年后，我也考上了大学。

　　那时，他快要大学毕业了，他明显成熟许多，他跟我说话不再像以前那样想什么说什么，好象每句话只说了一半。

　　那时候我就觉的，他这种性格不是我喜欢的那种性格。

　　他也会到我学校里来看我，开始同学们以为是我男朋友，我跟她们说是我表哥，后来她们信了。

　　因为他一个学期只来几次，而且跟我说的都是家里的事。

　　我父母也很喜欢他，记得我大二那年，我父亲单位里分了一套新公房，在我们准备搬家时，他来帮我们整理东西，他走了以后我听见我父母在私下议论。

　　他们的原话我已记不清了，大概是这样的：他们说，ｘｘｘ（我老公的名字）好象对我们家女儿有意思，如果女儿真的跟了他也不错，还说女儿好象还没有谈朋友意思。

　　我爸最后还说了句，女儿还小啦，这种事等她大了自己去定吧。

　　就是从那时开始，我一直躲着他。

　　因为在我的想象中谈恋爱应当是很浪漫的，也是很神秘的，我心目中的白马王子根本不是他那个样子，我对他根本没有这方面的感觉。

　　我只把他当成我的兄长。

　　并且那时我的第一个男友正在渐渐的逼近我。

　　我不能对他说我不喜欢他，我只有躲着他。

　　后来我们的联系就少了，偶尔，他路过我们家的时候会来看看我的父母。

　　直到我大五那年出了事以后，他才开始慢慢的进入我的生活。

　　在我们谈恋爱的时候，我一直感到很别扭。

　　别人谈恋爱总是搂搂抱抱亲亲嘴，甚至还偷偷地做爱，而他最多只牵牵我的手。

　　即使在结婚以后，他跟我做爱从来没有那种疯狂的激情和强烈的占有欲，而是一种义务、一种责任和生理的需要。

　　我曾经跟他开玩笑的时候问过他，我说：你和我谈朋友时想没想过和我做爱？

　　他回答：你以前受过伤害，我不会再让你受到伤害，只要你有一点点不愿意我就不会碰你。

　　这就是我的老公。

　　老公待我真的很好，老公始终把我和我们的家放在第一位，我应当很满足了，很多亲戚、朋友都很羡慕我们。

　　但是我总觉得他不是在爱我，而是在保护我，他在尽力地保护我和我们的女儿不受伤害，他是我们的保护神。

　　我真的很感激他，我觉得自己欠他的太多太多……老公还坐在床上在说他的事，我把身子倦缩在被子里，把头贴着他的身子，手在轻轻的抚摸着他的肚子，他的肚子已经在微微的发福。

　　虽然这几年他很辛苦，但是心里很开心，因为他觉得自己有一个他非常爱的老婆和一个非常幸福的家。

　　七、今天我没回家（上）我已经有一个多礼拜没有和他见面了，我不是不想他，也不是不愿意见他，更不是想把他忘了，我是想让自己静一静，好好想一想，我到底怎么了，我和他究竟该怎么样，我是不是真的还要和他继续下去？可是我越想越胡涂，越想心情越糟，越想我越想他。

　　但我还有一点点理智，就是我不要去见他。

　　他还是每天给我打电话，还几次约我出去，我没有答应他。

　　他有点急了，他说再不让他见到我他就要来找我了。

　　我相信他会这么做的。

　　我劝他说：我知道你喜欢我，我也喜欢你，但是你不能那么冲动，如果那样的话，我以后再也不会见你了。

　　他口头上答应我了，但我知道他心里很不情愿。

　　老公已经出差去了。

　　走以前他把家里的一切都安排好了。

　　他让女儿周末呆在她妈那里，如果我想他让我自己去看她，他把家里那只经常点不着的热水器也请人来修好了，还把家里的水电煤电话费的单子拿去交了，另走前还关照我不要上网上得太晚，说那没什么意思，还伤身体。

　　我嘴上答应了他。

　　今天我夜休。

　　我本想晚上到婆婆家去看女儿的，可是他昨天晚上打电话来说今天一定要见我，还说要给我一个惊喜（他知道我值班，我的班头他比我算得还要清楚）。

　　我问他是什么惊喜，他不肯说，我也猜不出是什么。

　　我说我不想去，他说不管我去不去，他今天晚上５点在东方商厦门口等我，一直等到商场关门。

　　我只好答应他，我对他说我有点事可能要晚点去。

　　我没有对他说我要到婆婆家去。

　　婆婆家是那年造延安路高架搬迁到本市西区的一个新建小区的，离我们家不是很远，打的的话２０来元，不过我觉时间还早，就乘了公交车，没想到因为这里也在造高架，路上很堵，到婆婆家已经天黑了。

　　女儿正在看《樱桃小丸子》，看见我很开心，要我抱着她和她一起看电视。

　　婆婆知道我要来，做了我喜欢吃的小菜，还说我女儿很怪，也很听话，叫我不要担心，他们能照顾好她。

　　公公看见我去也停下了手里的活来跟我说话。

　　其实我很熟悉这个家，我和老公结婚的时候就住在这里，直到我们买了新房子搬出去。

　　他们还留着我们结婚时的床，说是如果我们去的话还可以住，但是我几乎没有在这个家里再睡过觉。

　　公公婆婆都已退休，他们原来在同一家工厂上班，他们是属于那种勤劳、简朴、心底善良的普通人。

　　她们一直待我很好，从来不让我干家务，有时我想帮帮忙还嫌我碍手碍脚。

　　在我们搬了新房子后婆婆有时还会来帮我们干活，后来我们请了钟点工后就不让她来了。

　　我住在这里的时候，从来没有和婆婆红过脸，他们待我像亲生女儿一样，有时候我觉得比亲身女儿还要好，因为他们除了爱护我，还带着一份对我的尊敬。

　　因为陪女儿看电视，吃好饭已经７点多了，还和公公婆婆聊了一会儿，走的时候女儿拉着我不让我走，还哭了。

　　我只好撒了个谎说妈妈单位里有事。

　　我心里很急，就叫了辆车，但我还是比约定的时间晚了半个多小时。

　　我看他的表情很焦急不安的样子，他看见我来了，上来搂着我，还在我的脸上亲了一下。

　　我闻到他嘴里有很浓的烟臭味，他可能抽了很多烟。

　　怎么这么晚才来，打你的手机怎么关了？他说我忘了，我怕他打电话来，在去婆婆家的路上把手机关了，从婆婆家出来的时候又忘了开。

　　大概没有电了。

　　这是我能作出的最快的反应。

　　不过，他也没有细问。

　　我问他到哪里去，他没有回答我，说跟他走就是了。

　　然后我们上了一两出租车，他跟司机说了目的的后就一直抱着我。

　　他说他想死我了，他说如果再不能见到我的话，他肯定要来找我。

　　不过他说这话的时候显然心情已经很好了。

　　车子拐了几个弯我就没了方向。

　　我们在一栋高楼前下了车，我问他这是什么地方，我们到哪里去？他跟我说这是他的家。

　　我楞住了，我对他说：你干吗带我到你家去？我不会去的。

　　我有点想哭。

　　他说这是他以前的家，几年前他们就搬走了，现在没人住的。

　　他说他很想我，他想和我在一起，还贴着我的耳朵说想和我做爱。

　　我虽然有点不愿意，但我还是身不由己地跟他上去了。

　　看得出，这套房子的主人曾经花了很多钱用来装修，房间里家俱、电器一样不缺，但很明显那些装潢和家俱都已过了时。

　　他说他们当初搬走的时候什么都没有带走，还说以前他们每人都有钥匙，后来被他妈把门锁换了，这次他是骗她妈说外地的同学有亲戚来上海，想借一段时间，以前确实也也有类似的情况，她妈就相信了。

　　他还说得很多，我没有仔细听他。

　　我们没有马上做爱，我们抱在一起亲了好长时间，他还在摸我的乳房，我觉自己有点兴奋了，想要了。

　　他却放开了我，说：昨天我从家里拿了条床单和被套，你去把它套一下吧。

　　这时我才真正意识到这间房子的确好长时间没人住过了，虽然主人好象打扫过，但是房间里的空气很混浊，家俱上还留着没有擦干净的灰尘。

　　衣服都是他帮我脱的，我想留一条裤衩，但这由不得我。

　　我想睡在被子里，他不许，他说他想亲我的身体，他说他已经快忘了亲我身体的感觉，他说做梦也在想。

　　他趴在我的身上从我的额头沿着我的身子在往下亲，他把我的乳头含在嘴里轻轻的咬了几下，还把他的头埋在我的乳沟里，用我的乳房在亲他的脸。

　　他转了一个身继续往下亲，在他亲我的大腿时我觉得有点痒，我本能地抓了他一下。

　　他大概以为我要他亲我的下面，就调整了一下姿势，开始亲我的外阴，但是他只亲了一会会儿，就转过身来抱着我说他想进去。

　　他的小弟弟已经很硬了，我稍稍用手挡了一下就滑进了我的阴道。

　　从他插入我的阴道的那一刻直到他射完最后一滴精，我一直都在叫，并且随着他对我的撞击，我觉得自己的叫声在颤抖。

　　他插得我很深，我感觉他的小弟弟已经顶到了我的子宫颈，有一点胀胀的的感觉。

　　他插得很有力，节奏也很快，我感觉他连续插我几十下也不喘一口气。

　　他的小弟弟和我的阴道摩擦得非常厉害，我感觉那快感非常强烈，像潮水一样涌向我的大脑，然后又传遍我身体的每一个细胞，我觉得整个身子都飘了起来，我需要这种感觉，我已经很久没有这种感觉了。

　　然而，他却停了下来，他又趴在我身上，一边亲我一边说：舒服吗？我快要出来了。

　　我没有说话，我知道他在等我，等我一起进入高潮。

　　我抓住他的手让他捏我的乳头。

　　他捏得很轻，我说：捏重一点。

　　并且我使劲扭动着屁股，让他的小弟弟继续摩擦我的阴道。

　　我感觉我快要到了，我说：你也快一点。

　　他用肘部撑在床上，手指还在捏我的乳头，把头埋在我的脖子里，他摆动他的下身继续插我，一下、二下、三下……力度越来越大，速度越来越快。

　　终于，井喷了，升华了。

　　我们携手进入了那梦幻一样的世界。

　　他一口气就把他的精液射进了我的阴道，然后他趴在我的身上一边喘着气一边说：我这一辈子只想和你一个人做爱。

　　八、今天我没回家（下）他很自觉的从我身上滚了下去，我拉过被子盖好我们赤裸的身子。

　　我让他抱着我，要紧紧的抱着。

　　他却一只手绕过我的脖子搂着我，另一只手想捏我的乳头，我把他的手拿开。

　　我跟他说，在高潮以后，如果再捏我的乳头，那感觉怪怪的，很难受，他就不再捏了。

　　他两只手一起抱住了我，还把大腿搁在我的腰里，亲了我一会儿后说：这几天我一直在想，我是不是真的喜欢你，可我想来想去想不出不喜欢你的理由，你比我大、结了婚、生过孩子这都不是理由，只要你也喜欢我。

　　他说话的时候我把头贴在他的胸前没有看他，也没有说话，他在继续说：当

　　初想和你在一起确实是因为你漂亮、很吸引人，可是和你这段时间相处下来，我觉得你除了漂亮还有别的女人根本没有的东西，我说不上来这是什么，但是我从来没有在别的女人身上发现过。

　　每一个女人都有年轻的时候，但都会变老，但这种东西永远不会变。

　　我不想放弃，如果我放弃了我可能永远也不会再找到像你这样的女人了，我永远不会再去爱别的女人了。

　　我真的很爱你。

　　他说话的时候有点激动，我感觉自己的眼眶也已经湿润了。

　　他还在说：我觉得是对不起你的老公，但是这不能怪我，他爱你，我也爱你，谁叫你妈只生了一个你。

　　不过我不会逼你离婚的，那样会伤你的心，我会一直等你，直到你愿意嫁给我。

　　我已经忍不住了，带着哭泣的声音对他说：我不值得你这样做，你还很年轻，你一定能找到你喜欢的女孩，我根本不配你这么……他没有让我把话说完，他翻了个身压在我的身上，用他的嘴堵住了我的嘴吧，和我接吻。

　　我心里很难受，我抱得他很紧，我在心里告诉自己我很爱他，他想要什么我都愿意给他，只要他喜欢。

　　我不知道以后会怎样，我不想伤了他这颗年青的心。

　　他亲了我一会儿后抬起了头，我看见他的眼睛也已经红了。

　　他在问我：你老公今天回来吗？

　　他知道我老公在外地工作，也知道他经常会回来，因为我跟他说过，但他不知道我老公已经出差去了。

　　我不想要骗他，我说：他出差去了，要去一个多礼拜才回来。

　　那你今天不要回去了，陪我睡在这里好吗？他用祈求目光看着我。

　　我没有想过要在这里过夜，但我也没有想过我什么时候回去，我只想和他在一起，能多呆一会儿就多呆一会儿，我不知道过了今天我们什么时候还能像现在这样呆在一起。

　　是他提醒了我，今天我们可以在这里没有人打扰、也不用担心别的，像夫妻一样睡在一起直到黎明。

　　我答应了他。

　　他很开心，在我的脸上，脖子上，乳房上乱亲，他又像一个活蹦乱跳的小孩了。

　　后来他跟我说了很多他和他家里的事。

　　他说，他小时候很调皮，学习成绩也不太好，经常被他老爸骂，还会打他。

　　但是同学们都跟他很好，觉得他够义气。

　　有一次选班长居然他的得票率最高，气的班主任老师只想哭。

　　因为他长的高而且结实，高年级的同学都不敢欺负他。

　　后来上高中以后就不玩了，读书也很用功，不过他老爸说他能考上大学是运气好。

　　其实他知道他父母都很爱他。

　　他还说，他和他老爸单位里的那帮人很熟，他们出去玩经常会带着他，他说他几乎吃遍了上海那些有名的饭店。

　　他还知道他们的很多事，但是他不想告诉我。

　　不过他跟我说了他们那些人男女关系的事。

　　他说，他们这些人除了那些特别老实的，大部分在外面都有女人，有一些还是半公开的，玩的时候还会把她们带来。

　　但是他们没有一个人愿意和自己的老婆离婚去和他们喜欢的人结婚。

　　他说他真搞不懂。

　　他说话的时候已经坐了起来，并且还在抽烟。

　　我把头搁在他的身上在听他说，我觉得他后面的话有点刺伤我的心，不想再听下去了，可我相信他不是故意的。

　　但是，我同时又发现他不是我想象中那种不懂事的小男孩，他比我想象的要成熟的多，他的心理年龄要比他实际年龄大得多。

　　我坐起身子抱住他，说：不要再说了好吗？

　　他很快明白了我的意思，他想跟我解释，我没让他说，我凑上去和他接吻，阻止了他想说的话。

　　他用手在摸了我的下面，说我下面还很湿。

　　那不是我的阴液，那是流出来的他的精液。

　　但是我没有跟他说。

　　他还跟我说了他的父母（在我的故事里，我只想讲我和他的故事，不想涉及他的父母，我把原本已写好的内容删掉了，请大家原谅）。

　　睡觉以前我们又做了一次爱，是我先提出来的。

　　我问他：你还想和我做爱吗？

　　想的，我每时每刻都想。

　　他说。

　　第二次做爱明显没有第一次那样有激情，至少我是这样感觉的。

　　他在我上面插了一会儿后要我在上面，我就和他换了个位。

　　我是那种阴道快感很明显的女人，我在他上面动了好长时间，并且我的高潮已经过了，但是他还没有射精。

　　高潮过后我已经没有力气了，但是我还是耗尽了最后一点力气让的精液射出来了，我趴在他的身上已经不能动了。

　　他说他很舒服，比前面一次还要舒服。

　　他肯定很舒服，因为我不仅把我的肉体给了他，还把我的爱也给了他。

　　我几乎是趴在他的身上睡着的。

　　半夜里我做了一个恶梦，一个非常可怕的噩梦，一个让我死去活来的噩梦。

　　我回到家里，所有人都等在那里，有我的老公、公公和婆婆、我的父母、我的同事和我所有认识我的朋友，他们个个都瞪着很大的眼睛，用手指着我，把我当作怪物一样，用世界上最恶毒话在骂我，女儿看见我像看见恶魔一样拼命的逃，我去追女儿，可是我怎么也追不上她，在黑暗中我只能看见她的影子，当我追上去觉得自己快要抓住她的时候，她的影子就不见了，我到处乱跑并大声叫喊着女儿的名字，忽然我觉自己跌入一个很深很深的洞穴里，我挥舞着四肢拼命地叫喊着：救救我、救救我……我感觉有人抱着我，还在跟我说话：不要怕，你是在做梦。

　　我睁开眼睛开见他正看着我。

　　他跟我说我刚才在说梦话，还在乱叫。

　　我告诉他我刚才做了一个恶梦，我家里所有的人都不要我了，你也会不要我吗？他跟我说不要瞎想。

　　我让他抱得紧一点的，因为我真的很害怕。

　　我醒来时他已经起床了，可能是他的声音把我吵醒的。

　　他问我睡醒了没有，我说我很累。

　　我问他：你怎么起得那么早，现在几点钟了？

　　已经不早了，快７点了。

　　他还说他没有睡懒觉的习惯，平时都起得很早。

　　他说他喜欢早上起来跑步，但今天不能跑步了，刚才在房间里做了一会儿俯卧撑。

　　我在想怪不得他的身体会那么强壮。

　　我起床后叠被子时发现床单上有很多已经干了的精液，一片一片的，颜色有点深，与浅色床单形成明显的色差，我觉得有点难为情，就用叠好的被子把它盖住了。

　　我没有去上班，我跟单位里打了个电话请了假，因为我觉得太累了，走路的时候人好象在晃。

　　他说他不能不去。

　　他没有送我回家，我们是在地铁车站分的手。

　　他走出一段路后又回头向我挥了挥手，示意让我早点回去，然后他再也没有回头直到他消失在人群之中。

　　看着他远去的背影，我忽然明白了一件事。

　　在这之前，我只知道我喜欢他，但我不知道我为什么喜欢他，我喜欢他什么，现在我终于明白了。

　　这个男孩，长得非常帅，很多女孩都很喜欢他，想和他好，甚至还有想和她结婚的想法，我也是因为他帅才和他在一起的，但是你很快就会发现他只不过是一个风流倜傥的花花公子，你会怀疑他是不是真的喜欢你，你在想他会不会再跟你玩腻了以后就把你给甩了。

　　这是因为他不喜欢你，他不在乎你，他和你在一起，只是为了寻找自己喜爱的女人，他不会在乎别人会怎样看他。

　　然而，当他发现他已经找到了自己喜欢的女人，他就会非常执着得去追求，他会直截了当的对你说他爱你，还想和你做爱，并且在你还没有准备的时候就占有了你，尤其是在他付出真情以后，他不仅要在肉体上占有你，而且要在灵魂上征服你。

　　虽然，有时候你会觉得他有点鲁莽，但事实上他是很有头脑的人，他知道他在干什么，他知道他该干什么。

　　他不会因为别人的看法而改变自己的想法，他对自己的目标非常有信心。

　　他为了自己的目标可能会不择手段，他会寻找各种理由和你接触并借此来撬开你紧闭的心房。

　　并且他还很细心，他会记住他说过的每一句话和你说过的每一件事，他会不断的兑现他的承诺和完成你曾经说过但你自己已经忘了的事。

　　他是生于这个物质世界非常丰富的年代，他生活在一个经济条件很丰裕的家庭，他心目中女人的唯一标准是这个女人能震撼他的心肺。

　　他是在这个性泛滥的时代中长大，他可能会和很多女人做爱，但是他给她们的只是３毫升的精液，而他和你做爱他会把他的整个身心，甚至是他的灵魂都交给你。

　　我就是喜欢这样的男人，他就是我少女时代心目中的白马王子。

　　我能肯定他是真的爱我，并且已经对我付出了真情。

　　我爱他，无论他要我什么我都愿意给他，包括我的肉体，甚至是我的灵魂，即使这个男人可能不属于我。

　　但是我不知道自己该怎么做。

　　九、一个不愿娶我的人（上）这几天我的心情似乎不错。

　　那天从他那家回来后，我们后来又连着去了两天。

　　和他在一起我真的有一种在恋爱的感觉，虽然我比他大得多，但是我依然可以在他的怀了发嗲和撒娇，他同样会像大男人一样疼我、爱我还逗我开心。

　　那感觉只有在和我第一个男友恋爱时才有过，但那些甜蜜的回忆已经变成了我心口永远的伤痛。

　　和他在一起我觉得我的伤口正在慢慢的愈合，和他做爱我已经没有了任何顾忌，他什么时候要我就什么时候给他，而且我也想。

　　那两天里他给我讲了很多他小时候的故事，这也是我和他好以后他跟我讲的最多一次。

　　从他小时候尿床，上学了跟人打架，考试偷看被老师发现，一直到他追女孩子和被女孩子追的事。

　　他说到开心的时候会低下头来亲亲我，还乘机摸摸我的乳房。

　　我一直躺在他的怀里，我觉得自己进入了他的童年，融入了他的生活，看到了他的世界。

　　我在跟自己说这个男孩以后他无论是否跟我在一起，我都爱他。

　　不过，他跟我做爱后总喜欢抽烟。

　　他用被子盖住胸前，一只手搂着我，而把另一只手臂露在外面，手里夹着烟，不小心还会把烟灰撒在被子上。

　　我不喜欢他抽烟，我劝他少抽点烟。

　　他会马上把烟掐了，但是一会会儿又把烟点上了。

　　我说他烟瘾蛮大的吗，他说他平时抽得不多，在家里基本不抽，因为他老爸要说他，但是在和我做爱以后他特别想抽，他说他也不知道为什么。

　　事实上他平时是抽得很少。

　　我不知道抽烟的男人是否都这样。

　　我没有再在那里过夜。

　　那天从他家里回家后，我看见家里电话的来电显示上有老公的电话号码。

　　因为那天我把手机关了，一直没开。

　　他肯定在找我，我不知道怎样跟他说，我想了很多理由都觉得不合适。

　　他下午打来电话时，我跟他说我和同事去唱卡拉ｏｋ去了，是午夜场的。

　　我不知道他信不信。

　　昨天在我上班的路上，我的手机响了，我以为是他打来的，但不是他，而是另外一个男人，就是那个我在和老公以及他的老同学一起吃饭的时候遇见的那个男人。

　　一个我已经认识他１０年的男人，一个我和他上过很多次床的男人。

　　这个男人是我认识的男人中最有男味的男人，是我最愿意和他说话的男人，是最能看透我的心的男人。

　　我认识他因为他是我的病人。

　　那时，我刚刚大学毕业，工作还不到一个月。

　　那一天，我的床位上来了一位上消化道出血的病人，我准备去收新病人。

　　我看见他躺在床上，脸色很苍白，边上坐着一个年轻的女人，在和他唠叨，后来我知道是他的老婆。

　　他们看见我来，就把目光转向了我。

　　我看见他盯着我看了一会儿，并且没等我说话，他就先开口了，他问我是不是新来的，他说他以前从来没看见过我。

　　我被他说得有点尴尬。

　　问过他病史以后我才知道他患有十二指肠球部溃疡，现在已经是第三才出血了，并且前两次都住在我们医院里。

　　他说他没有别的爱好，就喜欢和朋友在一起喝酒，还说他终有一天会把血流光后死去。

　　他还说他什么都不怕，就怕到医院里来，他说他闻到医院里那种消毒药水的味道就想起他小时候被他妈强按在凳子上打针的感觉。

　　我觉得他这个人很直爽，而且还有点幽默。

　　住在医院里，他并不老实。

　　几天后他不出血了，就开始活络了。

　　别人都是吊完盐水后叫护士过来，而他却举着盐水瓶走到护士那里去，还会和她们开玩笑，惹的小护士们哈哈大笑，我坐在办公室里也能听见她们的笑声。

　　他有时候也会借问病情过来和我说话，开始的时候我的话并不多。

　　但是，后来我发现他这个人非常有内涵，他懂的东西很多，他说出来的话让人相信是个很有思想的人，而且他的话题会很吸引人，我话也就渐渐多了起来。

　　后来他告诉我，他大学里念的是中文系，毕业后分配在政府机关里，主要任务是给领导写报告，平时没有太多的事，他觉得自己在浪费时间。

　　不过，他说得值得高兴的是认知了很多朋友。

　　出院那天，他来和我道别。

　　他以前一直穿着病人服，而且头发也睡得乱糟糟，没甚么特别，但是那天他换了自己的衣服，而且好象还从头到脚打扮了一下，我觉自己眼睛一亮，没想到这个男人还这么帅。

　　他说他以后有事会来找我的，问我愿不愿意，我说当然可以。

　　那个时候，我的第一个男朋友已经走了３、４月了，但是我一直没有收到他的来信。

　　我的心情很坏，一回家就把自己关在房间里，有时还偷偷的哭。

　　父母也为我很担心，我还发现母亲在偷偷的流泪。

　　当时，也有很多不知情的男人在追我，不过我没有给他们任何机会。

　　老公那时到我们家的次数比以前多了，但是和他正式谈恋爱是在一年以后的事。

　　他出院以后真的来找我了，他来找我帮他开点药，他说到门诊去配药，从预检、挂号、看病、付费、领药都要排队，烦死了。

　　他让我给他开张处方，他可以直接去付费，能省好多时间。

　　几次一来，我就跟他交上了朋友。

　　有一次，他请我去吃饭，我没答应他。

　　第二次他又请我了，他跟我说都是一些他的朋友，大家很随便的，我想我反正也没事，出去散散心也好，就答应了他。

　　后来，他经常请我出去玩。

　　很快，我就感觉到他是在喜欢我。

　　他从来没有在只有我们两个人的时候说他喜欢我，但是他为我做的很多事只有一个男人在为他喜爱的女人时才会做。

　　有时他会在我们一起玩的时候对他的朋友们说我是他今生遇到的最完美的女人。

　　我觉得他很聪明，他不仅把他的想法说了出来，而且也向我传达了他喜欢我的信息，并且避免了被我拒绝的尴尬场面。

　　我不讨厌他，并且觉和他在一起很开心，我装着不知道他喜欢我的样子一直和他相处着。

　　和他第一次做爱是在认识他快半年的时候。

　　那天我和平时一样下班回家，我妈跟我说有一封信放在我的房间里了。

　　我拿起那封信一看，我的眼泪就掉下来了，那是我等了９个月的信，我拿着信前前后后看了几十遍都不敢把它打开。

　　当我终于鼓足勇气打开信以后，我的心彻底碎了。

　　我趴在床上哭了，哭得很伤心。

　　我妈听见我的哭声也进来了，她从地上捡起了信看了以后没有说一句话就出去了。

　　我肯定她也在流泪。

　　我哭干了眼泪不想再哭了，我不愿意呆在家里，我想一个人出去，我没有在家吃饭，我什么也没带就冲了出去，我父母想拦住我也没有用。

　　后来我知道，他们为我担心一夜，直到我回家，并且还把我现在的老公和表哥都叫来了，让他们去找我。

　　我一个人走在马路上不知道到那里去，我想到了他，就跟他打了个考机（当时手机还没有普及），他很快就会了电话，我没有跟他说这事，我只说我想见他，他说他在和朋友吃饭，让我过去。

　　那天我不知道自己喝了多少酒，我的全身都麻木了，我只记得自己一直在吐，并且是被人架着走的。

　　我听到有人在说话的声音，还有被人架来架去的感觉，还听到开门的声音，后来好象被人放在床上后就什么都不知道了。

　　我醒来时天已经亮了。

　　我发现自己没有脱外服就睡在床上，而且是一个陌生的地方。

　　我还看见他倦缩在沙发里好象睡着了。

　　我叫醒了他，我问他这是哪里。

　　他跟我说这是在宾馆里，他还说我昨天喝了很多酒，劝也劝不住，后来我醉了，他想送我回家但不知道我家住在哪里，只好把我送到到这里来了。

　　他还问我想不想现在就回家，他可以送我回去。

　　我说我头有点晕想再休息一会儿。

　　他说他先到单位里去一次报个到，马上就过来，他为我倒了一杯水后就走了。

　　他来的时候带了点吃的东西，那是一婉皮蛋粥，他知道我喜欢吃。

　　但我不想吃，他一直在劝我。

　　看着他对我那么好，我的心里好酸，我想哭，但没让自己哭出来。

　　我把和我第一个男朋友的事跟他讲了，我跟他说的时候还是忍不住流下了眼泪。

　　我说的时候他坐在我床边一直在听，没有说话。

　　我说完后他想了一会儿后对我说：你男朋友是很爱你的，他可能是出于无奈，那是环境所迫，除非他回来，否则这是他唯一能选择的方法，他这一辈子心里只爱你一个人，我敢肯定如果他以后情况好了，他一定会再来找你，虽然他对不起你，但是他绝对放不下你。

　　他跟我说话的时候我一直看着他，看着他的眼睛。

　　他的眼球对着我一动也不动，我从他的眼睛里看出他和我说的话都是他心里想的，他在替我的男友担忧，更在为我痛心。

　　他说完话，我们四目相对了好长时间。

　　你上来吧。

　　我对他说。

　　他的脸一下子没了表情，他想装着没有听懂的样子。

　　但是，我能看懂，他心里在斗争，是他的灵魂和肉体在斗争，他不想在这个时候和我发生性关系，但是这个机会他已经等了好长时间了，他不想放弃。

　　他呆在那里。

　　你上来吧。

　　我又说了一遍。

　　他把头低下来亲我的脸，我抱住了他，我们开始接吻，然后我们做爱了。

　　很久以后在他跟我开玩笑的时候说，那天夜里花了他一个多月的工资，而且钱都是问他朋友借的，因为那时一男一女开房间要结婚证书，他只好开了两个房间。

　　我跟他说：太便宜你了。

　　十、一个不愿娶我的人（中）以后的一段时间里，我经常和他在一起，他带我到很多我没有去过的地方玩，有机会我们也会做爱。

　　但那时候开房间很贵，而且很麻烦。

　　后来我就带他到我家里去，在我自己家里的床上和他做爱，我觉得这样很安全，即使被我父母发现也没关系。

　　事实上我父母一直不知道，因为我带他去的时候都是我夜休的时候，父母都在上班。

　　开始的时候我没想过他会不会和他老婆离婚跟我结婚，但是我后来想到这个问题。

　　有一次我们做爱以后躺在床上，我问他：你会和你老婆离婚跟我结婚吗？

　　我不会跟你结婚的，即使和我老婆离婚我也不会和你结婚，我根本配不上你，如果我跟你结婚的话，那一定会折死我的，我还不想死。

　　他的话让我非常出乎意料。

　　我原来想，他要么说他一定会和他老婆离婚然后跟我结婚，要么就是说他跟他老婆离婚很难，要我耐心等他，至少要表示他喜欢我。

　　但是，他现在说的话我根本听不懂是什么意思，我很生气，我不睬他了。

　　事后虽然他一再跟我道歉，说他不是故意要气我，还说他第一眼看到我的时候就已经被我吸引了，说我是他这一辈子真正爱的女人。

　　但是我还是生了他好长一段时间的气。

　　他也始终没有跟我解释那句话的意思。

　　我工作快一年的时候，他辞去了单位的工作，下海和几个朋友合伙做生意去了（下海这两个字当时好象很时髦，现在听得少了）。

　　我在我老公的姐姐的撮合下和我老公正式谈恋爱了。

　　在我和我老公谈恋爱直到结婚的两年时间里，我还和他有来往，而且还会和他做爱，不过都是去开房间的，因为那时候不能再到我家去了，而且他已经赚了很多钱。

　　不过，随着我和我老公关系的不断提升，我和他虽然还有来往，但是做爱的机会越来越少了。

　　我结婚那天他也来了，他本来说在我结婚当天要当着大家的面亲我一下，但是他后来没有亲我，不过我觉得他喝了很多酒，当时我也顾不上他。

　　我结婚后两年内我们一直没有联系，我跟他打过一个电话，想问问他现在怎么样了。

　　他说他很好，生意也很好，他还说我老公是个很好的人，他说我嫁给我老公，他一百个放心，他说我日子一定会过得很好的。

　　我结婚两年后，也就是我女儿出生后的第三个月时（我是结婚后的第二年才怀孕的，因为我做过两次人流，当时我很害怕自己能不能怀孕了），我收到了一个从国外来的包裹，它不是寄来的，而是通过我另外一个出去的同学带回来的。

　　我猜是他的主人怕邮寄的时侯打碎里面的东西，才让人带回来的。

　　那是我送给我第一个男友的两件东西：一只朗声打火机和一只陶瓷的小猫咪。

　　还附了一封信，字很少，但意思很明白。

　　他把他的灵魂带回来了，而把他的身躯永远留在了异国他乡。

　　那几天，我天天哭，老公怎么劝我都没用，他知道我和我的第一个男友的事，他不知道怎样劝我，他只是一直陪着我。

　　后来我给他打了个电话，我和他说了这事，我说我很伤心，也很难过，心情一点也不好。

　　他让我出来散散心。

　　那是他已经买了车，他问我想到那里去。

　　我说我不知道，越远越好。

　　他把我带到了杭州，我们在西湖边坐了很长时间，我一直靠在他的怀了。

　　那时也是秋天，西湖的景色很美，但我没有心情去欣赏。

　　他在劝我说：事情已经发生了，那是没有办法改变的。

　　他一直爱着你，这是我早就料定的。

　　但是你身边还有很多爱你的人，他们每一个人都比他还要爱你。

　　我能理解你现在的心情，我希望你现在就大声哭出来，然后把这件事忘了，我们大家都希望你好。

　　我被他说的噗哧一声笑了出来，这是我那几天第一次露出笑容。

　　以前我不开心的时候总会去找他，他不跟我做思想工作，他就带我去玩，我玩得开心了自然就笑了。

　　天色渐渐暗了，他说要回去了，他担心我的家人会急的，我说我还不想回去，他让我往家里打个电话，我不想打，他说不打的话现在就回去。

　　他的态度很坚决。

　　打完电话我说我想吃西湖醋鱼，后来我们去吃了。

　　那天回家已经午夜２点多了，老公一直在等我，他有点生气，说：刚刚生好孩子，干吗要玩得那么晚，一点也不注意自己的身体。

　　我不知道自己怎么说，没有跟他解释就钻进被子里睡觉了。

　　我们本来可以早点回家的。

　　我们吃好西湖醋鱼出来后准备开车回家，在去停车场的路上他搂着我，我问他：这两年你想不想我？

　　怎么可能不想你，我说不想你肯定是骗你。

　　如果不想你，今天也不会请你出来。

　　那你这两年为什么不来找我也不给我打电话。

　　我又问他。

　　他没有回答，他把我的身子转了过来，我们面对面站着，他看着我。

　　我知道，他想亲我。

　　我们接吻的时候，他没有把手伸进我的衣服摸我的乳房，他从来不这样做，只有我们在床上的时候，他才会狂亲我的乳房。

　　我趴在他的肩上对他说我很想他，我一直在想他，在我不开心的时候我更想他。

　　我还对他说：我想和你在一起，只有和你在一起的时候我才会忘记一切烦恼，我才会觉得自己是个幸福的女人。

　　我还问他：你想要我吗？

　　他懂我，他能读懂我说的每一句话。

　　但是他犹豫了，他说在我结婚以后他决定不再和我上床了，他不希望我的生活被人打扰，他希望我日子过得开心一点，他希望我能愉快的过着每一天。

　　我对他说：可我现在并不觉得自己快乐。

　　做好爱他对我说的第一句话是：我又乘火打劫了。

　　他是在嘲笑自己。

　　事实上，自从我认识他以后，每一次我受到伤害都是他在我的身边，并且能让我从痛苦中摆脱出来，每一次我不开心时都是他让我重展笑脸，而每一次和他做爱以后我的心情会无比的轻松。

　　但这个人却不愿意娶我。

　　他跟我讲了这两年里发生的一些事，他还说这两年里他特别牵挂我，每当他忍不住想来找我时，他就告诫自己：“不要去打扰她”，他从我身边的人那里能得到我的点点滴滴的消息，他猜我日子过得很好，也很快乐。

　　但是他没有跟我讲他生意上的事。

　　后来我和他相处的时候从他的话中得知，其实这两年他生意亏的一塌糊涂，而且还欠了银行里很多债。

　　从那天以后，我和他又重新来往了，不过没有像我结婚以前那么频繁。

　　因为他很忙，而且我自己也有点顾忌。

　　他确实很忙，开始几次我们见面的时候，他总是电话打个不停。

　　后来，只要我一到他就把手机关了。

　　有一次，在我们吃饭的时候我问他：你把手机关了，如果人家有急事找你怎么办？

　　他说：没有比跟你在一起还要重要的事了，如果你找我，即使在跟老婆做爱我也会停下来，赶过来见你。

　　我当场就笑了出来，要不是我用手捂住了嘴巴，肯定把嘴里的菜也喷出来。

　　后来他的生意慢慢好起来了，尤其是近两年。

　　我从来不问他，但他的朋友在和我们一起吃饭的时候说他现在是几千万身价了，他跟我说：不要去听他们的，那不可能的，有的也都是银行的不过，他承认，这几年他做生意的确很顺。

　　有一次我们做爱后躺在床上他抱着我说：有一件事我觉得很怪，自从和你认识后，我人生的轨迹一直围绕着你走。

　　你看，我认识你一年就出来做生意，而且做的很好。

　　但是你结婚以后，我不跟你联系了，就不行了，我的生意一落千丈，还被银行逼得差一点跳楼。

　　那年我们到西湖去过以后会来，生意又好起来了，而且越来越好。

　　还有，我的胃这１０年来没有再出过血。

　　我想，这肯定是你给我带来的好运他说得都是事实，但是我不相信我和他的这些事有什么关系，我觉得他很迷信。

　　十一、一个不愿娶我的人（下）其实这段时间他经常打电话给我，还约过我几次，不过我正和那个男孩在一起，我没有答应他。

　　有一次我正和那个男孩在做爱时他也打来了，我没有接。

　　昨天他打电话来说前一天晚上胃疼了一夜，要我为他配点药，顺便晚上请我吃饭，还说好长时间没有见我了，很想我。

　　他以前一直这样，有什么不舒服就打个电话给我，让我给他配点药去，我跟他说我快成他的保健医生了。

　　他说要不要给我发工资。

　　他喜欢跟我开玩笑。

　　虽然这次他有找借口嫌疑，但我确实为他担心。

　　他的溃疡这些年虽然没有出血，但是每年春秋两季总要发作，我劝他少喝点酒，他嘴上答应，但是一直没有少喝。

　　还说：你有多大的酒量，就能做多大的生意。

　　是不是真的这样我不知道。

　　他没有来接我，以前也这样。

　　是我不让他来接我的，他跟我们医院里的很多人认识，他还请我科室里的人吃过饭。

　　他来的次数多了我怕别人说闲话。

　　吃饭的地方我很熟悉，因为我来过不知道多少次了。

　　这是一家宾馆的中餐部，上面还有他的包房。

　　我到的时候他已经在等我了，不过他在打电话，他用一只手示意我坐下，然后再说了几句话后把手机就关了。

　　他看了我一眼说：我的保护神终于来了，你再不来我的胃又要出血了。

　　是不是又想找一个年轻漂亮的女医生，我可不帮你治病了。

　　我们经常这样开玩笑。

　　我们菜点的不多，但都是我喜欢吃的。

　　在这方面他还是比较实际的，认为点多了吃不了不是很浪费吗，而且我也比较赞成他的意见。

　　今天他也没有喝酒，是我不让他喝的。

　　吃饭的时候他问了一些我最近的情况，还问了我老公怎样。

　　他和我老公认识，好象他们在生意上有一点点来往。

　　吃好饭他对我说：走，我们上去吧这是他想和我做爱的信号。

　　我们已经形成默契，如果他想和我做爱，他就会说：走，我们上去吧，如果他不想和我做爱，他会说：走吧，早点回去。

　　如果我不想和他做爱，我会说：我想回去了。

　　他从来不强求我，不过我很少拒绝他，因为我每次来都有和他做爱的思想准备。

　　和他做爱我很少有对不起老公的感觉，因为在老公之前我已经和他在一起了。

　　要不是他当初那句话，我肯定会等他，即使等上１０年、８年我也会等。

　　有时候我会觉得我老公只不过是捡了一个皮夹子而已。

　　并且，他也不会把我从我的老公身边夺走。

　　因此和他做爱我的心情会更加自然、轻松。

　　这间房间是他两年以前包下的，他是特意为我包的。

　　本来想买一套房子的，因为我不赞成，我跟他说：你真的准备包二奶了，我可不是你的二奶。

　　后来他就不再提这件事了。

　　走进这间房我有走进自己家的感觉，我不仅对里面的环境很熟悉，而且还有我的很多私人物品。

　　床上放着一只我很喜爱的白色长毛绒猫咪，柜子里有我的内衣和内裤。

　　卫生间里有我习惯用的黑人牌牙膏和牙刷，还有一包我只用了一半的卫生巾。

　　那些内衣都是他从香港给我买回来的。

　　他说我穿上那些衣服比光着身子还要性感和诱人。

　　有时候我洗好澡穿上他给我买的那些睡衣照照镜子，真的觉得自己很有女人味。

　　因为我没有喂过奶，乳房依然很饱满、坚挺，肚子虽然怀过女儿后摸上去有点松，但是腰围并没有大，臀部我觉得比结婚以前更丰满了。

　　穿上那些睡衣我觉得我整个人的轮廓都显出来了。

　　不过，每次做好爱我就找不到那些睡衣了。

　　有一次我问他：你给你老婆也买这些衣服吗？

　　他回答我：她能穿这些衣服吗？她穿上这些衣服还不像放满东西的马夹袋。

　　当时把我笑得眼泪都掉下来了。

　　其实他绝对没有侮辱他的老婆意思，他只是用了一个不恰当的比喻。

　　他老婆我见过几次，第一次是他住院的时候，第二次是我结婚的时候，他和他老婆一起来的。

　　第三次是他女儿前几年生肺炎的时候。

　　我还跟他老婆说过话。

　　我觉得他老婆除了不是很漂亮，而且有点胖，人还是不错的，言行举止还是比较得体的。

　　他也跟我说过这些年他天天在外面，亏得他老婆照顾着家，否则肯定要分散他的精力。

　　而且他老婆脾气也不错，以前和他父母住在一起，她们也蛮合得来。

　　他还说，他老婆肯定知道他在外面有女人，这种事女人很敏感的，但是她从来不说。

　　他说他老婆门槛精，如果和他吵，那么老公和钱都不是她的了，如果她不吵，老公还是他的，钱还是大家的。

　　进房以后他不会像那个男孩一样，马上抱着我想和我做爱。

　　我们有时候会坐在沙发里看一会儿电视，我一般会躺在他的怀了，说一些比较肉麻的话。

　　这次我还是躺在他的怀了，不过他一边摸着我的脸，一边在说：我一生中犯的最大的错是当初没有和老婆离婚跟你结婚。

　　我说：你现在还说这些有什么用。

　　我觉得他今天怪怪的，好象有心事，我以为他和他老婆在闹别扭。

　　他和我做爱非常注重过程，每一次做爱他要换很多种姿势，除了那几种传统的姿势，别的所有的姿势我都是从他这里感受到的。

　　有一次他换了几种姿势后小弟弟软掉了，再也插不进去了，后来是我用嘴巴把他的小弟弟弄硬的。

　　不过我觉得最舒服的姿势是我趴在床上让他从我后面插进去，如果他不是很快射精的话，我可以达到两次高潮。

　　但是我老公不愿意这样做。

　　我和他做爱几乎每一次都能达到高潮。

　　我觉得他能够准确的估计出我什么时候会达到高潮，他说他从我的表情和我的叫声中能判断我是否快要达到高潮了。

　　在我达到高潮后，他会做一次加速运动并且在几十秒内就把精液射出来，然后他就趴在我的身上问我：舒服吗？喜欢跟我做爱吗？我一般都不会睬他。

　　做好爱我会让他抱着我，有时还会让他把小弟弟在我的阴道再呆一会儿，我觉得做爱的快感还没有结束，我还能感觉到那快感的余感，即使是快感的尾巴我也想抓住。

　　我不用担心精液流在床上，我也不用像在家里一样马上起来上卫生间去擦掉他的精液，因为在家里我不想洗床单，如果有客人来的话，我觉得那黄黄的精斑让客人看见会很难为情的。

　　这里没有人会来。

　　做好爱，他趴在床上，把头埋在枕头里睡了有１０分钟。

　　突然，他没有抬头对我说：跟我说说他吧！

　　我一下子没有反应过来，我还以为他在问我老公。

　　但是我马上感觉他不是在问我老公，是那个男孩，难道我和那个男孩的事已经在外面传得沸沸扬扬了，我的心在怦怦乱跳。

　　本来，我在来的时候想过跟他说这件事，但是我觉得这件事太离奇了，一个比我小１０岁的男孩，突然闯进我的生活，不仅占有了我，而且几乎已经把我灵魂也夺去了，我有一种感觉他要把我从我老公身边夺走。

　　我怎么跟他说，我从哪里说起？

　　他看我不说话，就坐了起来，他把我的身子抱起来让我躺在他的怀里，一边抚摸着我的身子一边在说：像你这样的女人应该是每个男人都喜欢的，如果你只跟他们玩玩，只要你觉得快乐，也不是不可以，但是我觉得现在事情没那么简单。

　　你不肯说，但是我想知道，并不是我吃醋，如果我要吃醋的话１０年以前就娶你了。

　　他说话的时候，我的眼泪已经唰唰的流了下来。

　　（我再写这些话的时候也忍不住流下了眼泪）他继续说：前几次我跟你打电话时我觉得你的情绪变化很大，开心的时候话说个不停，不开心的时候连多说一句都不肯。

　　约了你几次你都不肯来。

　　这在以前从来没有的。

　　今天你来的时候，我一看你的脸色，看你的眼睛，我就知道你肯定有事了。

　　那种眼神只有谈恋爱的女人才会有，而且你已经爱上那个男人了。

　　你知道什么样的男人最适合你吗？把我抱得更紧了，还再说：你知道我当初为什么不愿意娶你吗？你一直问我那句话什么意思，其实我当初自己也不是很清楚，我想了１０年才想明白。

　　其实很简单，你是个人见人爱的女人，每一个男人都想占有你，因为你的漂亮，你的温柔，你洁白无暇的肤色，你高贵的气质。

　　一个女人只要有一样，就已经能博得男人垂延，而是你全占了。

　　但是他们不知道在你温柔漂亮的外表下面隐藏着非常刚烈的性情。

　　你想做的事没人能拦阻你。

　　你为了想留住你的第一个男友，和他疯狂的做爱，并使自己两次怀孕。

　　在他已经抛弃你以后，你依然对他念念不忘，并且为他的死，你几乎痛不欲生。

　　你主动与一个已婚男子做爱，并且还把他带回家里，在自己家里的床上和他做爱，在这个男人表示不愿意娶你以后，你继续和他保持长达１０年的性关系。

　　这样的女人谁能娶你。

　　我已经哭成泪人了，可他还没有停下来的意思。

　　适合你的男人只有两种，一种是像你老公那样，没有脾气，什么事都围着你转，样样东西都顺着你心，甘当你的小绵羊，这种男人，你可以不用为家里的柴米油盐操心，过着舒心的生活。

　　另一种男人，他必须是一头雄狮，彻底把你征服。

　　但是这种男人，你必须付出代价。

　　他和我在一起从来不抽烟，但是现在他下床到包里去拿烟抽了。

　　他点了一支烟还再说：当初我不愿意娶你，一方面我觉得自己确实配不上你，还有我在机关单位工作离婚很麻烦的，另外还有一个原因就是用迷信的说法如果我不能把你征服，而我又不甘当一只小绵羊，我会很惨的。

　　后来我后悔了，我情愿自己真的死去也要和你在一起。

　　但你已经和你老公在谈恋爱了，我觉得你老公人不错，很适合你，我就打消了这个念头。

　　在你结婚后的两年里，我为失去你而痛心，我经常会喝酒喝得烂醉，而把公司的事扔在一边，那年正好又碰上亚洲金融危及，我把前几年赚得钱全部亏光还欠银行很多钱，我被银行逼得走投无路。

　　后来我只好去找我的老领导，这也是我的最后一张牌了，是他给我打了招呼后才让我喘了口气，否则我早就跳黄浦江了……他还想说，可我已经实在无法再听下去了，我几乎是用吼叫的声音对他说：

　　你不要说了好不好。

　　我趴在他的身上彻底放声的大哭起来。

　　但是我的吼叫声、我的哭声并没有阻止他把话继续说下去。

　　你听我把话说完，那年从杭州回来，我就估计到会有今天，虽然你的老公对你百依百顺，可是你对你的婚姻一开始就不满意，按照你的性格，你会继续去寻找你的白马王子，你终有一天你会离开他。

　　我很为你担心，你有别的女人没有的优点，但是你也有致命的弱点。

　　你不会照顾自己，更不会照顾别人，而且你很任性，你想过如果你和那个男人生活在一起真的会幸福吗？你可能会付出很大的代价。

　　说心里话，我不想你这样，你很难再找到像你老公那样能耐心细致爱护的人了，我自己都觉得远不如他。

　　但是你想做的事很难说服你，我只想告诉你，虽然不能说我是最爱你的人，但我至少是其中一个，无任你作出什么决定我都会帮你。

　　不过你得把那个男人的情况告诉我。

　　说完这句话，他又点起了一支烟。

　　我在哭了很长时间后才把跟那男孩的事从头到尾和他说了一遍。

　　他没有惊讶，他说他已经预计到那个男人要比我小，但是他没有想到他是一个比我小１０岁的男孩，他说他要见见那个男孩。

　　十二、德比大战（这篇文章里有一些关于足球的事，因为我不懂足球，当时他和我说的时候我一点也搞不懂，后来我为了写文章从网上查了很多资料，可能我说的与事实还有点出入，请大家原谅）那天我没有回家。

　　我很少在那里过夜，但那夜我不想回家，我让他一整夜都抱着我，我觉在那个男人的怀里是最安全的。

　　因为我每一次受到伤害都是他帮我疗的伤，虽然留有疤痕，但毕竟不再出血。

　　在心理上，我对这个男人有很强的依赖性。

　　后来他还跟我讲了很多事。

　　他说他其实一开始并不是很确定我在外面另外有男人，只是凭他对我的了解和男人的直觉来估计的。

　　但是在他试探着说我的时候我哭了，他就确信了。

　　他还说这些年来最让他牵挂、最让他担忧的人是我。

　　在我的身边一直有很多男人在盯着我，他怕我一不小心就被那些男人骗了过去，尤其是在我老公到外地工作以后。

　　因此他就包了这个房间想多陪陪我。

　　但是，他担心的那些人并没有什么事，却被一个乳溴未干的臭小子钻了孔子是他万万没有想到的。

　　他还说，那年从西湖回以后，他知道了我跟着我老公并不开心后。

　　他一直在思想斗争，是不是要和他老婆离婚。

　　但是他一直下不了这个决心，他不忍心破坏两个本来很平静的家庭，让两个心地善良男女受到无谓的伤害，并且还要让两个年幼无知的孩子长大后背负父母离异的沉重包袱。

　　因此，虽然这些年来他对我的爱丝毫未变，但他只希望我在我的老公身边好好的生活着，他不希望再有别人闯入我的生活。

　　他说这几年他生意做得很好，前几年为我开了个户头，每年为我存了点钱，现在已经不少了，如果我想用的话随时可以去提出来。

　　他说本来想给我买套房子的，我不同意，他自己也觉得不太好，后来就打消了这个念头。

　　他说，只要我想要的，他都能给我。

　　这些话他以前从来没有跟我说过。

　　我不需要他的钱，我能养活我自己，从小到大，我从来没有为缺钱花而发愁过，我不是那种视钱如命的女人，我也不是那种乱花钱的女人，我对钱的感觉是比较淡漠。

　　我只要他能娶我，能和自己爱的人生活在一起，能让我过上自己想过的生活，我就心满意足了。

　　但是，这么多年来，他从来没有说过一句要我嫁给他的话，如果在以前的某时某刻只要说上一句要我嫁给他的话，我或许就嫁给他了，那么我的生活就是另外一个样了。

　　但他连半个字也没有说过。

　　有时候我会很恨他，恨他那句几乎荒谬的话，如果他不说那句话，我一定不会和我老公结婚，我一定会等他，直到他愿意娶我。

　　不过，后来我了解到，他不愿意娶我还有另外一个原因，那就是他的老婆，他的老婆在他的事业中是一颗非常重要的棋子。

　　他的老婆是他的老领导为他介绍的，而他的老领导和他老婆的父母是关系非常好的朋友。

　　他这么聪明的人肯定知道这层关系对他的重要性。

　　这些事他肯定不会对我说，是我这些年来自己观察和总结出来的。

　　但是，他对我的爱是千真万确，他爱我远远胜过爱他的老婆。

　　他能为我做他能够做的任何事，除了和我结婚。

　　老公前两天回来了，他比原定的时间晚回来了两天，老公回来那天我正好值班，第二天他到公司里去了一下，傍晚就回来了，晚饭我们是到他妈那里去吃的。

　　那天他的姐姐和姐夫都来了，他们上次见面还是国庆日的时候。

　　他姐姐一看到我就拉着我的手，说我福气好来，还说了他弟弟的很多好话，最后还问了我父母怎么样，说她好长时间没有看到他们了。

　　他们姐弟俩关系非常好，去年他姐姐买房子还送给她１０万快钱。

　　老公说他以前上大学的时候，很多时候的生活费多她姐姐给的，这次算还个人情吧。

　　其实他知道我不关心这些事的，他告诉我只是让我知道一下。

　　今年是老公的本命年，下个月初就是１２月３日是老公的生日（老公的生日很好记就是１２３）。

　　他们在吃饭的时候一直在讨论如何为老公过生日。

　　有的说本命年要怎样怎样，还有的说要做虚做实什么的，还问我为老公买过红短裤没有，我对这些事一向不太在意。

　　回到家已经很晚了，但是老公兴趣很足，要和我做爱。

　　他已经１０多天没有做爱了，肯定已经憋得难过了。

　　老公在我上面插了一会儿想让我在上面，说上次我在上面他觉得很舒服，我们就换了各位。

　　但是老公很快就射精了，我在他上面使劲扭动着屁股，感觉高潮快要来了，但他的小弟弟却滑了出来，他的小弟弟已经软掉了。

　　他射了很多精液，我来不及把身子转过来，精液就已经流到了床上。

　　这是他积蓄了快两个礼拜的精液。

　　老公决不会在外面沾花惹草，他觉得碰任何别的女人就是对不起我，因为他一生只爱我一个人。

　　做好爱他还不想睡，他说这次晚回来两天，是因为经几个朋友介绍到几家民营企业去参观了一下，他觉得启发不小，想和他几个老同学研究一下，如果行的话，明年准备自己搞了，他说可能会很忙，要照顾不上我了，让我有思想准备。

　　还让女儿准备去上寄宿制学校。

　　还说如果亏掉的话让我和他一起吃萝卜干。

　　我在他说话的时候已经不知不觉睡着了。

　　第二天，我因为睡过了头上班迟到了。

　　我走进病房就看见那些护士在进进出出的很忙碌，走廊里还站着好多病人的家属。

　　我问她们发上什么事了。

　　她们说收了一个门脉高压食道胃底静脉破裂出血的病人，还说是我那一组里的。

　　我赶紧换了衣服参加到他们的行列中去。

　　那是一个从上海的近郊转过来的、早上急症收进来的男病人，他是因为肝硬化后期并发门静脉高压，引起食道胃底静脉扩张破裂出血而入院的。

　　这种病人出血量很大，而且很难止血，我们现在常用的方法是用三腔两囊管压迫止血，有的还会请外科会诊看看有没有手术指征。

　　整个一上午都在忙那个病人的事。

　　中午休息时我从包里拿东西，发现我的手机上有三个未接电话，其中两个是那个男孩的。

　　我想他肯定想我了，我也很想他，我就给他回了个电话。

　　他在电话那头很兴奋，他说他老爸给他弄了两张礼拜天德比大战的球票，让我陪他一起去看。

　　德比大战我听说过，网站上、报纸上经常在说，但我不知道那是什么意思。

　　我对足球一点兴趣也没有，而且我也看不懂。

　　我对他说我不想去看，你还是和同学一起去看吧。

　　他说着这场球的球票很难买的，他现在手里的两张球票黄牛那里每张可以买到８００元。

　　他说他不想和别人去，也不想一个人去，他只想和我一起去，如果我不去的话他也不去了，他觉得浪费很可惜。

　　我就答应他了。

　　礼拜天下午我和老公撒了个谎说是和同事去逛街就从家里溜了我出来。

　　我们约好是在徐家汇地铁车站里碰头，我不用出站，我只要等在车站里就可以了。

　　我到的时候他还没到，不过我等一会儿他就来了。

　　他问我是否等了很长时间，还说本来可以早点到的，在买车票的时候发现自己没带香烟，就到六百去买了包香烟。

　　一路上他都在说这场比赛的重要性和两个球队的恩恩怨怨，好象还说了一个教练和一个球员的恩怨。

　　他说现在无伦是申花队还是国际队（他当时说的是中远队）只要赢了这场球，那么今年的甲Ａ冠军基本上就是谁的了。

　　还说这已经是第四次德比大战了，前三次都是国际队赢的，这一次申花队肯定会拼尽全力和中远队去搏，不仅是为了荣誉而且还为了名誉。

　　他还说，其实国际队里很多球员以前都是申花队的，连教练都是以前申花队的球员。

　　他还说了许多许多。

　　我听得稀里胡涂的，连一个问题都问不出。

　　我们是在新客站换乘明珠线的。

　　他当时说要叫辆车，我说还是乘明珠线吧，这一次他总算听我了，但是很快就发觉我的主意是错误的。

　　因为我不住在那个地区，我只知道可以在那里换车，但我从来没有换过。

　　我们要走过一条很长的过道才能换乘明珠线，更为糟糕的是车站里人很多，而且来了几趟车都是里头挤的满满的。

　　他抓着我的胳膊说：不能听你的话吧。

　　我们的座位就在主席台边上，从我们这个位子看下去可以清楚的看清球场两边的球门。

　　但是无论我们的座位有多么的理想，我实在是无法忍受球场里的气氛。

　　我从来没有看见过有那么多人聚集在一起，在虹口足球场内回荡着震耳欲聋的叫声和锣鼓声更是一辈子也没有听到过的响声，尤其是在进球的那一刻，我只感觉我的鼓膜要破了，头要炸开了，要不是我用手塞住了耳朵我肯定会晕倒，并且我感觉所有的人都是站着看球的，只有我一个人是坐着的。

　　中场休息时我跟他说我不想看了，让他一个人进去看，我在外面等他。

　　他说不行，比赛一结束人都冲出来了，他会找不到我的。

　　比赛结束后，天已经暗了，而且很冷，这大概是上海今年入秋以来最冷的一天。

　　我们没有去乘车，我们沿着马路边没有方向的走着。

　　在我们得身后还能听见球迷们在高呼申花冠军，但是在出球场时我也看见有球迷在哭。

　　他一边搂着我一边还在说着刚才比赛的事。

　　他说这场球踢得太精彩了，不过４：１的比分是他没有想到的，但是不管怎样今年的冠军肯定在上海。

　　在我们走到一条行人比较少的马路上时，他抱住了我和我接吻，还想把手伸进我的衣服摸我的乳房，我把他拦住了。

　　因为这里还是有很多行人从我们身边走过。

　　他说他很想我，做梦也在想。

　　他说他晚上睡不着，一个人一边手淫一边回忆着和我做爱的情景。

　　他说他很想和我做爱，他要我到他那个家去。

　　我没有犹豫就答应他了。

　　我爱这个男孩，无论他什么时候想和我做爱我都愿意。

　　作为一个女人，如果你爱一个男人，你就应该和他做爱，做爱是男女情感交流的最佳方式，你说一万遍我爱你也不如你和他做一次爱。

　　虽然，在生理上，男人占有先天的优势，他们不必为做爱所产生的后果承担任何责任。

　　但是在心理上，男人在做爱以后会产生极度空虚的心理，如果他和一个爱他的女人做爱，那么他们不仅在肉体上交合在一起，而且会在心灵上融合在一起，这对他极度空虚的心理将是极大的安怃，他会对你由＊＊而产生情爱。

　　如果女人能避免自己的肉体受到伤害，那么做爱的最大赢家应该是女人。

　　因此，我对自己爱的男人从来不会吝啬自己的肉体。

　　我和我的第一个男友，和那个男人，以及和这个男孩我都是这么做的。

　　在到他家的路上，老公给我打过个电话，问我什么时候回家，是否回家吃饭，如果不回家吃饭的话，他就到她妈那里去了，顺便把女儿送过去。

　　我们为了节省时间就在外面买了几盒方便面。

　　但是他泡方便面的水平比我还差，竟然在面里还有一包没有打开的调料。

　　不过我很乐意吃他为我泡的方便面。

　　他和我做爱已经不用我教他该怎么做了，他依然会亲我的乳房、亲我的身体、还会主动亲我的下面。

　　他撞击我的力度依然那么强，速度还是那么快，他不再像以前那样只管往我的阴道里射精，而是会等我，等我一起进入高潮。

　　我依然闭着眼睛不停的呻吟，还会在高潮来临前叫喊着：我好舒服。

　　做好爱我不想马上起来去擦掉他的精液，我想让他的精液在我的阴道里多呆一会儿，如果他的精子能和我的卵子结合我肯定会为他生个孩子，但现在这是不可能的。

　　我把我的乳房贴在他的胸部，我们的大腿交织在一起，我们还在热烈的亲吻着。

　　我觉得我们已经完全融为一体了，我不愿意和他分开，我们也永远不会分开。

　　但这只是我的梦想，我不知道这个梦是否能实现。

　　我想到了那个男人，那个男人说会帮我那他一定会帮我，他还说过要见见这个男孩。

　　我想今天跟他说，但我不知道该怎么说。

　　虽然那个男人说过如果这个男孩真的爱我那他一定会去的。

　　但我还是害怕如果我说了他会不会很反感。

　　还好，在我说了以后，他并没有很大的反应，他只问我那个人是谁，我跟他说是我的一个很好的朋友，他答应我去见他了。

　　他还说了一句：即使你老公见我，我也不怕。

　　我们没有在那里呆得很久，走的时候他对我说要我明天还来，我说我也很想来，但是明天得看情况。

　　他看上去很失望。

　　回到家已经快１０点了，老公还在客厅里看电视，他是在等我。

　　平时这个时候他应该已经睡了，因为他明天要早起。

　　看我回来他也没有生气，只是在说：玩得蛮疯的嘛？

　　有个朋友打电话来请我们吃饭，大家很熟悉，不好意思推掉。

　　我以前经常会发生这种事，他已经习惯了。

　　我已经洗过澡了，你也去洗洗早点睡吧。

　　老公说完关了电视机进房间去了。

　　我洗好澡出来他坐在床上还没有睡，我钻进被子里后他在跟我说：今天我到我妈那里，我觉得我妈最近好象瘦了，她说最近是觉得比较累，到街道医院也去看过了，没查出什么病，我不太放心，我看还是到你们医院去查一下吧，你有空陪她去一下，老年人喜欢拖的。

　　这段时间我到他妈那里确实去的少了，因为我很忙，即使去也是很匆忙的。

　　我也没有太注意他妈。

　　我的心思已经不在那里了。

　　但她毕竟是我的婆婆，而且她又待我那么好。

　　我说：好吧，下礼拜我带她去。

　　睡在床上老公抱着我在说：我能娶到你做老婆真是我的福气，当初你上大学时你在谈朋友了，我以为这辈子和你无缘了。

　　没想到你最后还是嫁给我，是不是上帝派安排的？

　　我被他说得心里好难受，他这么好的一个人，我却要背着他和别的男人好，而且我还有可能会离开他。

　　我真不知道心里是怎样一种滋味。

　　老公说话的时候把手已经伸进了我的睡衣在摸我的乳房，还把手伸进了我的三角裤在摸我的下面。

　　他想和我做爱。

　　我和那个男孩做爱到现在还不到三个小时，无论在生理上还是在心理上，我都不需要。

　　我可以和一个男人在１个小时内做３次爱，但我无法接受在３个小时内和两个不同的男人做爱。

　　老公不喜欢亲我下面，如果他亲的话，一定还能闻到那个男孩留在我阴道里精液的味道。

　　我想拒绝他，但是我不能，因为他是我老公，我有这个义务满足他生理上的需要，而且他是这个世界最爱我的男人。

　　他在上面动的时候，我没有激情，我闭着眼睛也没有叫，我只是很机械的在配合他。

　　老公发现了，他以为我今天玩累了不想做，他说：你没有兴趣就算了。

　　你快点吧。

　　我不想让他失望，我只想让他快点结束。

　　老公在我上面插我的时候，我在想他和那个男孩。

　　一个是我的老公，他这一辈子只爱我一个女人，他也从来没有碰过别的女人，有时我们走在马路上迎面走来两个年轻漂亮的姑娘，我都会忍不住用羡慕的眼光多看她们几眼，而老公只抱着女儿连看都不看她们一眼。

　　如果我真的离开他，即使他能找到比我更漂亮，心底更善良而且很贤慧的妻子，他也不会感到真正的幸福。

　　另一个是我的真爱，我一生追求的就是这样的男人，这种男人不仅长得帅，而且很有头脑，做事很认真，对自己的目标锲而不舍，这种男人不轻易流露真情，但是一旦真情流露，再冷酷的女人也经不起他的诱惑。

　　虽然，他现在还有点孩子气，但是他就会成熟。

　　我很难取舍，我想起今天下午的那场比赛，他们两个人就像是就场上的两个球队，而我就是那两扇没有了守门员的球门，他们在拼命往我里面射，无论谁输谁赢，必定有一个人会受伤。

　　我终于忍不住从眼角处留下了几滴眼泪。

　　在老公心满意足地趴在我的身上时，他看到了我的眼泪，他问我：怎么了？

　　我抱住了他，我没有让他看见我的表情，我带着哭泣的声音对他说：我不值得你这么爱我。

　　十三、婆婆生病了（上）那天老公看见我在流泪，他急了。

　　他以为刚才他提到了我第一个我男友勾起了我伤心的往事。

　　他开始惊慌失措，他把所有的责任都揽在自己的身上，他说他不该提那事，他是无意之中提得到了我的第一个男友，他说那事已经过去了很多年，让我不要再去想它了，他只会安慰我。

　　如果老公说，在这个世界上我是最爱你的人，难道你没有感觉吗？，或者更严厉一点，那个男人把你抛弃了，还值得你这么想他吗？我的感觉或许会好一点。

　　因为那根本不是他的错。

　　老公从小就喜欢我，他是一个很文静的小男孩，但是为了我会和别人打架，即使被别人打得鼻青脸肿他也毫无怨言。

　　在我们结婚以后，他姐姐跟我说，在我上大学时他知道我在和别人谈恋爱了，他完全变了一个人，下班一回来就经常把一个人关在房了，有时还会生闷气。

　　他们家里人都知道他喜欢我，但谁也不敢提这件事。

　　后来他们给他介绍女朋友，他连见都不愿见，终于有一次肯见了，但到时候又不愿去了，害的人家小姑娘大哭一场，做介绍人的也很没面子，以后就不敢跟他介绍朋友了。

　　这些事在我们结婚以后，他们家里人有时会拿来跟老公开玩笑，老公只是笑笑也不跟他们争辩，但是从他的笑容里能看出在他心里充满着无比的幸福、喜悦和自豪。

　　我跟老公谈恋爱完全是因为她姐姐的撮合。

　　那个男人说他不愿娶我后，我很生气，我一直不睬他，虽然他一次次的打电话来跟我道歉，我还是不愿意见他。

　　那个时候我下班后天天准时回家，不再到外面玩了。

　　我妈以为我前段时间在谈恋爱，现在又吹了。

　　她还问过我是不是和男朋友不好了。

　　我跟我妈说我没有在谈恋爱，也没有男朋友。

　　因为我当时心情不好，说话的口气可能很硬，我妈认定我真的没有男朋友。

　　做妈的都为自己女儿的终生大事着急的。

　　那年我已经快２５岁了，还没有男朋友，做妈的哪能不急。

　　我们两家本来就很熟，虽然我们搬走了，但还是经常有联系，尤其是老公的姐姐经常会打电话来，跟我妈拉拉家常，有时还会请我妈看看病或弄个床位什么的。

　　我估计是我妈把我没有男朋友的事告诉她姐姐的，因为我妈也觉得我老公人不错。

　　那一年也是国庆日，我妈和我说老公家里的人要来我们家作客，叫我不要出去玩。

　　事实上，我那时除了逛马路买点衣服什么的也没有的地方去玩，我就没有出去。

　　那天老公也来了，还有婆婆、她姐姐和她的的儿子。

　　老公到我房里来和我说话，他说的话东一句，西一句，我不知道他在说些什么，他可能是心里又兴奋又紧张，自己也不知道该说些什么，其实我一直知道他喜欢我，但是我一点也不喜欢他。

　　吃过午饭以后她姐姐和我两个人关在房里跟我说老公的事。

　　她说老公一直喜欢我，说他自己不好意思说，还说我们两个人从一起长大，彼此很了解，老公脾气也很好，不会欺负我的等等，反正说了很多很多好话。

　　那是我确实没有男朋友，我对自己追求的那种男人已经失去了信心，觉得自己应该找个男朋友早点结婚算了。

　　经她这么一说我就答应她和老公谈恋爱了。

　　其实老公不是一个很内向的人，他在他的同学和同事中有很好的人缘，他的话虽人不是很多，但他说出来的话却是实实在在的，让人感觉是一个很踏实的人。

　　他在感情方面的笨拙，我认为可能是一种心理障碍，这种障碍来源于我和他过于了解，我和他本来就像是兄妹一样熟悉。

　　有谁见过妹妹会对哥哥产生爱慕之情，又有谁见过哥哥想娶自己的妹妹。

　　我对他没有感觉，同样，他对我也不敢有非分之想。

　　但毕竟我们不是兄妹，我对他有着无法抗拒的吸引了，他痛苦、他徘徊，他不知道自己该怎么做，当他知道我和别人在谈恋爱了时，他绝望了，他认为这个世界上她最喜爱的女孩已经被别人抢走了，不可能再找到让他喜欢的女孩了，他就拒绝和别的女孩谈恋爱。

　　然而，当我真的出现在他的面前时，他不敢相信这是真的，他依然把我当他的小妹妹一样来爱我、疼我，他怕我再受到伤害，他怕自己又失去我。

　　老公对我除了有夫妻之爱，还有一份兄妹之爱，很少有一位妻子能享受到这双重的爱，而我却想把它抛弃。

　　也许有很多人认为，我能嫁给我老公这样的人应当很满足了，很多人会羡慕我有这样的老公。

　　我不会做饭，也不用干家务，连女儿都不用我管，总之我不用管家里的任何事，很少有媳妇能享受到这样的待遇。

　　但是这种情况只有在特殊的条件下才会发生的，他们家里所有的人从小就喜欢我，他们不仅把我当作媳妇，还把我当作女儿一样看待，并且他们知道他们的儿子只喜欢我。

　　如果换了别的女人我想肯定不会享受到和像我一样的待遇。

　　星期一，婆婆来我们医院做了检查，是老公的姐姐陪来的。

　　老公走的时候特意关照，要检查得详细点，如果医保不能报销自己掏钱也要查。

　　其实他这是外行话了，什么叫越详细越好，把医院里所有的检查都用上，不要说花了很多钱不算，病人自己也被折腾的吃不消。

　　怪不得天天会有那么多人排着队看病，有很多人其实没病或者只是小病，动不动就是一大堆检查，验个血、做个Ｂ超、排个片是家常便饭，弄不好再来个ＣＴ或ＭＲＩ，真是花了钱还买罪受，使得本来就很匮乏医疗资源更为紧缺。

　　其实做检查还是要从最基本的开始查起，有异常的地方再进行进一步检查也不迟。

　　婆婆的检验报告第二天就全部出来了。

　　除了血糖比较高，还有肌酐偏高以外，其余部分检查结果是正常的。

　　很显然这是老年人的常见病－－　糖尿病。

　　我跟老公打了个电话，把情况告诉他了。

　　但是他很急，他问我严不严重。

　　我跟他说糖尿病在老年人中发病率很高的，治疗也很容易的，就是肾功能不太好需要再进一步明确一下原因。

　　但他还是不放心，当天晚上就赶回来了。

　　他问我要不要住院治疗，我跟他说不用，但他坚持要让他妈住在医院里，顺便再检查一下还有没有别的病，我只好听他的。

　　我们医院的床位是很紧张的，有从外地来的病人在入院处排了一个月的队还没有住进来。

　　但是医院有不成文的规定，凡是本院职工或是直系亲属不管床位有多么紧张，都必须在第一时间入院。

　　这也算是一种职工的特殊福利吧。

　　婆婆在第二天就住进了医院。

　　婆婆不住在我们寇里，糖尿病是属于内分泌科的，而且我们为自己人看病往往比较忌讳，因为为自己人看病往往会很不客观。

　　在我们医院里有一个很出名的外科医生，有一次他妈妈肚子疼，他随便看了看就认为是阑尾炎，直接上了手术台，结果开出来是疝气，后来一直被人当作笑话。

　　其实这两种病是很容易鉴别的，只要让她站起来就能在她的腹股沟摸到明显的包块，就是让一个年轻医生看也不会误诊。

　　婆婆住进去后，那里的医生护士都很热情，护士长对我也特别客气。

　　几年前她是我们寇里的，不过她当时还不是护士长。

　　她知道是我婆婆会主动去和她拉家常，说我婆婆取了一个好媳妇，说我不仅漂亮、温柔，而且还很孝敬，说得婆婆心花怒放。

　　主任虽然不是很熟，但他知道我是我爸的女儿，他跟我爸很熟（我前面说过我父母都是医生），因此在婆婆住院的第二天就主任查房了。

　　我这个时候才体会到做医生有多么好啊。

　　不过，婆婆一住院麻烦事又来了，公公一个人带不了我女儿，而且女儿平时是和婆婆睡觉的，和公公她不肯睡的。

　　本来，我们搬新房子后准备让女儿上寄宿制幼儿园的，但那时女儿还小，必须等到中班以后才可以上寄宿制幼儿园，但到了那时，婆婆又不让我们把女儿放在寄宿制幼儿园，说让这么小的孩子一个人放在幼儿园了我们放心她还不放心呢，后来就一直放在婆婆家里。

　　现在婆婆住院了，公公和我女儿两个人住在那里，虽然他姐姐可以去帮忙的，但毕竟不能天天去的，我也不可能只和公公两个人住在一个屋里。

　　没办法，只好让公公每天早上来接，晚上送过来，好在老公也经常回来。

　　这样我倒觉得一家人热热闹闹得像个家了。

　　女儿不懂事，她觉得每天能回家和妈妈在一起比什么都开心。

　　我觉得好长时间没有好好陪女儿了。

　　她会跟我讲很多幼儿园里的事，还在每天睡觉前缠着我给她讲故事，而且一个故事要重复几篇。

　　我晚上睡在床上抱着女儿想，如果我真的和老公离婚，他什么东西都愿意给我，就是女儿他肯定不会给我的，因为在他的眼里只有我和女儿是最重要的，失去了我再让他失去女儿他肯定不会接受的。

　　老公这段时间回来的特别忙。

　　因为他妈住在医院里，女儿也在家里，他不放心。

　　我跟他说你不要天天这样赶回来，女儿我能带的，你妈在医院里也不需要人来陪，你姐姐和你爸经常会去看她的，我上班的时候也可以去看看她，你们也不用给她烧吃的，糖尿病病人不须家属送吃的。

　　他说他不回来心里不踏实。

　　看着他这么累我也心疼。

　　老公确实很累，几乎每天都是倒下去就睡。

　　他每天来会要开４个小时的车，还要处理公司里的很多事，心里还时时刻刻的惦记着家里，确实把他累坏了。

　　我虽然不爱他，但我也不恨他，我甚至觉得是他把我宠坏的。

　　在女儿睡着以后，我会悄悄地睡过去，他能感觉到我在他的边上，他会把手伸出来抱着我，有时还把手伸进我的睡衣放在我的乳房上，然后他又继续睡觉了。

　　他以为他有一个心爱的老婆和一个可爱的女儿，他只要尽力去照顾好她们，并为她们创造更多的财富，让她们过上无忧无虑的生活，他就心满意足了。

　　但是他不知道他的老婆却在和别的男人上床，并且还有可能会离开他………我觉得自己真得很对不起他，我甚至想过要和那个男孩断绝关系，想起这些事，我经常会流下眼泪。

　　其实我的心里很矛盾。

　　当我在家里，在老公身边，或者躺在老公怀里时，我会觉得很对不起老公，虽然我不爱他，和他做爱也没有太多的激情，但他做的一切都是为了我和我们这个家，他把他的一切都给了我，如果他知道我和别的男人上床，他虽然不会骂我，但他的心里一定会非常非常痛苦，如果我真的离开他，那他一辈子都不会再幸福了。

　　而当我和那个男孩在一起时，或者跟他在床上时，那是一个完整的我，我能得到除了肉体上满足，还能得到心灵上的满足，这种感觉只有在灵与肉完全融合在一起的时候才能会体现出来，这种感觉不是每个男人都能给我的，这种感觉也不是每对夫妻都能感受到的。

　　凤鸣里有朋友劝我，不要放弃这个家，家的感觉不是每个人都会给我的，建议我把那个男孩当做情人。

　　但是我不需要情人，我需要的是我爱和爱我的人，我需要的是能让我的心灵擦出火花的男人，我要的是能让我产生想嫁给他的冲动的男人。

　　这些年来，一直不断的有男人在追我，有事业有成、腰缠万贯的男人，也有留洋归来光芒四射的男人；有已婚的，也有未婚的；有仅仅想和我上床的，也有确实喜欢我想和我结婚的，还说他们可以接纳我的一切，包括我的女儿。

　　但是我没有给他们任何机会，因为我对他们没有感觉，我只把他们当作路人，我不可能去爱他们，也绝对不可能和他们上床。

　　我的生活中其实没有真正意义上的情人，和我上过床的男人都是我爱的男人，我的第一个男友、那个男人以前都是我爱得很深的男人，并且我都想和他们结婚，这个男孩我肯定自己也很爱他。

　　我只有和我爱的男人做爱，我觉得把自己的肉体交给自己爱的人是最起码的。

　　但是我对自己不爱的男人就是摸我一下手，我都会觉得恶心，和他上床那是绝对不可能的。

　　然而，有一个人，虽然我不爱他，我却和他在一张床上睡了７年，还为他生了个女儿，那就是我的老公。

　　十四、婆婆生病了（中）我和那个男孩已经１０多天没见面了，他还是天天会给我打电话的，他说想见我。

　　我跟他说这几天家里事比较多，过几天再说。

　　我本来不想和他说婆婆生病的事，但是他一定要问我家里发生了什么事，我就跟他说了。

　　他以为我跟老公吵架了，为我很担心。

　　其实他还不了解我，我这个人不会吵架，只会哭。

　　他虽然非常渴望能和我在一起，但是他还能体谅我。

　　我们医院很大，人也很多。

　　平时在医院里我们几乎碰不到，吃午饭他们一般都是一到时间就去了，而我们去的比较晚，并且我们有两个食堂，很多时候我们还会让工务员把饭带上来，因此以前吃午饭我从来没碰到过他。

　　但是那一天我正在食堂里吃饭的时候，我感觉有个人坐在我对面，我抬头一看是他，马上在我的脸上不自主地流露出一种喜悦和惊奇的表情。

　　他看着我还给我做了个鬼脸，并且在说：你婆婆病好点了没有。

　　我没想到他一上来就问这句话，但是不管他出于什么目的，这句话还是很中听得。

　　好多了，糖尿病现在也不是什么大病，又没有并发症，现在主要是控制饮食和调节药物的剂量。

　　其实他们实习生不是很懂，因为我当初实习的时候也不是很懂。

　　你的饭吃得很少吗？他是在没话找话，因为食堂里人很多，他不能说那些肉麻的话。

　　吃多了不要变胖的吗，到时候别人就不喜欢我了。

　　我诚心和他开玩笑。

　　胖了没关系，可以锻炼，减肥啊！他的话我有点胡涂了。

　　怎么减肥？我真不知道他是什么意思。

　　逛马路。

　　他说这句话的时候把声音压得很轻。

　　我上他当了。

　　不过我知道他是想我了，而且很想我。

　　否则他不会在食堂里等我的。

　　我跟他说，现在女儿在家里，我晚上一定要回去的，我不能陪你去逛马路了。

　　他没有强求我，但是他想下班后送我回家。

　　我答应他了。

　　下班后我到婆婆哪里去了一下，和他见面晚了一点，他在一家商场门口等我，有点急了。

　　我跟他说去看了一会儿婆婆，他也没有怪我。

　　我们没有直接去乘车，我们绕到一条行人比较少的马路上走了一段路，一路上他一边搂着我一边在和我说话：你想我吗？他应该知道我很爱他，他也应该知道我会很想他，但是他还想听我亲口说出来。

　　我会不想你吗？要么你才不想我，想别的美媚去了。

　　后面半句我跟他是开玩笑的，不过我有时侯确实会这么想的。

　　他没有接我的话，他按着他自己的思路在说下去：我三天不见你就像没了魂一样，不知道自己该做什么，脑子里一整天想的都是你，我想来找你，又觉得不好。

　　我不能像别人一样大大方方的谈恋爱，我觉得心里很闷，这些天见不到你，我快要疯了……他还想说下去，我打断了他的话。

　　你不要这样好吗？你这样的话我会很难过的。

　　我心里确实觉得很难受，如果他和一个年龄相仿的女孩谈恋爱的话就不会这样了。

　　我这几天在想，我和你好肯定有很多人会认为我真的疯了，而且让我父母知道他们肯定不会答应的。

　　我想过了，我明年就可以毕业了，我也不打算做医生，上大学只不过是拿张文凭，我先外资公司去打两年工，积累点经验，然后自己开个公司，我老爸手下那帮人跟我关系很好的，我让他们办点事他们肯定会帮我。

　　只要我们真心相爱，谁也拦不住我们，并且我们的日子一定会过得很好的。

　　他的话我听了很感动，虽然他说的那些事以后是否能真的实现现在还不知道，我觉得他现在成熟了许多，他已经想到了我们的将来，他不是只想和我玩玩。

　　我把头靠在他的肩上，心里很激动，我不知道说什么好，收肠刮肚我也只能想出那几个字。

　　我说：我很爱你

　　他用那只搂着我的手把我的身子转了过来，我们四目相对，我们看到了彼此的心灵，我们的心已经融化在一起。

　　我们开始接吻，很热烈的接吻。

　　他很高，我够不上，我只好踮着脚和他接吻，而他搂在我腰里的手几乎把我抱了起来。

　　他又把手伸进我的衣服摸我的乳房，我觉得有一股凉风从我衣服下巴的吹进我的身体，而且边上不断的有人从我们身边走过，但我没有拦住他，因为我觉得我所有的一切都是他的，他愿意把我怎样就怎样，只要他愿意。

　　他还轻轻的跟我说想和我做爱。

　　我跟他说现在不行，我要回家照顾女儿。

　　他虽然很失望，但他还是能理解我。

　　他还说什么时候把我女儿带出来让他看看。

　　我说好的，以后有机会一定带女儿出来让他看我的女儿，我还问他会不会喜欢我的女儿。

　　他说爱人及物，只要是我的一切，他都喜欢。

　　在他送我回家的路上，我们约好等我婆婆出院后到他的那个家去。

　　回到家时，老公已经回来了，他正在做饭。

　　公公也没有走。

　　女儿看见我回来很开心，她迎了上来，还帮我那了拖鞋。

　　她在跟我说话：妈妈，你今天怎么回来这么晚？

　　妈妈去看奶奶了呀。

　　奶奶什么时候可以回来？女儿跟婆婆很亲，这么多天没见，她肯定想奶奶了。

　　奶奶过几天就回家了。

　　我说的是事实，因为今天我去看婆婆时，她嚷着要出院，说呆在医院里要闷死了。

　　我说要和老公商量一下。

　　吃饭的时候我跟老公说他妈想出院了，老公问我婆婆的病怎么样了。

　　我说血糖已经完全控制了，药物剂量也调节好了，就是肌酐高现在还在查是什么原因，也请别的科都会诊过了，估计是高血压影响到了肾功能。

　　老公说所有的检查都好了以后如果没有什么就让他妈出院。

　　公公是老公送回去的，虽然公公说不用送，但老公是个孝子，他绝对不会让公公自己乘车回去的。

　　老公回来时我正在给女儿洗澡，但是洗好后女儿赖在浴缸里不肯起来，我拿她没办法，正好老公回来，就把这事交给他了。

　　睡觉以前老公对我说：女儿睡着后你过来一下。

　　我以为老公想和我做爱，我们已经有一个多礼拜没有做爱了，因为这一段时间很忙，而且我正好来月经。

　　我哄女儿睡着后走过去看见他还没有睡，他坐在沙发里，在看一本杂志。

　　他看见我来，放下杂志让我坐在他身边，他开始和我说话：女儿睡着了？

　　（其实我女儿有小名的，我在这里不想用任何人的名字）嗯，一天下来她也很累的。

　　这段时间你也很辛苦的，又要照顾我妈，又要带女儿，让我怎么犒劳你？

　　其实都是你姐姐在照顾她，她几乎每天都去的。

　　我只是上班时顺便去看看她那不一样的，媳妇和女儿看她感觉不同的，再说你是那里的医生，里面的人对我们的态度也不一样的。

　　老公说话的时候已经抱住了我。

　　我不觉得有什么呀，这都是应该的。

　　医院里家属住院都这样的。

　　我心里确实是这样想的。

　　我说完这句话后，老公等了等，过了一会儿接着说：最近我公司里那个生产部经理的老婆跟人走掉了，那家伙一个礼拜没来上班，让我急死了，听说是他没能一直陪他老婆，他老婆耐不住了，去跟人家好了。

　　我想夫妻还是因该经常在一起，否则感情就会出问题，我没想到老公突然把话题转到这个问题上来，我的心一下怦怦乱跳起来，我在猜他是不是知道了我的事，我的脑子一下变得空白了。

　　他大概感觉得到我有点异常。

　　不过他还在继续说：我不是说你会离开我。

　　我在想，过了今年年底，不管怎样我不打算在这家公司再干下去了，调回上海也没有可能了，上回在总公司开会的时候我跟人事部部长谈过，他说要请示老板，前两天他打电话给我，说老板现在给我的待遇的条件是我必须在那里干满三年才能调回上海。

　　他在说这些话的时候，我加快的心跳稍稍慢了下来，他还在说：现在你我的父母年龄都大了，虽然平时不需要照顾他们，但是年龄大了说不清什么时候会生病，这次我妈生病就弄的大家手忙脚乱的，我又帮不上忙，心里真不好受。

　　还有你妈让我给他们买房的事，我一直觉得很难交代。

　　凭我的经历和ＭＢＡ的学历在上海找份工作应该没什么问题，收入可能会少一点，但养家糊口不会成问题的。

　　我紧张的心情终于平静下来了，我开始和他说话：你不是说自己搞吗？

　　这件事以后再说，现在好象时机还不成熟，而且资金也有问题。

　　老公就是这样，他做什么事都考虑得很多，他所做的一切都是为了这个家和我们的家人，他不想因为自己做错了什么事而伤害到他的家人。

　　如果他真的做错了什么事会很内疚的。

　　后来我们做爱了，并且我觉得这次是我和老公做爱最舒服的一次。

　　我们以前从来没有在沙发上做过爱，但这一次我们是在沙发上做的爱。

　　他说完话后就抱着我，他说了一句他很少说的并且很有挑逗性的话：我的老婆真漂亮，每个男人都会喜欢你，但真幸运你是我的老婆。

　　然后他就开始解我的衣服。

　　老公压在我的身上我们面对面做爱，但是沙发又小而且很软他用不上力，他说到床上去。

　　我抱着他没有放开，他问我是不是这样很舒服，我说是的，我们就继续在沙发上，他还在我上面。

　　但是我觉得他真的很吃力，我就对他说：我想让你在我后面。

　　这次他没有反对。

　　我从来没有从老公这里得到过这样的感觉，他在我后面有力的撞击着我，我的快感提升得非常快，并且这快感可以维持很长时间。

　　我不敢大声地叫，因为女儿在隔壁睡觉。

　　在他射精以前我就已经达到了高潮。

　　以前我和老公做爱经常是他已经射精了，我必需使劲扭动屁股才能勉强达到高潮。

　　但这一次我是彻彻底底、完完全全的达到了高潮。

　　这一夜我睡得很香。

　　十五、婆婆生病了（下）我和那个男孩没有等到婆婆出院就到他那个家去了。

　　那天我正好值班，他打电话来了，他问我是不是在值班，我说是的，其实他算准了我的班头，他说他也在值班，不过是跟同学换的。

　　他说他很想我，让我第二天陪他，他还说不会让我晚回家的。

　　我也很想他，我就答应了他。

　　不过我对他说我要先到我妈那里去一次，我好久没有去了。

　　婆婆住院的事，他们家里人反复关照我不要跟我妈说，但我觉得还是要告诉我妈。

　　因为他们两亲家很熟，而且关系很好，如果我妈以后知道了一定要怪我的。

　　我就跟我妈打了个电话，告诉了她我婆婆住院的事。

　　我妈在电话那头狠狠得说了我一通，说我过了国庆一次也没有去看过他们，连电话也打得很少。

　　我就对她说下一个夜班出来就去看她。

　　我父母都是医生，不过我和我父母都不在同一家医院，但我们是同一所学校毕业的。

　　我妈已经退休了，我爸因为有高级职称所以要到６５岁才能退休，不过他不是每天都到医院里去了，一般下午没事的话他就会在家里。

　　我爸虽然和我不在一家医院，但我们属于同一所大学系统，我爸有时会给大学生上上课，并且还带过几个研究生，其中有一个前几年还追过我。

　　其实我家是医学世家，我外公早年留学法国，在解放初期，带着全家老小回国报效祖国，但是在文革中却受了不少苦。

　　我外公曾经在我们学校担任过很重要的职务。

　　我妈继承了我外公的衣钵。

　　要不是这层关系，那年我和我第一个男朋友谈恋爱时两次怀孕，我可能已经被学校开除了，即使现在这种事也处理得很严的。

　　我妈和我爸是大学同学，他们经常会说起谁追谁的问题。

　　我估计是我妈先对我爸有好感的，因为我看我爸以前的照片，他年轻时绝对是个美男子，即使是现在看上去也是一个很有风度的老先生。

　　托改革开放的福，我爸这些年赚了不少钱。

　　经常会有人请他去会诊什么的，完了人家会送他一个红包，他觉得是靠自己的本事，拿了也问心无愧，而且还可能救了人家一条命。

　　我父母家还是住在原来的地方。

　　原本打算在去年要买房子的，但是后来没有买成。

　　这件事是托我老公去办的。

　　他们想把房子买在我们家附近，说是以后老了走不动了我们照顾他们也方便一些，但我们家附近的楼盘要么已经没有房子了，要么他们看不上，加上老公平

　　时也没有时间去兜，只有礼拜天才有时间抽空去转转，所以这件事一直拖着，而且因为我爸还没有退休，他们也不是很急。

　　没想到今年房价会涨的那么厉害，几乎要翻了一倍，原来的钱只能买半套房了。

　　虽然按现在的房价他们也买得起，但是他们心理上不能接受。

　　我妈经常在我面前说这件事，我说是你们自己不好，干吗当初犹豫不决。

　　不过他们从来不在我老公面前提起这事，即使是这样，老公心里也觉得很内疚，经常会为这件事而自责。

　　我到我妈家时，我爸还没有回来，不过到吃午饭的时候他回来了。

　　我妈正戴着老花眼镜在看《新闻晨报》，看见我来她放下报纸和我说话：最近在忙点什么？连妈都不想看了。

　　没有忙什么呀。

　　我随便说了一句。

　　我不相信。

　　知女莫如母。

　　我和我第一个男友谈恋爱时两次怀孕，都是我妈发现的。

　　第一次是我不敢说，第二次是我不想说。

　　最后还是被细心的妈妈发现了。

　　真的没事，婆婆生病了我在家里带女儿呀。

　　我想，这也算是一个理由吧。

　　我妈也不再追问下去，她开始和我说家里的事，并且还提到了房子的事。

　　她说这里现在住在这里的人都是一些层次很低的人了，有的人家买了新房后把旧房借给了做生意的外地人，很吵不算而且很不安全，再说房价可能还要涨，该买还是要买的。

　　她还说这次她不管了，反正这房子以后总归要留给我们的，让我们自己看了办，不过一定要有电梯，离我们家也不要太远。

　　她还问了我女儿好不好，老公是不是经常回来，我都对她说了。

　　但是她后来突然问我：你是不是又和那个人来往了？

　　我妈知道我和那个男人的事。

　　那年我生好女儿，和那个男人又重新来往后，我觉得和那个男人在一起才是我的真正归宿，我曾经想过即使那个男人不娶我，我也想和老公离婚。

　　我为这事一直心情不好，有一次我到我妈这里来，我妈感觉到了。

　　她问我了，我就跟我妈说了我不爱我老公，还跟她说了和那个男人的事。

　　我妈听了以后流了眼泪。

　　但是她还是劝我，好好和老公过日子算了，毕竟老公人还是不错的，一个女人能嫁到我这样的老公也是很不容易的。

　　虽然后来我没有和老公离婚，但我始终瞒着我妈和那个男人有来往。

　　以前，我每个星期都会来看我妈，但这一次我有一个半月没来看她了，因为我一有空就和那个男孩在一起，我没有时间来看她。

　　我妈很了解我，别的任何事都不能烦我，除了感情方面的事会让我有反常的举动。

　　她在猜我又和那个男人有来往了，但她不知道这一次情况更为严重。

　　我不知道要不要跟我妈讲，怎么跟她讲。

　　不是的。

　　我说话的时候眼睛已经红了，我有点想哭。

　　那到底发生了什么事，说给妈听听好吗？我妈虽然有点急，但是她还是很耐心。

　　我认识了一个人，我很喜欢他。

　　我妈听了我的话有点意外，但是让她更为震惊的还在后面。

　　她问我：那个人是做什么的。

　　我不知道该不该对我妈说，但我还是忍不住对我妈说了，不过我的声音很轻：

　　是我们医院里实习的大学生。

　　我感觉我妈全身上下一动也不动的呆在那里，眼睛朝着一个方向看着，像傻掉了一样，足足有几分钟。

　　要不是小保姆在厨房里发出的响声惊醒了她，她还会呆在那里。

　　她问我：你是不是真的喜欢他？

　　是的那你能肯定他也真的喜欢你吗？

　　他非常喜欢我。

　　我开始哭了，我妈也不再说话了，我听见她去把房间的门关了。

　　我妈不会骂我的，尤其在这种事上，如果骂我的话，我会走得更远。

　　以前我和第一个男友发生那么多事，她一句也没有骂过我。

　　我发现她在抽屉里找东西，她找到了一张很久以前的黑白老照片，那时我还很小，我是坐在我爸的大腿上拍的。

　　那张照片上我爸梳着三七开的小分头，看上去绝对是个美男子。

　　我妈拿着照片对我说：你看你爸年轻时的照片，看上去多帅，当时喜欢你爸的女孩很多，妈是其中一个，可是后来你爸和妈结婚了，你知道为什么吗？因为你外公是我们学校里的重要人物。

　　虽然我们结婚后感情一直很好，但是很明显是你外公的原因你爸就选中了我。

　　我妈说这些话的时候，我觉得她有很多很多想法。

　　她接着说：我们那时谈恋爱，不像你们现在，谈得不好换一个，再谈得不好再换一个。

　　我们那时如果正式谈恋爱也就等于要结婚的，很多人都是谈了很长时间甚至结婚以后才有感情的。

　　当初他姐姐经常打电话来问我你是否有男朋友，开始我不想管这件事，让你自己去做主，但是我后来发现你老把自己关在房里，我估计你又在这方面出问题了。

　　你这样一次次的受伤害做妈心里也很不好受。

　　我当时想你们两人从小在一起玩，彼此很了解，而且我对他们家里的情况也很了解，他们这家人还是很本分的，虽然我知道你不是很喜欢他，但是我想如果你们真的谈恋爱了会有感情的，至少他不会伤害你。

　　后来我就和他姐姐说了。

　　看来我这件事做错了。

　　我发现我妈也流了几滴眼泪，不过她还在说：其实结婚和谈恋爱完全是两码事，虽然你已经结婚，但你家里的事什么也不用管，因此你体会不深。

　　你还记得小时候我和你爸都值班时，不得不让他姐姐来陪你睡觉吗？这只是一件很小的事，还有很多很多你根本想不到的事会发生，要组成一个家是很容易的，但要维持一个家是很辛苦的。

　　婚姻中感情是很重要的，但是婚姻中很多感情以外的事也相当重要的，有些婚姻以外事还可以决定家庭是否幸福。

　　你爸这方面就很有头脑，其实你爸当初真正喜欢的是另外一个女孩，但是你爸选了我，就是因为你外公的原因，后来我们分房子、职称晋升等都很顺。

　　你长得像你爸，可脾气性格一点也不像你爸。

　　我妈从来没有说起过这些事，看来她真的为我急了。

　　我妈说完这些话停了下来，她看着我，我感觉她还有话要说，并且我知道她想说什么，但她没有马上说。

　　我妈到外面去跟小保姆说了几句话后又回来了，她拉着我的手忍不住又说了：

　　你和那个男孩如果谈得来的话就和他交个朋友，我希望你不要和他发生那种关系，如果你和他发生那种关系的话，你会陷得很深的，这点妈比谁都了解你，你可能会真的和老公离婚，和他去结婚。

　　如果你们年龄只相差１、２岁，妈这次绝对不再劝你。

　　但是你们年龄相差那么大，现在他对你是很好，但以后很难说的，再听妈一次好吗？

　　我妈说完这句话就再也不提这件事了。

　　就是我爸回来后也没有说起这件事。

　　但是我肯定等我走后我妈马上会对我爸说的。

　　因为我爸比我妈还要疼我。

　　我爸性格很开朗，他也不怪我这么长时间不来看他们。

　　还说年轻人自己的事也很多，让他们去忙吧。

　　不过他挺想外孙女的，让我什么时候带来和他玩。

　　我走的时候我妈出来送我了。

　　以前我让她不要送她就不送了，但是今天她一定要送我到楼下，还陪我在新村里走了一段路。

　　我和她道别后走出一段路又回头看了看，她还是站在原地看着我。

　　这一次我妈真的为我担心了。

　　我和那个男孩见面以后我们直奔他那个家的。

　　和往常一样我们做的第一件事就是做爱。

　　因为他很长时间没有做爱了，因此他很快就射出来了，他说他实在憋不住了。

　　我没有怪他，不过我让他把小弟弟留在里面，直到他完全软掉自然滑出来，并且我感觉有很多精液随着他的小弟弟滑出一起流了出来。

　　他知道我没有达到高潮，他在跟我说对不起。

　　我跟他说没关系，因为我爱你，只要你满足我也满足了。

　　后来我们说了一会儿话后我觉得很困，慢慢就睡着了。

　　我醒来时他已经坐着在抽烟了，我侧过身子抱着他的腰说：做好爱你还是喜欢抽烟啊？

　　这次不算的，已经过了两个多小时了。

　　今天我到我妈家里去了。

　　你跟我说过了。

　　我跟我妈说了我和你的事。

　　他一下子紧张起来，但是看得出他很想知道我妈是怎么说的，他把我连被子一起抱了起来，他问我：你妈怎么说了？她是不是也反对我们在一起？

　　我看着他没有回答他，他很急，催着我快说：你妈到底怎么说的，快告诉我呀。

　　我妈没有说什么，她让我自己决定。

　　我不想把我妈的话告诉他。

　　他听了我的话后看上去很失望的样子。

　　他想听我妈同意我和他在一起的话。

　　但是有哪一个做＊＊＊会同意自己的女儿和比女儿小１０岁的男人结婚？而且女必须先要离婚。

　　其实你妈说什么都无所谓，只要我们两个人好就可以了。

　　你说是吗？

　　你真的想和我结婚吗？我妈的话还在我耳边响起，虽然我知道他很爱我，并且想和我结婚，但是我还想问他一句，亲口听他说想和我结婚。

　　你到现在还不相信我是那么爱你，想和你永远在一起吗？

　　我已经没有问题了，我也不想再说了，也许是命中住定我必须和这个男孩在一起，如果真是这样的话，我只好认命了。

　　我们离开他家以前又做了一次爱。

　　我一直躺在他的怀里，我的手不由自主的捏住了他的小弟弟，捏着捏着他的小弟弟又硬了起来，他让我亲他的小弟弟，我就亲了。

　　我在亲他的小弟弟时又看见了他那条开兰尾留下的刀疤，我问他：你的兰尾是什么时候开的？

　　小时候开的，有快１０年了，好象也是在你们医院里开的。

　　１０年前我正好也在实习，说不定我那天也在台上。

　　好啊，我１０年前就被你看见了。

　　说完话他一把抱住我，把我压在下面。

　　他在我上面插了一会儿要让我在上面，我让他在我后面，他接受了，不过他在我后面插了好一会儿才插进去。

　　我做爱的最佳姿势大概就是这种前后位。

　　他在我后面插了好长时间，我的第一次高潮来了以后紧接着又来了第二次，我无法形容那种感觉，我只能说那感觉实在太美了。

　　我们起床的时候我发现床单上一块一块的精斑实在太多了，我说我想办法拿去洗一洗，他说他会拿回去让他们家的保姆洗的，他让我不要管这事。

　　临出门前，我们在门口抱在一起还亲了一会儿。

　　他对我说：我天天想你，我已经不能和你分开了。

　　我说：只要你愿意娶我，我一定嫁给你。

　　十六、周末老公不回家（１）婆婆在医院里住了两个多礼拜后就出院了。

　　婆婆没什么大病，他们家里人都很高兴。

　　出院那天，本来说好老公不去接她的，但是婆婆出院的前一天晚上老公回来了，老公说这几年一直不在家，对他家里人照顾少了，这次他自己去接他妈妈出院。

　　老公接他妈出院的那天没有到公司里去，一整天都在陪他妈，还让我晚上到他妈那里去吃晚饭。

　　我到婆婆家已经６点多了，他们家的人都在等我了。

　　老公本来要来接我的，我对他说你跑来跑去也很累的，我就自己过去吧，他就没来接我。

　　这天他们家所有的人都到齐了，大家开心得像过年一样。

　　老公的外甥和我女儿玩的很疯，我摸摸女儿的背上已经在出汗了，但他们似乎还没有玩够，后来被我阻止了，为此女儿还跟我生气。

　　公公婆婆看见我到急着给我让座，问我累不累，还在怪老公不去接我。

　　老公的姐姐等我一坐下就坐到我边上跟我说话，说这次他妈住院全亏了我，还说家里有医生真好，说我老公取了一个好老婆真幸福。

　　老公只跟我打了个招呼，继续一个人在厨房里忙着。

　　吃饭的时候他们又说到了老公过生日的事，说这一次要好好庆祝一下，还说要请我父母一起来。

　　我父母跟他们是关系很好，但是他们来往的不多，以前我们住在这里的时候他们也来，但我们搬走以后基本上是在我们家碰头的。

　　公公在一边振振有词地说：这次到一家好一点的饭店弄个包房，我来请客。

　　老公说了一句：干吗搞得那么夸张，我又不是小孩子，何必那么浪费。

　　他们一家人一向很团结，基本上没有什么摩擦，生活在这样一个家庭里应该是很幸福的。

　　今天我们回去得比较早。

　　走的时候女儿吵着要跟我们回去，她在自己家里呆了一段时间后不想再住在婆婆家里了，后来还是婆婆出来把她劝住了。

　　睡在床上老公对我说：这段时间我一直忙着家里的事，把公司里的很多事都耽搁了，接下来一段时间我可能要回来的少了，你一个人要自己照顾好自己，不要每天上网上得那么晚，那没意思。

　　还有明年我不想干了，我得把公司里的帐目理理清楚，到时候总公司来查账时也快点，可能有时礼拜天也不会来了。

　　还有我妈刚刚出院，身体还没有完全恢复，虽然她不会说什么，但是你礼拜天还是把女儿带回来，你就辛苦一下吧。

　　你这么小看我。

　　我有点不服气。

　　我知道你行的，只是有人干了，你就懒了。

　　其实我知道我妈的心思的，她认为你们家都是有知识的人，而且你又是你家的独生女，从小娇生惯养，她觉得你嫁给我是委屈了你，所以她就把所有的家务事都揽下了，让你觉得跟在自己家里一样开心。

　　现在他们年纪大了，我们也应该体谅体谅他们了，你说是吗？

　　我不知道自己该说怎么。

　　事实上，我不是不想干家务，而是他们不让我干，我也来得正好。

　　既然他这么说，我就只好跟他说：随你便吧。

　　老公听了我的话以为我生气了，赶紧调转口气：那这样吧，我们去请个保姆，让她住在我们家里，这样你可以和现在一样不用干家务。

　　这下我真的生气了，我说：你干吗一直把我当三岁小孩，我一个人在家有那么多的事要干吗？我一个人带女儿又不是没带过，我能把一个快死的病人救回来，难道我连干家务都学不会吗？

　　我把身子转了过去不睬他了，我真觉得自己是他养的一只宠物，而他只是我的男保姆。

　　我想想就哭了，难道夫妻间的感情就靠这个来维持的吗？这种生活真的很幸福吗？我搞不清楚当初为什么要嫁给他。

　　那次经他姐姐那么一说，我就答应和他谈恋爱了。

　　其实我答应和他谈恋爱就等于答应嫁给他。

　　我和他的关系不像一般人那样，觉得不满意就放分手，我不能，我们两家那么熟，如果我中途变卦，我不好交待。

　　而且在我答应和他谈恋爱时我就不喜欢他，因为我的感情受了挫折，并且他们家里人盯得很紧，我答应他谈恋爱就准备嫁给他。

　　但是我和他谈了两年根本没有谈出什么感情来，甚至连小时候的感情都赔了进去。

　　倒不如我们马上就结婚说不定还会好一点。

　　开始的时候我们还到外面去玩，但是后来他就不愿意出去了，他往我们家来的次数也越来越多了，到后来只要我不值班他天天都来，他来也不是一直陪我，而是帮我们家干活，变成我们家一个不用付工钱的劳动力了。

　　后来我说过他：你是来和我谈朋友还是来我们家干活的。

　　虽然以后好了一点，但我总觉得很别扭。

　　有一次他们厂里停电，而我又正好夜休，他又来了。

　　我父母都在上班，家里就我们两个人，上午我们说说话，我觉得蛮开心，他还给我做了午饭。

　　下午我觉得很累，因为我那时还是住院医生，虽然值班时可以睡觉，但每次值班要起来好几次，因此我想睡一会儿。

　　当时我想，我这辈子可能就嫁给他了，如果今天他想和我做爱我不会拒绝他，而且我也不是什么处女，这他也知道。

　　但是当我准备脱衣服时他出去了，我睡在床上还在想，他是不是上厕所去了，或者在干别的什么，等一会儿他会进来的。

　　至少他进来和我说一下让我好好休息之类的话，或者亲我一下再出去。

　　可是直到我睡着醒来他始终没有进来。

　　我起来后看见他趴在我家的餐桌上也在睡觉，还把口水流在我家的餐桌上。

　　我当时觉得他真不是个男人。

　　那是在我和他谈恋爱３个月的时候，那年他２９岁，我２５岁。

　　那天以后，我有两个多礼拜没有睬他，我想不跟他谈恋爱了，他来我家我也不跟他说话，他到不觉得没劲，正好给我们家干活。

　　后来我妈感觉到了，问了我，我说不出他有什么不好，我总不能说他不愿和我做爱所以我不睬他。

　　后来我妈说了我几句，说我已经不小了，不要老撒小孩子脾气。

　　我知道我妈还是很喜欢他的。

　　我想过，如果我不和他谈恋爱了，我不知道我自己还能找什么样的男人，虽然有很多人还在追我，但是没有一个我喜欢的，与其和一个不熟悉也不喜欢的人谈恋爱还不如和他谈算了，毕竟我们很熟悉，而且他是真的喜欢我。

　　那个男人说他不愿娶我后我一直不睬他，但是他还是不断的给我打电话，有几次还到我医院里来找我，说是让我帮他开点药，很明显他是找借口的。

　　这一次他又来找我了，因为我跟老公谈恋爱谈得很不开心，我就和他出去了。

　　那时他已经下海了，据他说生意做得不错，还说全托我的福。

　　这个人我一直觉得他很迷信，现在也是。

　　那天他带我去吃的是海鲜，当时我还很不习惯吃那东西，生的不算，还有那很刺鼻的芥末味让我受不了。

　　他说吃多了就习惯了，一段时间不吃了还会想它的。

　　还说我什么时候想吃他什么时候都可以带我来。

　　他跟以前一样一点也没有变化。

　　饭吃好后我们没有马上回家，我们在马路上散着步，他问我这段时间在干什么，我没有跟他说我已经在谈恋爱了。

　　他还在为他当初的那句话跟我道歉，我问他那句话到底是什么意思，他还是没有跟我说。

　　后来他抱住了我，我们开始接吻，他还说他很想我，他问我还愿不愿意和他做爱。

　　一个曾经和她的男友疯狂做爱，但在半年之内没有了性生活的女人，现在她面对着一个她非常非常爱的并且想嫁给他的男人想和她做爱，虽然他说过不愿意娶她，但是此时的她能想到的不是拒绝他，而是想如何让他重新回到自己的怀抱。

　　我没有犹豫就答应了他，我们去开了房间。

　　做好爱我们躺在床上，我对他说我已经在谈恋爱了，我们不可能像以前一样老在一起了。

　　他问我男朋友是那里的，我都跟他说了。

　　他说蛮好，这个男人一定会对我好的，还说有机会让他认识一下。

　　不过我看他的表情有点不自然，我当初以为他是吃醋，我还嘲了他一句：你不要我，总归有人要我的。

　　我不知道他当初其实是在考虑是否要和他老婆离婚，如果我知道的话我一定会等他，我就不会嫁给我老公了。

　　从那天以后，我和那个男人又来往了，并且我们有机会还会做爱。

　　虽然他说过他不愿意娶我，但是我觉得我和他在一起真得很开心，即使我们不做爱，在一起聊天或者在一起玩也是非常愉快的事。

　　并且我还幻想着他有一天突然对我说：我和老婆离婚了，你嫁给我好吗？但他始终没有对我说。

　　我和老公的恋爱谈得真窝囊，他除了和我看看电影或者陪我逛逛街，就是到我家来，他很少带我到别的地方去玩。

　　那个时候我们刚刚大学毕业一年多，很多同学都在谈恋爱，我们经常会约好大家一起出去玩，但是他往往不愿意陪我去，虽然被我拖去了也只是做个旁观者或者做我们的后勤部长，从来不会像我们一样会玩得很疯。

　　有一次，我一个同学对我说：侬男朋友老稳重额，就是头子不大活络，侬要多带依出来白相相。

　　（这是一句上海话，不知道朋友们看得懂吗）很显然，我的同学嫌他土。

　　虽然我也没有为我同学的这句话而生气，但是我觉得很没劲，一个大男人要我带他出来玩，还要被同学说几句。

　　我问他了，他回答我说：我跟你同学不是很熟，你们玩的东西我都不太喜欢，也不会。

　　后来我就一个人去了，但是我看着他们都是成双成对的，亲亲热热的样子，我心里很难过。

　　以后他们再约我我就不去了。

　　这一次我又想和他分手。

　　还是那个男人劝了我。

　　和老公谈恋爱没劲，他又不陪我出去玩，我天天窝在家了更没劲了。

　　我就去找了那个男人，我把和老公谈恋爱中不愉快的事跟他说了，我说我不想和他谈了。

　　跟他说的时候我哭了。

　　那一次他抽烟了，这是他第一次在我们两个人的时候抽烟，他抽完了一支烟后对我说：按照你对我说的情况，我觉得这个男人还是不错的，他应该很适合你，谈恋爱和过日子是不一样的，虽然他现在不喜欢跟你的同学一起玩，但是以后你们如果结婚后他会照顾得你很好的。

　　其实他也不是不喜欢玩，这几年他又不出来玩，他已经跟不上形势了。

　　而且你们又是大学刚刚毕业，什么新鲜玩什么，他当然就不会玩了。

　　这样吧，你以后把他带出来我和他聊聊，或许我们还谈得来。

　　就这样，那个男人和我老公认识了，也许是年龄的关系吧，老公比那个男人小２岁，他们属于同一年龄档。

　　他们认识后确实蛮谈得来，一场风波总算又过去了。

　　和老公第一次接吻是我们谈恋爱一年以后。

　　那天也是国庆日，他同学结婚我们去喝喜酒。

　　他的同学除了几个我见过以外，大部分我不认识。

　　一见面他们就说我老公不声不响在家里藏了一个美人，不带出来让大家见识见识，真不够意思，叫老公以后大家一起玩的时候带我一起去。

　　老公当时虽然答应了，但以后也很少带我出去和他们一起玩。

　　喝完喜酒大家闹新房，他们给新娘新郎出了很多节目，接吻那是必须有的，我们大家都笑得很开心。

　　但是他们突然把方向转到了我和老公共身上，问我们什么时候结婚，说老公把一个漂亮女朋友藏在家里不带出来是不是怕他们抢了，还说我们结婚的时候，他们每人要亲我一次，说这辈子要想亲我就这么一次机会了。

　　其实他们当时不应该在新娘子面前说这些话的，但是他们酒喝多了就乱说话了。

　　可我心里觉得酸酸的，老公到现在还没有亲过我，我不知道他怎么想的。

　　在回去的路上我忍不住问他了：我们谈朋友有一年了，你想没想过和我接吻？

　　我不敢亲你，怕你不愿意。

　　他的话真的把我气死了。

　　你是木头人啊？我很生气，不睬他了，刚才闹新房的高兴劲也没有了。

　　但是这一次他没有退缩，他抱住了我，我感觉他很激动，说话的声音也有点抖，他说：我很喜欢你，从小就喜欢你，我没有喜欢过别的女人，我怕你不和我好，我怕失去你，其实亲不亲我无所谓，只要能和你在一起。

　　可我喜欢你亲我。

　　我们就这样第一次接吻了。

　　也就是这一次以后我决定嫁给他，虽然那时我还不是真的爱他，但我想让自己去喜欢他、去爱他。

　　并且我和那个男人也不再上床了。

　　和老公做爱是在婚礼前的一个礼拜，但结婚证书已经在一个月以前就拿了。

　　那天我们在在他家里准备新房布置，因为买了很多东西，该放哪儿就要放好，还要挑出那些要我拿回自己家的东西。

　　在整理东西的时候我就不准备回家了。

　　那天整理的很晚，大概要１２点了。

　　他说要送我回去，我当时气的话也说不出来了。

　　我早就是你老婆了，你干吗要对我这样？我一边哭一边就冲了出去。

　　他在后面追出来抓住了我，并且还把公公婆婆吵醒了。

　　要不是公公婆婆一再劝我，那天晚上我回家后可能再也不会回他的家了。

　　那天晚上我们虽然做爱了，但我没有一点点激情。

　　他也没有花了多少时间就完成了任务。

　　他睡着后我一个人在黑暗中听着摆钟的滴答声一点没有睡意。

　　我想了很多，我是不是还要和他结婚，如果我取消婚礼的话，那么对我的父母、他的父母和亲朋好友，我无法交代，并且我没有说得出的理由，而对他的打击更是无法想象。

　　我只有一条路可以走，就是继续和他结婚，我只能改变自己试着去适应他，并且在婚后的两年中我做到了。

　　在我和他谈恋爱的两年中，其实还发生了很多很多的事，我不可能全部写出来。

　　最终我决定嫁给他的原因不是那个男人的劝说，也不是那次的亲吻。

　　根本原因是我跟他很熟，可以说是很亲近，如果他不是想娶我的话，我们可以做很好的朋友，甚至可以兄妹相称。

　　虽然他那种笨拙爱我无法忍受，但我不想伤他的心，我知道他是真心爱我，而且在这个世界上他只爱我一个女人，如果我真的和他吹了，他可能就不再谈恋爱了，我很不忍心，并且我想如果和他结婚以后他会有所改变的。

　　但事实上并没有改变，即使这样，我在结婚后两年内也没有想过要离开他，就是在我和那个男人重新来往后想过要离开他，但我也没有做出过任何行动，直到那个男孩出现。

　　我在对过去的回忆中直到后半夜才有了睡意，早上起来老公已经走了。

　　他在床头柜上留了一张纸条，上面写着：

　　ＸＸ：

　　我知道自己配不上你，所以我想让你日子过得轻松一点，

　　自在一点，也不想让你为家里的事操心，我应该没有做错吧。

　　另外，因为你昨天生气了，我没跟你说。

　　本来公司昨天有个会的，因为要接我妈出院，我就它他推迟到礼拜六了，所以这个礼拜五我不回来了。

　　你自己照顾好自己。

　　你的老公他还是这样，在我和他生气的时候，有话不能直接跟我说，留张纸条。

　　以前也经常这样做。

　　有时甚至把事闷在心里，谁也不知道他在想什么。

　　如果他能在当时就把问题跟我说清楚，或许我的心情就会好起来，我的心也就不会离得他那么远。

　　虽然有时候他会对我说要和我好好谈谈，但是等他回来好象什么都忘了。

　　我不知道他什么时候走的，我替他有点担心，就给他打了个电话。

　　他说他正在高速公路上开车，打电话不方便，等他回来以后再说。

　　我估计他这次回来也不会和我谈的。

　　十七、周末老公不回家（２）那个男人很关心我，打了好几次电话给我，问我现在情况怎样、老公是不是知道了，还问我有空吗，想请我吃饭。

　　我说老样子，老公还不知道这事。

　　吃饭我也不想去，一来婆婆正在住院，我要回家带女儿，再者，他既使把问题分析得再清楚也无济于事，并且我不想再和他做爱了，他还问我什么时候带那个男孩去见他，我跟他说等我婆婆出院后我带他来见你。

　　最后他问我那间房要不要退掉，还问我那里的东西我还要不要。

　　我说随你便。

　　他很聪明，我说什么话他都能听出来是什么意思。

　　老公这个礼拜不回来，我准备带那个男孩去见那个男人。

　　那天他打电话来我跟他说了，他问我是么时候去，我说随便什么时候都可以。

　　因为那个男人我什么时候找他，他都有空。

　　我们找了一家比较安静的饭店。

　　去的那天下午，那个男人打电话给我说，让我吃饭的时候出去一下，他要跟他单独谈谈。

　　我们到的时候那个男人还没到，后来他匆匆的进来了，在和我们打招呼的同时还在说今天谈崩了一桩生意，所以来晚了。

　　我跟他们介绍后他们打了招呼并握了手，我看见他们两个人都看着对方，凝视了有一会儿。

　　这时后我才感觉那男孩真的很成熟，虽然看上去他们有年龄差距，但是谈吐举止谁也不输给谁。

　　吃饭的时候他们只说了些无关紧要的话，因为他们都觉我在边上说话不方便。

　　我在饭快吃好的时候借口上卫生间溜出去了。

　　他们谈了很长时间，我坐在外面的走廊上的沙发里觉得有点冷，因为我出来的时候没把外衣带出来，只穿了一件薄薄的毛衣，而且走廊正对着大门，一直有人进进出出，不时的有一股冷风吹过来，我觉自己又冷又急，而且还很孤独，我就进去了。

　　我进去的时候他们正谈得起劲，看我进来了他们就停下来了，那个男人马上跟我打招呼：对不起，把你忘了。

　　我快冻死了，你们不管我了。

　　我故意生他们的气。

　　好了，我们谈好了，我先走了，你送她回去吧。

　　他对那个男孩说。

　　我看得出他的心里很酸很酸。

　　我目送着他离开了饭店。

　　我和那个男孩离开饭店后他问我：是不是现在就想回去？

　　我没有马上回答他，老公不在家，我一个人真的觉得很孤独，我很想和他在一起，我看着他说：我想到你那里去。

　　好，那我们走吧。

　　他很开心的样子。

　　我们就叫了辆车，到他家里去了。

　　在路上，我问他：你们刚才谈了点什么？

　　谈了很多，等一会儿跟你说。

　　然后他就抱着我，还不停的亲我，并且他的手又想乱动了，但被我阻止了。

　　我们到他家后第一件事还是做爱。

　　不过我进出的时候发现那条满是精斑的床单没有了，床上放着一条新的床单，我就爬到床上去铺床单，但是我铺好后他没有让我下来，直接把我压在床上，对我说：我很想你，我已经不能没有你了，无论有多少困难我都要娶你，我会爱你一辈子的，请你相信我。

　　我知道他爱我，而且很爱我，他一次次的对我说只不过让我听他亲口再说一次，因为我喜欢听，听他说他爱我，我心里真的也很满足后来我们就做爱了，不过这次我没有让他的精液流出来，我觉得洗床单很麻烦。

　　做好爱我们小息了片刻后，他又坐起来抽烟了。

　　我说他也没用，我就不说了。

　　他开始跟我讲他们刚才谈话的事了，他先问我：这个人和你是什么关系，怎么对你那么熟悉？

　　一个很好的朋友，以前他是我的病人，后来我们交了朋友。

　　我没有撒谎。

　　一个很特殊的朋友吧。

　　他不相信我的话。

　　我不知道怎样跟他说，如果我对他说实话，他肯定要生气的，还可能会不睬我了，我很爱他，我不想他再也不理我了。

　　我说：我和他谈过恋爱。

　　那你们为什么不结婚，看得出他很喜欢你的。

　　我被他问无话可说了，我有点急了，我脱口而出；他不要我。

　　他看见我生气了，把我抱了起来，他让我和他面对面坐在他的身上。

　　我光着身子觉的很冷，他就用被子把我们两个人都裹了起来。

　　他表情很严肃的对我说：无论你以前谈过多少个男朋友，也不管你以前和哪些人上过床，即使你现在已经结婚，并且还生过孩子，我都不在乎，因为我很爱你，但是我希望你以后只有我一个人。

　　我听了心里很难受，我知道他是很爱很爱我的，虽然我以前所发生一切时还没有他，但我觉得这对他很不公平，我希望自己能倒退１０年，和他在同一条起跑线上平等的相爱。

　　我对他说：你以后会后悔的。

　　说的时候我想哭。

　　他没有说话，他抱紧了我，和我接吻，很长时间都不愿意分开。

　　我觉得自己快喘不过气了，我放开了他。

　　他看着我接着又说：他今天跟我说了很多关于你的过去，关于你的第一个男友，你的老公，还有他自己，他说他很后悔当初的选择，他说像你这样的女人很多年上帝才会创造一个，不是随便什么人都可以得到你的。

　　他还说直到现在还有很多人在追你，但那些人都不配你。

　　本来今天他想教训我一下，让我知难而退，但是他说他在看见我以后３分种之内就感觉到事情麻烦了。

　　他说其实他和你老公以及你的第一个男友都没有这个福气。

　　不过他后来也说了，如果我做出对不起你的事的话，他不管我是谁，决不饶我。

　　他说完话把我身子转了过来，并把我压在床上又开始和我接吻。

　　我被他压得很重受不了了，我说：你重死了，下去好吗？

　　他从我的身上下去了，但他还抱着我。

　　我们侧身面对面抱着，我虽然没有哭，但是眼泪已经在我的眼眶里涌动，他看着我对我说：我发誓，我一定会好好待你的。

　　我很爱你，不管你以后待我如何，那怕你以后不理我了我也一直会爱你。

　　说的时候我终于流下了眼泪。

　　不要瞎说，你再胡说我要打你屁股了。

　　说完他真的在我的屁股上打了两下。

　　然后他接着又说：那个男人我看得出他也非常喜欢你，我觉得他真傻，居然会放弃你。

　　我看他人很聪明也很精明，他是聪明反被聪明误，还好他不要你，否则就轮不到我了。

　　不过我觉得他说的话蛮有道理，上帝让你嫁给了一个你不爱的人，让他先照顾你，就是为了等我出现，现在我来了，你可以嫁给我了。

　　我一直觉得那个男人很迷信，现在他越说越玄了，我说：你不要听他胡说，他这个人很迷信的。

　　我只知道我很爱你，我也知道你很爱我，我已经满足了。

　　那等我毕业以后我们就结婚好吗？

　　我不能回答他，我不是自由人，我不知道怎么跟老公说，我不知道什么时候能嫁给他。

　　但此时此刻，我彻底体会到了爱与被爱的感觉。

　　或许就像那个男人说的那样，我来到这个世界上就是为他而来的，虽然我们年龄相差很大，但这并不重要，这是造事主在考

　　验我们爱是否真诚，我对他说：

　　我一定会嫁给你。

　　我们抱在一起热烈地亲吻着，谁也没有想说话。

　　没有语言能表达我们此时的感受，我们只想把我们的肉体交织在一起，并把我们的灵魂就会完全融汇在一起。

　　此时的我们可以远离这个社会，抛开了人世间的万物，进入了一个我们自己的世界。

　　但我们又必须回到这个现实的社会。

　　他放开了我问我：你想什么时候回去？

　　我不想回去，我一个人在家感觉很孤独，即使老公在家我也是一颗孤独的心，我说：今天我不想回去了，你在这里陪我好吗？

　　真的？不过你老公回来怎么办？他很意外也开心，但他也很担心。

　　他公司里很忙，这个礼拜不回来了，周末也不会来。

　　那你周末也来陪我好吗？

　　我要带女儿的，他妈刚出院，我不能礼拜天也把女儿放在他妈那里。

　　那我们出去玩，你不是说让我看你女儿吗？正好。

　　好的呀，那我们到哪里去玩？我很高兴，如果他能喜欢我的女儿我会更高心。

　　他想了想说：我同学前几个礼拜到大观园去玩，他们说那里现在不错，我们去好哇？

　　那里很远的。

　　我有办法。

　　我忘了他会开车。

　　他跟家里打了个电话，说今天住在学校里不回家了。

　　然后趴在我的身上，一边和我亲吻，一边摸着我的乳房，还说想和我再做一次爱。

　　我问他还行吗。

　　他说没问题。

　　但他在我的上面插了好长时间也没射出来，我说让我在上面吧。

　　他说不要。

　　他继续在我上面，我闭着眼睛抱着他，还不停的发出快乐的呻吟。

　　在他射出来的时候我已经达到了高潮，我感觉他的背上在出汗。

　　他趴在我的身上问我舒服吗，我点了点头表示回答了。

　　他翻了个身躺在床上看上去很疲惫的样子，我把身子依偎在他的怀里，抚摸着他有点潮湿的皮肤，我心里在想：没有一个男人能让我爱得那么疯狂。

　　第一个男友是我的初恋，那时我还不懂得爱。

　　那个男人因为他成熟，有个性，我喜欢这样的男人。

　　而老公我虽然想爱他但我一直爱不起来。

　　这个男孩正像那个男人说的那样，他是一头雄狮，我被他彻底征服了，无任我付出多大的代价我都愿意，我只希望能一辈子这样躺在他的怀里，享受他给我带来的快乐。

　　十八、关于我第一个男友的文章关于我第一个男友的文章，我本来不想发出来了，因为很多人看了以后一定会认为我和那个男孩好就是我第一个男友的关系，其实他们两个人是完全不同的。

　　为了让大家比较全面的了解我，我还是决定发出来。

　　我的第一个男友在我感情生活中占据着很重要的地位，如果他不离开我，我们肯定会结婚，并且我们永远会生活在一起。

　　虽然他后来离开了我，但这不是他的错。

　　我没有真正的恨过他，对他我更多的是思念。

　　我和他正式谈恋爱到他离开我的三年半的时间里，发生了很多很多的事，我不能够全部写出来，我只能写个过程和几件比较重要的事。

　　还有这篇文章比较长，一下子发出来大家可能没有耐心看，我分几次发出来。

　　十九、我的第一个男友（１）我的第一个男友是我大学里的同班同学。

　　他高高的个子，有点偏瘦，眼睛不是很大但会说话，皮肤也不是很白但很健康。

　　说话的时候总带一点点微笑。

　　这是他给我的最初印像。

　　事实上，我也是只喜欢这样的男人，每一个和我有关系的男人从外表看都和他一个样，除了我的老公。

　　他在我们班级里算是比较帅的，有很多女同学都在暗恋他，其中也包括我。

　　很多次，我们在晚上睡觉以前会把他当话题来讨论。

　　这个说她看见他和谁在一起，那个又说她看见他又和谁在一起，还有人说像他这种男人她最不喜欢了，其实每一个人都想和他好。

　　我在跟谈恋爱以前很少和他说话，平时在路上碰到我们只是打个招呼。

　　他有时和别的男同学一起也到我们女生宿舍来，但都是来找别人的。

　　他到我的宿舍也来过几次，只跟我说一两句话。

　　不过有一次，他到我宿舍来，我们的眼神对了一下，我似乎看到了什么，但我没有敢想下去。

　　那时候，我们刚刚上大学，课程很多，几乎每天排得满满的，我记得好象一个礼拜只有一天下午没有课，因此，虽然我的家住的不是很远，但我还是住在学校里。

　　经常，我看到他在吃过晚饭回宿舍的路上手了拿着三四个热水瓶，边上还有几个女同学在和他说说笑笑。

　　但是我从来没有看到过他和那个女同学单独进进出出。

　　我和他好那是从大二的那个圣诞节开始的。

　　那天我们班搞了联欢晚会，其中有个节目叫作互换礼品。

　　我们每一个人准备一件礼品，写上自己的名字或者有名字的纸条，包起来放在一个大纸箱子里，然后我们每个人轮流摸，谁摸到什么就是谁的。

　　那么巧，我摸到的居然就是他的。

　　当我打开包装纸看到里面小纸条上的名字时，在我周围的同学一下子就起哄起来，我不由自主的朝他坐的地方看过去，我发现他也在看我。

　　那是一只雪白的、陶瓷做的小猫咪，非常可爱。

　　后来我发现如果把它放在写字台前面你从任何一个角度去看它时，你会觉得它始终在看你。

　　我一直很喜欢它。

　　第二天我们只有半天课，我准备下午回家去。

　　因此中午下课后别人都到食堂里去吃饭了，而我一个人走在回宿舍的路上，我想把书包放掉后再回家。

　　走着走着我听见有人在叫我，我回过头来一看是他，其实他已经走到了我的边上，他开始和我说话：喜不喜欢那只小猫咪？

　　很可爱的，我很喜欢。

　　我接着又问他：你摸到了什么？是谁的？

　　是ｘｘｘ的，可惜我没有拿到你的礼品。

　　说完这句话他停了下来，但过了一会儿他又说了：能不能也给也一样礼品留作纪念？

　　我已经给过了，你没有拿到不管我的事。

　　当时我确实是这么想的，虽然我对他有好感，但我也不会随随便便给男生礼物的。

　　我觉他当时很尴尬的，一时间内他没话了，在我们快走到一条十字路口时，我想我们要分开走了，我不想让他太难堪，而且我对他还是有点好感，我就对他说：让考虑考虑吧。

　　那时的大学生绝对没有现在那么开放。

　　其实我当时很犹豫的，因为我能感觉到他想跟我好。

　　虽然我当时对他有好感，或者说暗恋他，但是毕竟还小（只有２０岁），要我真的和男生去谈恋爱确实觉得有点难为情，并且当时还有很多男生在追我，包括好几个高年级的同学，我都没有答应他们。

　　我犹豫了好几天都拿不定主意，而且我也不知道送什么好。

　　后来有一天我和几个同学去逛马路，我们无意之中在商店里看到了那只小猫咪，一个同学还叫了起来：你看，那只猫咪和ＸＸＸ的猫咪是一样的。

　　我不清楚是不是她的叫声提醒了我，我想我也送他一只，大家扯平算了。

　　我没让同学发现，我是第二天一个人来买的。

　　当时我没有想得太多，没想到这只陶瓷的小猫竟成了我们的定情物，并且还伴随和见证了我喜怒哀乐的情感历程。

　　我买好以后一直没有机会送给他，白天同学很多，我不好意思让同学看到，晚上夜自修我也没有看到他的人影。

　　直到半个月以后，我们快要期末考试了，我才看见他在教室了看书。

　　他也看到了我，不过我们没有说话，我以为他把这件事忘了，我在怪自己自作多情。

　　但是第二天，我在教室里看书的时候，我听见他在我后面叫我名字，我不知道他什么时候坐在我后面的。

　　他问了我几个问题后开始和我说话，我估计他是找借口。

　　我们那个是阶梯教室，我和他说话不仅要转过身体而且要仰着头，感觉不舒服。

　　他也感觉到了，就坐到我边上来了。

　　开始他只说一些无关紧要的话，后来他问我送给他的东西考虑好了没有。

　　我本来已经不想再给他了，但是他现在就坐在我的身边，我觉得和他的距离很近，并且我对他确实有好感。

　　我就说明天夜自修的时候我带来。

　　但是他很急，要我马上回宿舍去拿。

　　我不想去，我还有很多考试内容没有看完，但是他一直在边上跟我说话，我看不进去了。

　　我们就一起出了教室。

　　我去拿东西的时候，他等在操场边上，那里只有几只很昏暗的路灯。

　　当我把东西给他时，我觉得他有点呆住了，他以为我把他的那只猫还给他。

　　我说是我买的，跟你那只是一模一样的，我还把是哪家店里买的也告诉他了，他就相信了。

　　他反应很快，他说他送给我的那只是雄的，而我送给他的那只是雌的，它们两个正好配成一对。

　　那天是夜里，而且路灯也很暗，他看不清我的脸，但是我感觉自己的脸一下子红到了耳根。

　　我买的时候没有想得太多，也没想到他会这么说，如果我能想到的话我绝不会买这只猫的。

　　但是现在已经这样了，只能让他说了，好在他看不到我脸红的表情。

　　但是我还是跟他说我没有别的意思，只不过是我上次答应过你给你一样东西做留念。

　　他虽然很兴奋，但他也没有说喜欢我之类的话。

　　因为那时是冬天，外面很冷，所以我们那天没有在一起呆很长时间就回各自的宿舍了，不过我们约好第二天还在同一个教室里复习功课。

　　在以后的几个星期里，直到考试结束放寒假，我们经常在一起复习功课。

　　因为要考试了，教室里光线好的位子去得晚了就没有了，所以我一般去得比较早，我还会帮他抢个位子，我在边上的桌子上放一本书等于告诉别人这个位子有人了。

　　但是他不是每天都来的，我不问他为什么不来，他也不告诉我为什么不来。

　　他在的时候老跟我说话，而他不在的时候我在想他会不会来，为什么不来。

　　有时我被他搞得看不进书了，我们干脆就提早结束夜自修，到外面草场去散散步、说说话，但我们一直保持着同学关系。

　　虽然我们没有正式谈恋爱，但我这一次的考试成绩是我大学五年里最差的一次。

　　我和他正式谈恋爱应该是在我们考完最后一门课的那天开始的。

　　那天我交卷后从教室里出来，他也紧跟着出来了。

　　他问我：是不是下午马上就回家？

　　随便，什么时候回去都可以。

　　事实上确实是这样的。

　　我们都住在市区，平时经常会溜回家去，但真的到了假期我们反而不急着回去。

　　那我们下午出去玩好吗？他在跟我发出约会的邀请。

　　这段时间我们一直在一起复习功课，大家心里早就明白了是怎么回事，就看什么时候捅破这层无形的窗户纸了。

　　要不是考试，可能我们早就开始了。

　　到哪里去玩？

　　还没想好，随便兜兜或者看电影都可以。

　　好吧。

　　事实上，那时我一直在等他的邀请，但我一个女孩子不能那么主动。

　　他跟我说的时候我很紧张，也很兴奋，不过我早已做好了心里准备。

　　我们说好了约会地点和时间后各自回宿舍里去了。

　　二十、我的第一个男友（２）那天是我第一次和他接吻，也是第一次和男人接吻。

　　那天下午我们还是去看了场电影，电影的名字我还记得是《乱世佳人》，电影很长。

　　我们看得都很认真，因为电影很好看。

　　他的手也没有乱动，只是摸了我的手。

　　冬天的天色暗的早，电影结束后天快黑了，但我们谁都没有说要回去。

　　我们沿着马路一直走着，他没有搂我而是牵着我的手。

　　他跟我说，在一年级新生报到那天他就已经看上我了。

　　他说那天在注册报到的时候人很多，但是他在人群中看到了我，一下子就被我吸引了，他甚至从我侧面盯着我看了好长时间后，他说那天是我妈陪我来的，问我是不是，我说是的。

　　他说他当初不知道我是那个班级的，心里在想如果和他一个班级多好。

　　在我办完手续离开的时候他一直看着我的背影，他说他觉得我不仅漂亮而且还有一种很特别的东西，那东西是与身俱来的，后天是无法得到的，就像电影里那些大家闺秀一样的感觉。

　　但是比她们感觉还要好，因为她们是演员演的，而我是实实在在的。

　　他还说在他知道我和他是在同一个班级时，他很兴奋，因为可以天天看见我，甚至在上课的时候一直盯着我的背影看。

　　但他一直没有机会也不敢和我说他喜欢我，他怕如果被我拒绝的话和我说话的机会也没有了，而且有很多男同学包括高年级的同学都在追我，他也搞不清楚我是不是有男朋友了。

　　直到今年圣诞节，确切的说是在这次考试期间他才知道我并没有男朋友，并且能感觉到我并不讨厌他，有时我会无意之中流露出很关心他的感觉。

　　他就准备向我进攻，但为了不影响考试就等到了今天。

　　那个时侯我虽然对谈恋爱有非常美好的幻想，但是真正的谈恋爱是怎么回事我还搞不清楚。

　　他的话说得我很激动，心里暖暖的，我的手不自主地勾住了他的手臂，我们相互对视了一下，我们都露出了甜蜜的微笑。

　　我们一直沿着马路边走着，说着话。

　　我的手也一直勾着他的手臂，我还把头靠在了他的肩膀上。

　　我们没有吃晚饭，在我感觉我肚子饿的时候，我想起上次回家我妈对我说过等我考试完了带我到外面去吃饭，我想我妈一定在家里等急了。

　　我就跟他说了。

　　他虽然不愿意这么早和我分开，但他还是同意了。

　　在我们道别的时候，他拉住了我的手，他说想亲我一下，在我还在考虑是否要答应他的时候，他已经抱住了我，并把他的嘴唇贴了上来。

　　我虽然挣扎了一会儿，但是很快就放弃了这种无谓的挣扎。

　　和他第一次接吻的感觉只有一个：他嘴巴里的味道很不好闻。

　　那个寒假我是一直处于等待的心情中度过的。

　　那时我们家已经搬了新家，而且还装了电话，他想找我随时可以打电话来。

　　而他家没有电话，他只给我一个公用电话号码，每次我打过去要等好长时间他才会回电话，并且有很多次他没有回电，那里接电话的人说他们家没人。

　　后来我问他怎么老是不在家，他说他家里有事，他没有跟我说是什么事。

　　不过我们在假期里也出去玩过几次，那时也没有太多的东西可以玩，就是看看电影，逛逛街或者到公园里去坐坐。

　　我们在人少的地方也会接吻，但是他嘴巴里不好闻的味道我已经感觉不到了。

　　那年，我只想着寒假快点结束，那样我可以天天看见他。

　　老公那年暑假到我家来过一次。

　　那时他已经上班了，平时没空来。

　　他来的那天是新年快结束的时候，他还买了不少礼品，说是来看我父母的，其实是来看我的。

　　他一来我就躲进房间，他和我父母打过招呼后就到我房间来，和我说话，我只是应付他，他也觉得没劲，所以他在我们家吃过午饭以后就走了。

　　第二年开学以后，我们的恋爱关系很快就公开化了。

　　你不公开也不行，每天想着要见面，还同出、同进，你不承认在谈恋爱人家当你有毛病。

　　很多女同学都羡慕我，说我不声不响和他好上了，更有很多男同学包括高年级的同学羡慕他，当他们知道我在和他谈恋爱时，乘我一个人时来找我，说他们早就看上我了，就是不知道我会不会接受他们，他们也一直在寻找机会。

　　有的人还问我是不是可以给他们一次机会，还有几个公子哥干脆说：你在跟那个傻小子谈恋爱？算了吧。

　　还是我们做朋友吧。

　　当然，我不会再给他们机会了。

　　我们是学医的，平时基本上没有功课也没有作业要交，自觉的同学晚上就自己看书，复习白天学过的课，大部分的同学在刚刚开学的时候都不看书的，只有到了快考试的时候才拼命地看，我们学校有一栋楼２４小时不熄灯，因为有很多同学考试前在那里通宵达旦的复习功课，后来就被称为拼命楼。

　　那时侯除了每天上课，我们晚上进常出去玩，不过大部分时间还是去看电影，我们基本上把我们学校附近的电影院都看了个遍，看完电影我们都是走着回宿舍的，一路上我们一边说着话，开着玩笑，还会抱在一起接吻。

　　但那时候他没有敢摸我的乳房，并且我还没有接受他那么做。

　　我们这样在一起玩了大概有两个月左右后，我发现他吃饭的时候专门挑便宜的菜买，我跟他说你又不是很胖，要都吃点肉，但他没有说话。

　　后来我知道其实是他没有很多的钱，和我出去玩了就把吃饭的钱花了，我心里很难受。

　　那个时候我妈每月给我１５０元，包括饭钱和零花钱，但我根本用不掉那么多钱，而且我到我外婆家去，我外婆经常会给我零花钱，其实她给不给都无所谓，有时我都不要的。

　　我没有想到竟然有人会连吃饭的钱都没有了，后来我就多买一点饭菜票，放在他那里，吃饭的时候我们一起去，我们就一个人排队买饭，一个人排队买菜。

　　就这样我们一直在一起，并且我们的关系发展得很顺利，我们彼此之间也了解了很多。

　　他人很好，跟大部分同学关系都很好，而且他很会关心人，尤其对那些从外地或本市郊县来的同学，有很多市区的同学会看不起他们，但他从来不这样。

　　他虽然不是我们的班长，但是我们搞活动时很多同学都会听他的意见，并且在活动中常常以他为中心，作为他的女朋友我很自豪。

　　他在学校里时一直和我在一起，但是有时候他会突然失踪，我问他到哪里去了，他只说家里有事，但不肯说是什么事。

　　他在我面前也从来不提起他的父母。

　　终于有一天我忍不住哭着对他说：你不跟我说你家里的事，是不是不想和我好下去。

　　他沉思了好长时间后对我讲了他家里的事。

　　他说他父母原来在同一家科研单位，在他还不太懂事的时候，他父亲得到了一个公派到美国去进修的名额，为期两年。

　　当时他们家里的人都很开心，因为这种机会是很难得的。

　　但是他父亲去了以后再也没有回来。

　　在他父亲进修期快满的时候，他父亲跟她母亲提出了离婚。

　　她母亲在和他父亲离婚两个月以后就服毒自杀了。

　　他父亲跟她母亲离婚后娶了当地一个华侨的女儿。

　　这是他父亲唯一能留在那里的途径。

　　那个女人前几年他父亲带她回来过，长的又胖又难看，他看到她就恶心，但是他父亲为了能留在美国，抛弃了家里所有的人娶了这个丑陋的女人，因此他很恨他父亲，他几乎不愿见他的父亲。

　　这些年来，他父亲很少跟家里人联系，除了定期寄点钱回来。

　　她母亲走后，家里只剩下他和他的姐姐以及他的爷爷奶奶，他爷爷在他上高中时也因病去世了，他姐姐在他上大一时出嫁了，他说他还有个叔叔但是在四川，几年才回来一次。

　　现在家里只有他和他奶奶了，他奶奶经常生病，因此他经常要回去照顾他奶奶。

　　我听了他家里的故事后，我趴在他的肩哭得很伤心，我的泪水把他肩膀上的衣服浸湿了一大片，他没有哭，但是我看见他的眼睛也是红红的，他又对我说：

　　这些事我没有跟任何一个外人说过，只有我们指导员知道这些事。

　　记得那年新生报到的前几天，指导员到我们家来过一次，他来的目的是想让我做班干部，因为我在中学里一直是做班长的，但我没有答应他，因为我觉得有很多人肯定比我能干，后来指导员问我为什么在资料里没有我父母的名字，我就跟他说了。

　　不过我跟指导员说不要在别人面前提起这些事，我不想让别人知道这些事，更不想得到别人的同情。

　　我不跟你说是怕你为我伤心，还怕你看不起我，所以我心里一直很矛盾，我很喜欢你，总有一天要跟你说这事的，但我不知道怎样跟你讲，我在等机会。

　　好了，我现在终于讲出来了，你会不会看不起我、会不会不喜欢我了？

　　我虽然已经不哭了，但我的情绪还是很激动，我只对他说了一句话；我喜欢你，现在我更喜欢你了。

　　那天是下午３点多钟，我们本来准备去看电影的，然后到西藏路一家好象叫亨的来的店里去吃排骨年糕的。

　　后来我们没有去，我们到人民公园里去坐了好长时间，并且我一直躺在他的怀里，他还会低下头来亲我。

　　从那天以后，我对他的感情已经不是好感或者是喜欢，而是深深地爱上他了。

　　他在那么差的环境中长大，靠自己的毅力和勤奋能考上大学真不容易，而且还肩负着照顾家人的重任。

　　我觉得他是一个非常坚强，而且是非常可靠的男人。

　　我要把我所有的爱都给他，我要让他充分感受家的温暖，我想我一定会嫁给他。

　　不过有一件事我不太明白，他说他父亲定期会寄钱回来，但是他每个月生活费那么少，他是不是在哭穷，不过我没有问过他，后来在我们关系很好以后他自己跟我说了。

　　其实他根本不知道他父亲寄回来多少钱，以前是由他奶奶保管的，他姐姐大了以后由他姐姐保管者着，但是他姐夫是一个十足的财迷，他们每个月只给他很少的生活费，本来他想和他姐夫去争的，但是他后来放弃了，因为他觉得在这个世界上他只有他姐姐和他奶奶两个亲人了，如果再和他姐姐闹翻，那他就真的没有亲人了。

　　他觉得这样做不合算。

　　他对我说的那天我抱着他说：在这个世界上你还有一个亲人，那就是我，我会成为你最亲的人的，你要不要我？

　　那次我们抱在一起亲了好长时间，并且他第一次摸了我的乳房。

　　在我们接吻的时候，他把手伸进了我的衣服。

　　以前他想这么做的时候都被我拒绝了，这一次我没有拒绝他，但是他解我胸罩口子解了好长时间都没有解开，我们都笑了。

　　他说这扣子这么难解你们自己怎么解。

　　我当然没有回答他。

　　他第一次摸我的乳房我没有特别的感觉，我就觉得他的手在我的胸前捣来捣区，并且还觉得被他捏得很疼。

　　经过差不多一年的接触和了解，尤其是他跟我讲了他家里的事以后，我们的关系发展得很快，我们已经很少再参加集体活动，并且他还带我到他家里去过。

　　他家是那种老式的弄堂，房子很矮，一个门口内住着几家人家，而且还合用一个卫生间和厨房。

　　他家那间房是朝南的，房间还算比较大，本来是一间，后来他们自己把它一隔二了。

　　以前他父母在的时候，他和她父母住一间，他姐姐和他爷爷奶奶住一间。

　　现在他和她奶奶一人住一间。

　　他们家里基本上没有什么家俱，吃饭都在房间里吃的。

　　那次去他家是他奶奶生病的时候，他让我和他一起去看他奶奶，他跟他奶奶说我是他同学，但是他奶奶是经历了大半个世纪的人，还有什么看不懂的。

　　他奶奶乘他出去买东西的时候跟我说了很多话。

　　她问我家在哪里，父母是干什么的，有没有兄弟姐妹，我都跟她说了。

　　她说他孙子这些年来受了不少苦，有时候脾气会很坏，如果我真的和他好的话不要跟他太计较。

　　还说他孙子其实心肠很软的，而且还很会照顾人。

　　我被他奶奶说的脸红一阵白一阵，很难为情，幸亏他及时回来帮我解了围。

　　后来我再去他家里时，如果他出去我就跟他一起出去。

　　大三那年暑假，我们约了几个同学一起到北京去旅游过一次。

　　我们一共去了６个人，２女４男，其中那个女同学也在和另外一个男同学谈恋爱，这个女同学就是帮我把我男友的遗物带回来的人，我跟她关系很好，不过后来她和那个男同学不好了，她是一直想着要出国的人，在我们毕业后两年她出去了，嫁给了一个美籍华人。

　　那年去北京玩的时侯她已经在和她男友偷偷的做爱了，而我还没有敢偷吃禁果。

　　在北京我们安排房间的时候，她悄悄跟我说，让我的男友和她的男友住一个房间，我们两个女的当然是一个房间，她要我晚上和她的男友换一个房间，我被她说得很难为情，我当场就拒绝了她，不过到了晚上她还是一个劲的劝我，说我很土，谈了一年多的恋爱了还没有做过爱，还说今天正好是机会，但是无论她怎么说，我最终还是没有和她的男友换房间，虽然为这事她还生了我好几天的气，但我还保持着处女之身。

　　不过在北京的时候，她还是和她的男友做过爱，并且我的男友在那天晚上亲了我的乳房。

　　那天我们晚上没事干就准备打牌，他们男生都喜欢打大怪路子，我们６个人正好，但是她不肯打，我们四个人只好打８０分，我和我的男友坐对家，但是我的水平很臭，没有多少时间就被他们打到了Ａ，我就不想玩了，我想回房间休息去了，但是那房间被锁掉了，而钥匙在她那里，我叫她，她也不回答我。

　　后来我男友过来叫我，说我那么傻，不知道他们在干什么吗？我自己的房间进不去就到男友的房间里去了。

　　我在他的房间里还想着那个女同学在干的事，虽然不是我在干那事，但我也觉得很难为情。

　　我们坐在床上相互看着，我觉得自己的脸烫烫的，当时我确实有一种冲动想把自己交给他，但是我心里也真的好害怕。

　　后来我们接吻了，并且他把我压在了床上，还把手伸进了我的衣服。

　　当时是夏天，我洗好澡以后没有带胸罩，只穿了件小背心，外面再穿了件睡衣。

　　他很容易就把手伸进了我的衣服，并且把我的衣服都撩了起来，开始亲我的乳房。

　　这是他第一次亲我的乳房，虽然以前他摸过，但是一直没有机会亲。

　　他亲我的时候我觉得很兴奋，那天如果他坚持要和我做爱的话我可能就答应他了。

　　但是在他准备脱我裤子的时候我抓住了他的手，我说不要，他就停止了。

　　没有做爱我们也不亲了，就坐了起来，我整理好衣服对他说：我很爱你，我永远是你的，不过我不想在这里发生这事。

　　好吗？他很沮丧，但是他没有说什么。

　　那次从北京回来后，他也有很多次想和我做爱，但是每一次都没有发生，主要是我还没有完全接受。

　　二十一、我的第一个男友（３）我和他第一次做爱是在我们谈恋爱两年以后，也就是大四那年的寒假里。

　　虽然在这以前他有过多次想和我做爱的举动，但是因为我很害怕而没能让他的想法变成行动。

　　那时我们的感情已经非常好了，如果不是还在上学的话已经可以谈婚论嫁了。

　　我把和他谈恋爱的事跟我父母说了，并把他家里的情况也一起说了。

　　我父母是那种比较开明的人，他们并没有反对我谈恋爱，只是让我不要因为谈恋爱而误了学业。

　　后来我就把他带回了家，我父母看了以后也很满意，认为他在那么差的环境中能考上大学很不容易，我父母等于已经承认他了。

　　不过我父亲说过一句话，直到离开我以后我才认识到真的很有道理，我爸说：

　　这个孩子从小没有父母的爱，心里有创伤，以后要是碰到什么事可能会变得。

　　当时我正处于热恋之中，根本没把我父亲的话放在心里。

　　那天是我们放寒假的第二天，我们本来约好出去玩的，但是那天下起了雨，而且很冷。

　　我就让他到我家来。

　　父母都在上班，我们在一起亲吻的动作就大起来了。

　　他把我压在床上和我接吻，并且还把冰冷的手伸进我的衣服解我胸罩的口子。

　　以前他也这样干过，但是在他想解我皮带扣时都被我拦住了，因为前几次都是在他家了，虽然他奶奶在外面和人家聊天或者在做家务，但说不定什么时候会进来，我很害怕。

　　但是这一次我没有想要拦住他。

　　他解开我胸罩的口子后，把我的衣服撩了起来，并且狠命地亲着我的乳房，好象要把我的乳房吞下去一样，在他要解我皮带时我本能的用手去抓住他，虽然他没有解开我的皮带，但是他把手直接从我皮带下面，穿过我的内裤，沿着我肚子的皮肤伸到了我下面。

　　我没有做过爱，虽然以前有时也会自己摸摸，感觉很舒服，但是现在是一个我很爱的男人在摸我，那感觉完全不一样，虽然有点怕，但是很兴奋，有点飘飘然，感觉还不够。

　　当他再一次解我皮带时我没有去拦他。

　　我很冷，我们睡在被子里好吗？因为是冬天，而且我的衣服都被他撩起来了，从我的胸部一直到我的下身都暴露在外面，加上我很紧张，我全身都在发抖。

　　你父母会回来吗？他也有点害怕，担心被人发现。

　　他们都在上班，这个时候他们不会回来的，要么你去把房门反锁调。

　　我知道我父母不会回来的，但我还是很还怕。

　　他把房门反锁好回来就开始帮我把衣服脱了，然后把自己衣服的也脱了。

　　他脱衣服的时候我不敢看他，虽然我们解剖课上都学过，并且在临床见实习时也看到过，但那感觉完全不一样的。

　　现在在我面前的是一个我爱的男人，我将把我的第一次交给他，并且我想和他结婚。

　　我第一次做爱真的很紧张，我不敢看他身上的东西，更不敢摸他。

　　当他压在我身上的时候我感觉全身的热血都沸腾了，大脑也一片空白。

　　我不知道他在我的身上干了些什么，我只觉得我的下身有一阵剧烈的疼痛然后就没有什么特别的感觉了。

　　第一次做爱没有快感，只是兴奋和紧张，当然还有处女膜撕破时的疼痛，但是这种肉体上的疼痛我早已忘却，而他给我造成的心理伤害伴随了我很多年。

　　有了第一次后，他再想做爱，我就没有顾忌了。

　　虽然我的第一次没有快感，但我也很想跟他在一起，我觉得能裸着身子和他抱在一起本身就是一种幸福。

　　其实我当初根本不知道什么是快感、什么是高潮，我就感觉我已经是他的人了，虽然我们还没有结婚，虽然我们还在上学，但是我的心里已经装不下任何别的男人了，只有他。

　　后来我们经常偷偷的做爱，在我家里，也在他家里，不过更多的是在我家里，但我们不敢在宿舍做，万一被老师发现的话要被学校开除的，我们都很害怕。

　　当时我们已经进入病房见实习了，下午很多时侯没事，我们就偷偷的溜回家。

　　学校离我们家不是很远，如果不是上下班高峰时坐公交车也就２０分钟左右，而且那个时候我已经在学校里住的比较少了，经常是回家睡觉的。

　　他家稍微远一点，和我家也不在一个方向。

　　我们做爱一直很小心，每次都算好我父母不会回家，并且都把房门反锁掉。

　　他每次在射精前都会问我月经是那天来的，只有在他认为是绝对安全时他才会射在我里面。

　　而每一次我总要用卫生纸擦呀擦呀地擦好几遍，还觉得擦不干净。

　　做好爱我们不敢舒舒服服得抱在一起睡觉，总是急急忙忙得穿好衣服，像做贼一样。

　　只有在穿好衣服后觉得确实没有被人发现才觉得安全，我们会抱在一起再亲热一会儿。

　　很多时候我们会讨论我们的未来。

　　有一次我们做好爱起来后坐爱床上他对我说：我们毕业以后过一年就结婚吧。

　　只要我父母同意，我什么时候都愿意嫁给你。

　　我确实觉得我们的感情已经可以结婚了，并且我已经做好了嫁给他的准备。

　　还是等几年吧，我没有钱和你结婚，连酒席都办不起，你会不会嫌我穷？

　　你干吗要这样说我？我哪里是这种人，我要是这种人我会和你好吗？我被他说得很伤心，我真的不是那种人。

　　好了，不说了、不说了。

　　他也觉得自己说错了。

　　可我们家只有一间破房子，而且我奶奶还住着，你愿意去吗？

　　我不去，你们家卫生间和厨房间都是公用的，我会觉得很不方便的，我不愿意去。

　　而且你奶奶在，我们怎么可以……我很难为情，没有说下去。

　　那怎么办？我总不能住在你家里。

　　为什么不可以？我们家有两个房间，我父母一间，我们一间，不是正好吗？

　　我住在这里是可以的，但我奶奶怎么办？他老了，而且一直生病，需要有人照顾的，以前我和我姐姐两人轮流照顾，现在我姐姐生孩子了，自己也忙不过来了，只有靠我了。

　　我也不知道怎么办，但我觉得他是一个很有孝心的人，还是一个很可靠的男人，我选择他一点也没错。

　　我不知道怎么办就不想说这个话题了，我问他：你姐姐生了个女儿，我们以后生个男孩吧，你喜欢男孩还是女孩？

　　我喜欢女孩，想你一样漂亮，将来小伙子都为着她转，老丈人烟酒不成问题了。

　　其实他当初烟抽得并不多，和我在一起很少抽。

　　不，我喜欢男孩，长大了想你一样帅，女朋友可以随便挑。

　　这倒也是的，不过男孩子要像妈，这样福气会更好的，如果长的像你的话肯定比我还要帅。

　　即使像我这样也已经有很多女孩子追了，你是不是其中一个？不许赖噢。

　　没有，我哪里喜欢你？你说过的你在我们新生报到的时候就喜欢我了，你是不是在骗我？

　　我是喜欢你的，可我没有说呀，那年圣诞节你拿到了我的礼品，虽然我没有拿到你的礼品，我想大概圣诞老人给我机会了，我就试试你对我态度怎样，没想到你送了一个和我一模一样猫给我，明明是你想和我配对吗。

　　你坏蛋。

　　说完我就扑在他的怀里不想让他看见我尴尬的表情。

　　其实这个问题我们以前讨论多很多次，但是并没有什么意义，生男生女不是我们说了算的，只是我们在一起开心说来玩玩。

　　谁追谁也并不重要，重要的是我们已经在一起了，当我们在开心的时候把它拿来当话题无非就是重温一下以前的感受。

　　而每一次当我们谈到这个话题的时候我会觉得无比的幸福，并且我也承认过我当初确实是喜欢他，要是不喜欢他就不会送他东西了，但是我确实没有想过送这只不会说话的猫有什么意义。

　　他说这真的是缘分。

　　而那时那只陶瓷的猫就放在我房间的写字台上，在我一个人的时候我经常会拿起它看看，还会亲亲它。

　　不过，在我把自己交给他以后，我一直担心着一件事。

　　那时候我们很多同学都想去美国，他们一面在拚命的学外语考托福，另外还在千方百计的托人找关系寻找担保人。

　　而他有一个现成的父亲在美国，我担心他会不会离开我到他父亲那里去，并且我把我的担心告诉过他。

　　他对我说，他很恨他父亲，他跟他父亲基本没有联系，所有和他父亲的联系都是由他姐姐在处理，自从他父亲走后他没有和他父亲说过几句话，那年他父亲回来他也不愿意和他父亲说话，他跟他父亲只是有血缘关系而没有任何感情了，别人都去了他也不会去。

　　而且，他姐夫前几年让他姐姐跟他父亲说想出去，但他父亲也没有同意。

　　虽然他那么说，但是我的心里始终放不下。

　　我一直担心着他突然有一天对我说他要去了，虽然我想过如果他出去会带我一起出去，但是别人的故事我们听得很多，很多人即使结婚以后再出去的也很快和家里的人离婚了，何况我和他还没有结婚，虽然他很爱我，但到时候他可能就身不由己了。

　　为这事我有一段时间很不开心，他感觉到了。

　　他后来跟我说，其实他父亲在那里并不是很好，因为是靠他老婆才留在那里的，因此很多事他父亲根本做不了主，这是在那年他姐夫想出去被他父亲回绝后，他父亲在后来的来信中慢慢流露出来的。

　　他说像这样子出去有什么意思，他无论如何都不会到他父亲那里去的。

　　后来我就不想这件事了。

　　但是不管怎样，那段时间真是我一生中最快乐的时光，我们朝夕相处，形影不离，不仅仅是我们偷偷的做爱所带来的愉悦，更主要是我们彼此爱得很深，并且我已经准备好家给他，为他生儿育女，陪伴他终身，至少我是这么想的。

　　他到我们家玩好以后往往是在我们家吃过晚饭以后再走的，我父母已经认定我们以后会结婚的。

　　我妈还在悄悄的为我准备嫁妆了，那个时候很多东西都是很难买到的，因我父母都是医生，他们在外面有很多朋友，有好几个朋友到我们家来时都对我父母说，等我结婚时都包在他们身上。

　　但每一次我都是躲在房间里不愿听他们的话。

　　那时，他还带我到他姐姐家去过几次，当时他姐姐已经生好了孩子，孩子大概五六个月。

　　他姐姐看到我就说他弟弟怎么有这么好的福气能找到我做女朋友，而他的姐夫老是两只眼睛直勾勾得盯着我看，我以后再也不愿意到他姐姐家去了。

　　虽然我们做爱一直小心翼翼，但还是有一次被我妈发现了。

　　那次我和往常一样算好我父母不会回来的，因为以前我们偷偷做爱他们从来没有回来过，所以慢慢的我们就放松警惕了，做爱的时候也不再特意去关房间的门了，而偏偏那一次我妈因为身体不舒服下午回来了。

　　那次正当我们躺在床上在做爱的时候，我听见我们家开门的声音。

　　我说：不好，我父母回来了。

　　我们两都蒙在被子里吓得不敢出声音，心在怦怦乱跳，而他的小弟弟也吓得软掉了。

　　我妈大概听见有声音朝我房间走来，但是她一看就明白了，地上扔了那么多的衣服，还有有男人的衣服。

　　后来我听见她把我房间的门关了。

　　我们赶快穿好衣服就起来了。

　　我妈没有骂我，我妈还留他吃了晚饭，不过饭是等我爸回来以后再烧的。

　　我妈也不太会煮饭，她煮的饭很难吃，我喜欢吃我爸炒的菜，我爸就义不容辞的担当起这项任务。

　　在他走以前我妈一句话也没有提这事，但时他走后我妈到我房里来对我说：

　　我知道你们确实是很好，我也希望你们以后能结婚，我也不是强烈反对你们做那事，但是作为女孩子一定要会保护自己，这种事受伤的总是女孩子，看得出他是非常爱你，但你们毕竟还在上学，一旦怀上了肯定要做人流，这对女孩子是很伤身体的，并且还有可能造成心理上的伤害……我妈只是担心我，她想保护自己的女儿。

　　但我们谁也没想到她的话在半年后就变成了事实，并且这种伤害经常会在我心里隐隐作痛。

　　在被我妈发现以后，我们并没有因此而有所节制，反而越演越烈，反正被我妈知道了，我就无所谓了。

　　但在我家里做爱的机会少了，而那个时候又正好他奶奶病情在加重，住院出院，出院住院反复了好几次，他家一直没人。

　　经常我和他一起看了他奶奶后就到他家里去，并且我有时候会住在他那里不回家也不学校。

　　第一次他让我不要回去时我很害怕，我不知道怕什么但我确实害怕。

　　那一次是我第一次和男人睡一个晚上，不过那一夜我根本没有睡好，我们做了好几次，很过瘾，并且我们累得都不能动了。

　　第二天上课不仅迟到，而且还在打瞌睡。

　　虽然我们很频繁的做爱，但我很庆幸一直没有怀孕。

　　因为我们都很害怕如果我怀孕了怎么办，如果被学校知道要开除的，虽然我知道我外公在学校里的地位（当是他已经退休了，并且在几年以后就去死了）。

　　但是能保得了我不一定能保得了他。

　　因此我们很小心，只有在我月经来的前后几天才敢射在我里面，大部分时间是射在我的肚子上。

　　还有一次我不知道他从哪里学来的要我亲她的小弟弟，并且把精液射在我的嘴里，这是我第一次亲男人的小弟弟，并且还尝到了精液的味道，那味道又涩又腥，害的我只打呕心，还把午饭也呕出来了。

　　从今以后我再也不愿意尝那味道了。

　　我们还商量过要买避孕套的事，他让我去买，我当然不肯去买，一个女孩子去买那东西多难为情，没有办法只好他去买，但他始终没有买回来，他说他也觉得难为情，所以我们一直没有用过套子。

　　虽然我们做爱一直很小心，但只要我月经推迟两天来我就会很担心，我跟他说了他也很担心，好在一切都没有发生。

　　二十二、我的第一个男友（４）我没有做错过什么事，但是上帝为什么要惩罚我。

　　在我和他谈恋爱以前，我没有和别的男生谈过恋爱，在和他谈恋爱以后我也没有对别的男生有过想法，我对他的爱非常单纯，也非常纯洁，在我心里只有他一个男人，我已经决定把自己的一生交给他，我想嫁给他，为他生儿育女，陪伴他终身。

　　然而我所有美好的愿望，随着他奶奶的去死和他父亲回来奔丧，都变成了一场无法实现的梦。

　　他开始变得很忧郁，话也说得少了，甚至有时会无缘无故地发脾气。

　　我也渐渐失去了笑容，虽然和他做爱变的更加疯狂，但所有的一切都是在摧残我自己。

　　并且我以前所有担心的事也终于一件一件接着发生了。

　　从７月的第一个星期一我们就开始进病房正式开始实习了。

　　但是在那年夏天快过的时候，他奶奶因病去世了。

　　因为他叔叔在外地，而他父亲更是远在美国，因此开追悼会已是他奶奶去世后的三个星期了。

　　那天我也去了，他本来不让我去的，说那种场面不太好，但我一定要去，我跟他说我已经快要成为你们家的人了，干吗不让我去。

　　不过在那天以前我已经和他父亲见过面了，是在他父亲回来的第二天，他带我去他家让我见了他父亲，但是他父亲没有跟我说几句话就去忙别的事了。

　　后来我才知道他父亲其实不想认我这个未来的儿媳妇。

　　忙完他奶奶丧事后的几天，他跟我说他父亲想见我，我问他是什么事，他说他父亲想在走以前和我聊聊还想请我吃顿饭。

　　但事实并非如此，他其实已经知道了他父亲想跟我说什么事，他也许觉得很难说出口，就没跟我说。

　　我当时还以为，他父亲要和我见面无非是和他奶奶说的一样要我和他好好过日子之类的的话，我还准备了很多回答他父亲的话。

　　不过我也有一种不祥的预感。

　　因为那时我们已经在实习，每个科室的情况都不一样，有的早放，有的晚放。

　　那天我４点不到就回宿舍了，他在快５点的时候到我宿舍里来叫我。

　　我们走的时候我发现宿舍里的同学用异样的目光看着我，并且还在私下议论。

　　她们都知道了他有个在美国的爸爸，因为在他奶奶的追悼会上有几个和他很好的同学也去了。

　　那天晚上我们在老锦江饭店吃的饭，但是那顿饭我几乎没有又吃。

　　我们去的时候他父亲已经到了，他父亲让我们坐下并开始点菜。

　　他问我喜欢吃什么，我说随便。

　　在我们开始吃饭的时候他父亲问我了：你们谈了几年恋爱了？

　　快三年了。

　　我回答他的时候看了我男友一眼，我在想他怎么连这个都不跟他爸说。

　　三年时间也不少了，听ＸＸ（男友的名）说你父母都是医生？

　　是的。

　　医生这个职业在美国很受欢迎的，地位也很高。

　　不过在国内好象不怎么样，你们两个都在学医，最好到那里去发展，你想过到国外去留学吗？

　　他父亲很快把话题切入了正题。

　　当他说这句话的时候我已经预感到他想说什么，不过我没有想下去。

　　其实在当时我们有很多同学尤其是男同学，从大一开始就在准备考ＴＯＦＥＬ或者ＧＲＥ，他们平时随便上什么课都在看英文。

　　但是我从来也没有想过要出国，我觉得在上海和父母在一起很好。

　　但是以前在我担心我的男友会离开我的时候，我跟我父母提到过这事，而我父亲也曾经问过我想不想出国，如果想的话通过外公的关系可以找到担保人。

　　我说我不想出去。

　　因为我只想和我的男友在一起，而且我的英文水平也只够应付考试，后来他们就不提了。

　　事实上，我父母也不想让我出去，我们家就我一个独生女，我出去了他们会很孤独的。

　　我说：我没想过要出国留学。

　　但是他父亲接下来的话就决定了我和我的男友的命运，他说：我在国外呆了很多年，对国内的情况不是很了解，但是他们姐弟两这些年肯定受了不少苦，因此我这次回来第一是我母亲的葬礼，第二件事是我准备带ＸＸ到美国去，本来我前几年就想带他去的，主要因为我母亲还要有人照顾，并且前两年到美国的签证很难办，今年开始放松了很多，所以这次回来我就准备帮他办理。

　　但是我不知道你们俩已经在谈恋爱了，而且看得出你们已经谈得很好了，不过我觉得……在他父亲说话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里涌动，并且很快就流了下来。

　　我的男友看见我在流泪就对他爸说：你不要说了，我不会跟你去的。

　　你以为把我带过去我就不会恨你吗？你抛下我们不管，还把妈妈逼上了绝路，你知道我们这些年是怎么过的吗？我不敢在别人面前提起自己的父母，我都当你已经死了，我和姐姐都恨透了你，现在你又要把我们分开，我不会去的。

　　他说话的时候情绪已经明显激动了。

　　但是他父亲还在说：我是对不起你们，更对不起你们的妈妈，但是你们知道吗？只要你踏上那片土地你就不想回来了，很多人做梦都想去，既然我已经在那里了，我一定要留在那里，但是我没有别的办法，只能这样。

　　他父亲的情绪也开始激动了，还带着一点悲伤，不过他继续在说：我知道你们两个人感情很好，我不想把你们分开，但是我没有能力把你们两个人都带出去，即使你们马上结婚也不能一起出去，所以我要先把你带出去，以后如果有办法的话再把她也带出去。

　　不过她家里人也可以想想办法……他父亲还是要把我们分开，他后面的话我再也没能听进去了。

　　我已经开始哭了，并且对我的男友说我想回去了。

　　那天晚上他送我回家后，我一直在哭，我妈问我怎么了，我都跟她说了。

　　那一次我妈也流泪了，那是她第一次为我哭。

　　一个礼拜以后他的父亲走了。

　　在我的映象中他的父亲从来没有笑过，我想这不仅仅是他奶奶的去死的原因，也许是他觉得欠他家人的太多太多，在他的内心深处有很深很深负罪感，他无法面对他的家人，因此这些年他很少跟家里人联系，他那时能做的只有把他的儿子带出去。

　　他父亲走以前还想见我一次，但我没有去。

　　我不想再听他父亲说那些话。

　　我不想让我的男友走，虽然我也想过他如果去了会带我一起去的，但是我情愿他留在上海过着现在的生活，只要我们在一起，不管是在那里我都会觉得幸福。

　　他也说过他不想去。

　　我可以肯定他一开始并没有想去，但随着时间的推移，他对那个遥远而神秘的地方越来越向往了。

　　他父亲走后，他家里只剩下他一个人了，我们开始整夜整夜的在他家里过夜。

　　我家里人以为我住在学校里，而同学们以为我住在家里，反正他们谁也不知道我在那里。

　　我们每天同出同进像上下班的人们一样，我们还一起到菜场去买菜，他为我做饭，他做的菜很好吃，他说他从小就开始做家务了，在假期里都是他做饭的，尤其是这几年他奶奶病重后。

　　我觉得我们真的像在一起过日子一样。

　　他说他非常希望我已经嫁给他了，他说这就是他希望的生活，他说和我做爱只能让他一时的快感，但是抱着我睡觉能让他感觉到真正地拥有我，并且能让他感觉到有自己的家了。

　　虽然我知道他要离开我了，但他父亲走后一直没有什么声音，我以为他们都把这件事都忘了，并且我在默默的祈祷奇迹会发生，可是一切都不是随着我的意愿发展的。

　　不过我们那时候还是很小心，不在安全期内他绝对不会射在我里面，而且每次我住在他那里都会往家里打个电话，说我住在学校里。

　　因为那个时候我已经很少住在学校里了，如果我不回家我妈会急的，还可能到学校里来找我，我怕被我妈发现。

　　但是在我们这样生活将近一个月的时候，情况就发生了变化。

　　那天我们和往常一样在他家里，他姐姐晚上来了。

　　他姐姐说他父亲来信了，还把所需的资料都寄回来了。

　　那一夜我们虽然还是睡在一起，还做爱，但我已经没有快感了。

　　他在我的身上每抽动一次我就觉得他离开我的脚步又跨出了一步，我只是紧紧的抱着他，不愿他离我而去，在他射精的时候我也没有放开他，他来不及拔出来就射在了我的里面，我吃不准是不是就是这一次让我怀孕的，但那时候我已经无所谓了。

　　从那天开始我才真正意思到他要离开我了，我已经没有了笑容并且我的话开始也少了，我们只是疯狂的做爱，我不知道我们在一起的时侯有多少时间是在床上。

　　很多时候我们一边坐爱我一边哭，每一次当他射精后趴在我身上对我说我不会离开你的，要走我也会带你一起走的。

　　我相信他的话，我相信我们不会分开的，因为我们很相爱。

　　那时候也是在１０月份，天气还没有凉。

　　我们做爱以后他也喜欢抽烟，并且经常会找不到火柴，有时候他就光着身子，或者只穿一条短裤在房间里走来走去找他的火柴，并且有时候穿着短裤跑到外面厨房间去找火柴，还会碰上隔壁家的阿姨或老奶奶，他也不管。

　　我虽然说过他这样子很不好，让人看见很难为情的，但他还是老样子。

　　并且他的烟瘾也越来越大了，后来我去为他买了个打火机，我不知道什么样的打火机好，问店里的营业员说朗声很好的，我就买了一个，我觉得很贵，大概要５０元，我记不太清楚了。

　　这几乎是我一个月的零花钱，我就骗我父母说我买了几盘磁带，我妈就给我报销了。

　　自从那次他射在我里面后，虽然我当时并不在乎，但事后我一直担心会不会怀孕，我反复计算了我的排卵期后，越来越觉得我会怀孕，我把我的担心告诉了他，他跟我开玩笑说：有了很好，干脆把他生出来。

　　当时我就哭了，我说你干吗在这个时候还跟我开玩笑，我都快急死了。

　　他说他已经很长时间没有看见我笑了，他只想逗我笑的，但是我在那种情况下，我还能笑得出来吗？那天我趴在他的怀里整整哭了一个晚上，不仅仅因为我害怕自己怀孕，更主要是想着他要离开我了，我不知道我将来的命运会如何，我不知道我们以后还会在一起吗？在以后的日子里，我不再特别提醒他不能射在里头，而他也不再注意我月经是那天来的，只有当他射精后趴在我的身上时才想起我会不会怀孕，但是一切都晚了。

　　我怀孕后虽然没有我们当初想的那么可怕，但我也不敢和我妈说，本来想偷偷的去做掉，但是我们想不出到那家医院里去做，就在我们犹豫不决时，很强烈妊姃反应出现了，我不敢到医院里去了实习了，我请了几天病假躲在他家里，但是我周末必须回家，我回家的当天就被我妈发现了。

　　这是第二次我妈妈为我流下了眼泪。

　　我做人流是到我妈的医院里去做的，我妈为我请了一个很有经验的医生。

　　我妈特意挑了那个医生值班的时候晚上去的，去的那天我很害怕不肯去，我妈生了很大的气，她不是用那种谩骂和责备的语气，但是从她的话里、从她的表情上和她的眼神里我看出，她受的伤不比我轻。

　　手术室只有我、我妈和那个医生三个人。

　　那个医生已经见多不怪了，一边在给我做还一边在和我妈聊天，还夸了我几句。

　　但是我妈只顾着我而没有和那个医生多说话。

　　我第一次做人流虽然已经过去了很多年，但是那感觉我永远也不会忘记。

　　第一是害怕，当我走进手术室时，我的心跳就已经开始加速了，当我躺在妇科专用的手术台上听见那个医生打开手术包发出那种金属的碰撞声时，我害怕达到了极点，要不是我妈在边上一直安慰着我，我可能就起来不做了。

　　第二是冰凉，当那个医生用新吉尔灭酊为我的外阴消毒时，我感觉很凉，但这不是主要的，我想到我的男友将要离我而去，那冰冷的感觉直接渗透到我的心里。

　　我的全身都在冷得发抖，第三是酸痛，很多人都说做人流很疼，但是我觉得疼并不是主要的，疼痛的感觉只有在刮钳进过子宫颈的时候有一阵，而随后的感觉便是酸，很酸很酸，并且带有明显的下坠感。

　　而且这种酸痛同样也来是我的心里。

　　我做好人流后，我妈为我开了两个礼拜的病假，而我只休息了四天就到学校里去了。

　　我休息在家的那几天，下午我男友天天到我家来陪我，直到很晚他才会去。

　　但是我妈明显在生他的气，他们还在外面谈过一次，但是那次谈话的内容我至今也不知道。

　　这件事以后，我妈不再让我住在学校里了，并且把我学校里的东西都搬回了家，还要我放学后马上回家。

　　确实经过这件事后我们有一个多月没有做爱，而且除了我轮到值班，我几乎天天准时回家，他也也经常到我家来陪我，很多时候我们是一起回家的。

　　但是，对于两个爱得很深的，并且曾经疯狂的做爱的男女，这种抑制只能是暂时的，随着肉体上伤痛的淡忘，这种抑制只能激发更为强烈的欲望，终于在那年圣诞节的晚上我们又做爱了。

　　那天晚上，我们本来约了几个同学去狂欢的，但是在我们去的半路上，我们都感觉到有强力的想做爱的愿望，我们对视了一下眼神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方向去了。

　　那天晚上我们从６点到１２点一共做了三次，如果我不走的话我估计他还要。

　　但是我妈说好的要我在１２点敲钟以后就回家的。

　　后来我们乘夜宵车他送我回家了。

　　在随后的日子里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。

　　那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是做爱，并且有一次我还是带着血和他做爱的。

　　在那段时间里，虽然有关他出国的事都在办理之中，我们谁也不提他要出去的事，然而就在我对那件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年春节刚过的时候，他对我说，他的护照办出来了，就等签证了。

　　那天我又哭了一夜。

　　虽然他一再强调他去了以后一定会把我也弄过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。

　　我只想让他留在我的身边，让我永远陪伴着他。

　　他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、体检、打预防针和跑美领馆之类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里溜走了到他那里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起做爱，就是为他购物和整理东西。

　　在他走以前的一个礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里了。

　　他没有马上回答我，他看着我，并且他看到我的眼泪已经流了下了。

　　他过来抱着我说：我什么都可以不带，但这只猫我怎么会不带那？很明显我感觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。

　　那时我已经不在乎他怎么说了，因为我不知道再过一个礼拜，我什么时候还能再见到他。

　　后来我们接吻了并且又做爱了，这是我最后一次和他做爱，就是这最后一次他又在我的子宫里播下了种子。

　　５月１２日，这是一个特别的日子，不仅仅那天是护士节，更主要那天是他离开我的日子，更确切的说是我们诀别的日子。

　　每年医院里的护理部在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日子，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一股对他更加无限的思念。

　　那天我早早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已经打好了包。

　　我在他家里基本上没有说话，不过也没有哭。

　　他姐姐和姐夫也都来了，他姐夫还借了一辆面包车。

　　也许女人的心是相同的，他姐姐知道我心里难受，一直陪着我和我说话。

　　而他却忙着招呼来为他送行的朋友，有我们班里的同学，也有他中学里的同学。

　　本来我不准备送他到机场的，但是在他们要走的一？？那，我改变了主意，我说我要去。

　　在虹桥机场的候机大厅里，当他办完登机和出境手续后，我再也忍不住了，我不顾周围有很多人在看着我们，我们抱在一起亲吻了好长时间，并且泪水沿着我的面颊像断了线一样流了下来，虽然他用手把我的泪水擦干了，但是很快泪水又流了下来，并且模糊了我的双眼。

　　送行的人都在劝他可以进去了，而我却紧紧的抱着他不愿松手。

　　后来是他姐姐把我们拉开的，我趴在他姐姐的肩上继续哭着并且不愿看到他离我而去的情景，但是我后来还是忍不住回头去寻找他的身影，但我已经找不到他了。

　　从此以后我再也没有能见到他。

　　二十三、老公的生日（１）礼拜六，我和女儿睡了个懒觉，他打电话来时我们刚刚起床。

　　我对女儿说我们今天到公园里去玩，她开心得像过节一样。

　　女儿不怕生，我让她叫叔叔她就叫了。

　　他看见我女儿也觉得很可爱，不过他说女儿不像我。

　　其实女儿很多地方都像我，脸形、嘴巴、鼻子还有皮肤都是我的翻版，就是眼睛不像我。

　　很多人第一次见面只注意眼睛，看见眼睛不像就说长的不像。

　　我不服气，我说：你会看哇啦？你仔细看看有很多地方像我的。

　　你们家怎么可能出两个仙女，太不公平了吧。

　　他说完朝我笑了笑继续开他的车。

　　一路上他一边开着车还一边和我说话，并且把车开得很快，我让他开得慢点，他就慢下来了。

　　女儿认了很多字，在经过东方绿洲的时候女儿认出了牌子上的字，说她想去玩。

　　我跟她说我们下次去玩，因为我觉得去哪里玩的人很多，说不定会碰上熟人。

　　大观园也不是很大，我们在里面走走看看也不觉得累，但女儿就不行了。

　　她玩了一会儿就说走不动了，要我抱。

　　虽然女儿不是很重，但我已经抱不动她了，要我抱着她走更不行了。

　　他说他来抱，他一个手就把女儿抱了起来，我觉得他还很轻松。

　　他还让女儿骑在他的脖子上，女儿坐在上面又惊又喜又怕，但是后来她就不怕了，还不肯下来。

　　女儿说口渴，他去买饮料了。

　　我问女儿：他像不像你爸爸？

　　女儿很天真的说：妈妈你搞错了，他不是爸爸，他是叔叔。

　　女儿的话一点也没错，错的是妈妈。

　　看着女儿那么天真活泼可爱。

　　我的心又酸了，如果我和老公真的离婚，女儿必须面临或者没有母爱或者没有父爱的悲惨局面。

　　就像我的第一个男友从小没了父母的爱，长大以后无论给他多少爱都无法治愈他的心灵创伤。

　　想着这些问题，我的眼泪又掉下来了。

　　他回来看见我眼睛红红的，问我怎么了，我跟他说没事。

　　但是他也很聪明，他问我是不是在想以后女儿怎么办，我说是的。

　　我想抱他，但是在女儿的面前我不敢抱他。

　　他感觉到了，抓住了我的手对我说：如果她跟了她爸，你可以去看她，我会陪你去。

　　如果跟了你，那最好，我也会爱她。

　　你真的会爱她吗？

　　我一定会的，她可能不会马上接受我，但我一定会让她得到爱的。

　　我看着他，心里是激动、感激、还是心酸我不知道，可我还是忍不住抱了他，但是我没有敢亲他。

　　回来的路上女儿睡着了。

　　她睡在我的怀里，我觉得很重。

　　我让他把车子停下，把女儿放在后座的位置上让她继续睡。

　　他没有马上激活车子，他说他不想这么早就送我回家，他想再陪我一会儿。

　　我们就在车子上说说话，我们还抱在一起亲了一会儿。

　　他说很少有机会周末能和我在一起，他想礼拜天也陪我。

　　我说要么我明天下午把女儿送到婆婆家以后再出来。

　　他说好的。

　　他还说他一分钟也不想和我分开。

　　女儿醒了以后我们继续上路。

　　女儿说她肚子饿，我说那我们去吃饭吧，再说回到家我们确实没有吃的东西。

　　我问女儿想吃什么，女儿没有考虑就说想吃肯德基。

　　女儿最喜欢吃肯德基了，我们就随了她的愿。

　　其实我也很喜欢吃肯德基。

　　他送我们到家门口，和我们道别的时候亲了我女儿，其实他想亲我，女儿在他只好亲我身上的肉。

　　我们对视着，心里都明白，虽然我们第二天还可以见面，但我们都不愿意分开，不要说要等２４小时，即使３分钟也不愿意等待。

　　女儿下午舒舒服服地睡了一觉，晚上又不肯睡了，我们坐在床上看电视。

　　女儿不喜欢大人片，吵着要看小人片。

　　我说现在这个时候没有小人片了，但她坚持要看，把电视频道从０－９９全搁过来直到电视屏幕出现唰唰的雪花还不肯甘休。

　　女儿的脾气和我一样。

　　正在我和女儿喜闹的时候。

　　我听见我家的开门声，还听见老公的说话声。

　　他怎么回来了，他不是说不回来吗？正在我瞎想的时候他进来了，对我们说：

　　你们在看电视？

　　你怎么回来了，不是说今天不回来吗？我问他。

　　我那里说今天不回来，我说是礼拜五不回来，没有说礼拜六不回来。

　　我在想明天和那个男孩约好了，看来我又要和老公撒谎了。

　　他接着还在说：我今天开完会随便吃了口饭就赶回来了。

　　你们今天吃饭怎么办的？

　　我不知道怎样回答他，正在我想的时候，女儿抢在我前面说：爸爸，我们今天到公园里去玩了，还吃了肯德基，还有一个叔叔和我们一起去的。

　　我被女儿突如其来的回答打闷了。

　　女儿说话的时候我正看着老公，现在仍然看着他，老公也看着我，但他的眼神有很多疑问。

　　但是他没有和我说话，他和女儿说话了：你们今天到哪里去玩了，玩得开心吗？

　　很远的，和爸爸一样，那个叔叔开车去的。

　　我的心在怦怦乱跳。

　　虽然以前经常会有男人请我们去玩，但毕竟和很多同事一起去的，他也习惯了。

　　但这次不一样，这次是和一男人单独出去的，虽然带着女儿，但女儿还小根本不懂大人的事。

　　而且那个男孩从来不打家里电话，我们只用手机联系，他根本不知道这个人的存在，一个隐藏得那么好的男人肯定有问题。

　　在那一……那间我想过把真相告诉他，但是我很快就放弃了，我想等他来问我。

　　我正准备着他怎样问我。

　　但是他没有问我，他对我说：今天我很累了，想洗个澡早点睡觉，你们也早点睡吧。

　　说完他就出去了。

　　他洗好澡又回来了，说：忘了告诉你，今天我爸打电话给我，他让我姐夫在饭店定了明天晚上的位子，说是给我过生日，你明天最好不要出去了。

　　老头子真是的，叫他不要弄偏要弄。

　　说完他回房睡觉去了。

　　女儿一会会儿就睡着了，可我很难入睡。

　　老公肯定感觉到了今天和我出去的人和我关系不一般，但他为什么不问我？

　　我想过去跟老公说和那男孩的事，但我无论如何都下不了决心。

　　老公不会相信在我们这么美满的家庭里我会到外面去找男人，并且想要离开他。

　　即使他相信他也绝对不会接受，他情愿我在他的身边，即使我不再和他做爱，他也不会让我走的，并且只要我不走，他依然会像以前一样待我。

　　除了女儿我是他的全部，如果我真的走了，他以后不会再有幸福了，他可能不会再娶，他可能从此消沉下去，他可能……还有女儿怎么办？让她从此过着没嗲或者没妈生活吗？我不敢再想去下。

　　我开始哭了，我想大声地哭，但我不敢放出声来，我怕惊动了隔壁的老公。

　　泪水沿着我的面颊不停地往下流，枕头湿了一大片，我的脸贴在上面感觉冰凉冰凉的，一直凉到了心里。

　　我又想起了和那个男孩约好了明天要见面。

　　但我去不了了，我可以和他说种种我不能去理由，但我不想骗他。

　　如果我说因为老公要过生日所以我去不了了，他肯定要生气，我该怎么办哪？

　　我几乎一夜未眠。

　　二十四、老公的生日（２）是女儿的吵闹声把我惊醒，我在迷迷糊糊中听见女儿说要撒尿，我想起来帮她可我没有力气，我对女儿说：叫你爸爸。

　　老公听见女儿的叫声进来帮她穿好了衣服让她去撒尿。

　　老公对我说：今天家里不烧饭了，中午就到我妈那里去，还有跟你妈也打个电话，让他们一起来。

　　我不想去了，我在头疼。

　　我头真的很疼。

　　你怎么又头疼了，是不是女儿吵你了没睡好？

　　我不想说话，我突然觉得和他的距离很远很远，虽然他就在我的身边。

　　你怎么了，生病了？

　　我没有生病，我很累，想再睡一会儿。

　　好吧，你再睡一会儿，你妈那里的电话我来打，走以前我来叫你。

　　老公还是那么笨，他明明已经感觉到昨天我和一起出去的男孩和我关系不一般了，但是他就是不问我。

　　如果他今天问我，我一定会对他说。

　　也许他的真情或者是他的怒火，还有我们７年的夫妻生活，以及他从小对我的爱护能让我重新试着去爱他。

　　但是他没有给自己机会。

　　我在半醒半梦中我听见女儿在叫我：妈妈，起来了，我们要到奶奶家去了。

　　妈妈很累，妈妈不想去了。

　　今天爸爸过生日，爸爸说外公外婆也去的。

　　好吧，妈妈起来后我们就去。

　　女儿那么可爱，我不想扫她的兴。

　　老公也走了进来说：快起来吧，我们要走了。

　　我人虽然去了，但我的心没有去。

　　老公说我妈他们晚上直接到饭店里去，中午他们不来了。

　　午饭我随便吃了几口便下来了和女儿玩。

　　老公下午去买蛋糕问我去不去，我说不去，但他把女儿带走了。

　　虽然他们家里人一如既往的待我很好，但此时此刻我觉得我是一个多余的人。

　　我一个人到新村的花园里去走走，碰上几个熟人和我说话，我只是应付他们。

　　我坐在花园的石凳上回忆着过去，思考着未来，但没有答案。

　　正当我的思绪在极度混乱之中时，我的手机响了，是那个男孩打来的。

　　他问我什么时候把女儿送到婆婆家，什么时候可以到他那里去。

　　我跟他说我去不了了，老公回来了，但我没有对他说今天老公过生日。

　　他让我随便找个理由出来，我说不行。

　　他说一定要我出来，不然他要到我家里来找我。

　　我说我不在家。

　　他说他很想我，一分钟也不也和我分开，不管我去不去他会在那里等我。

　　他没有让我说话就把手机挂了。

　　他生气了。

　　我想给他打过去，但我不知道说什么好。

　　我们到饭店时我父母还没有到，但他们一会儿儿就到了。

　　他们两亲家寒暄之后，我爸抱着外孙女要她亲他，但女儿只亲了一下就要下来玩。

　　我妈过来和我说话，她问我是否单位里很忙，说脸色不好。

　　我知道她想说什么，但她不方便说。

　　我跟她说没事。

　　我从我妈的眼神里看出她很担忧。

　　公公特别开心，因为他为他的儿子而骄傲。

　　席间他不断地夸他的儿子有多出息，当然也不会忘了赞美我几句。

　　我父母虽然跟他们关系很好，但他们的文化层次相差很大，除了家务事基本没有共同语言。

　　我爸更多的时间是在和老公说话，我爸还是蛮喜欢他的，因为我爸小时候家里不是很富有，基本还是靠自己的努力才有今天的地位，因此他对那些在不利的环境中长大的、后来靠自己的努力有所成就的孩子有一种特别的偏爱。

　　我只是陪着女儿吃饭并且还想着那个男孩现在怎样了，他是不是生气了，他会不理我吗？

　　饭吃到一半的时候，我的手机响了，是那个男孩打来的，他问我现在在那里。

　　我说跟家人在外面吃饭，他听了很伤心，他说我还是觉得老公重要，而他并不重要。

　　我说你不要这样，你知道我很爱你的，但我现在没办法。

　　他说他今天一定要见到我，问我什么时候吃好饭，吃好了让我过去。

　　我说明天好吗，他说不行，他说他今天一定要见到我。

　　他不是那种很容易冲动的人，他是很有头脑的那种人。

　　他之所以会这么想，因为他很爱我，爱会让他失去理智。

　　我说好吧，等我吃好饭我就过来，他答应了。

　　但是只过了几分钟他又打来了，问我好了没有。

　　今天是老公过生日大家都很开心，我不知道什么时候会好，说不定要到很晚，他可能几分钟就打一个电话。

　　我跟他说那我现在就过来。

　　我接电话是走到走廊里去接的，我走的时候啥也没带，没有带包也没有带钱，只把我的人带了过去。

　　他是下来接我的，还帮我付了车钱。

　　我们一进门我就扑在他的怀里哭，我跟他说：今天是老公过生日，所有的人都来了，我这么一走他们肯定会猜到我干什么了，而且老公已经感觉到了。

　　我没有家了，我什么都没有了，你会不要我吗？

　　我趴在他的肩上哭得很伤心。

　　虽然我知道他很爱我，从他的心里甚至从他的骨子里他想娶我，但是这个社会能容得下我们吗？他会不会因为顶不住来自各方面的压力而退却？我们以后的生活真的会幸福吗？很多很多的问题我都没有答案。

　　但这是我自己选择的道路，我不会退缩。

　　他一边抱着我，一边对我说：我知道你在想什么，你怕我以后会不爱你，我可以向你保证但不能向你证明一切，我说过我不会逼你离婚，如果你觉得和我在一起不会幸福，你可以不嫁给我，但我一直会等你，等你１０年，１０年以后如果你还不嫁给我，我就随便找一个女人和她结婚，我要为我们家繁殖后代。

　　你真的很傻，有那么多好的女孩你不去找偏要找我，你很不值得的。

　　我虽这么说，但我很不愿意他真的这么做。

　　告诉你吧，现在有很多人都看上了我，学校里的就不用说了，我父母的好几个朋友的女儿都想和我谈恋爱，他们一直在找机会，我妈一直在问我是不是有女朋友了，还说谁家谁家的女儿长得多漂亮，那些人家都是很有地位的，但我谁也不见，又一次他们已经约好了我都没去。

　　上帝不会待我那么好，让我碰到两个像你一样的女人。

　　我只要你一个人就够了。

　　说完他放开了我，但是他看着我，我从他的目光里看出他的真诚和他对我炽热的爱。

　　我们抱在一起接吻了，同时他又把手伸进我后背的衣服里在解我胸罩的口子，不过他现在的动作娴熟多了，一下就解开了，并且还问我：我们做爱好吗？

　　嗯，我也想。

　　我对他说。

　　因为我感觉在我们做爱的时候我更能体会到我们彼此完全拥有对方，我才能忘却所有的烦恼，我才觉得自己是一个真正幸福的女人。

　　我现在迫切需要这种感觉。

　　我们就做爱了。

　　做好爱我躺在他的怀里不想说话，他抱着我在不停的亲我。

　　他问我：今天你还回去吗？

　　我不知道。

　　如果你不想回去，我在这里陪你。

　　你想回去我可以送你回去，不过我担心他会骂你，甚至打你。

　　正在我们说话的时候，我的手机响了。

　　是老公打来的，他只说了一句话：你今天还回来吗？你没带钥匙，我把门一直开着。

　　说完他就把电话挂了。

　　他问我是谁打来的，我说是老公打来的，他问我今天回去吗。

　　你还是不要回去了，我担心他会打你。他说。

　　他不会打我的，就是骂我他也不会。

　　我想我今天应该回去，我要去跟他说，这次不说等他下次回来又不想说了。

　　我真的想这么做。

　　后来我们躺在床上他一直抱着我，他跟我说了很多话，但我不想说话。

　　他说了很多关于我这种女人是多么与众不同，什么不仅漂亮而且还什么什么的……我都没有仔细听，他还说他爱的就是这些，他会永远爱我。

　　我相信他的。

　　他送我回去的时候已经很晚很晚了。

　　路上我们一直没有说话，到我家小区门口时他对我说：要不要我陪你上去。

　　你不要上去，这会把事情搞得更糟，再说你还是学生，闹到学校里去，学校要处理你的，我了解他的脾气，我知道怎么跟他说。

　　他要我上去后他再走，我跟他说你先走吧。

　　虽然他不太愿意，我还是让他先走了。

　　他叫了辆车走了，我目送着他直到那辆车从我的视野里消失，同时我在想，老公今天一定很生气，他肯定猜到我外面有男人了，但是我不知道如何跟老公说。

　　二十五、老公的生日（３）我一进家门就闻到了一股烟味，老公从来不抽烟，但他今天抽烟了。

　　我看见他呆呆地坐在客厅的沙发里，看我进来他也没有说话。

　　他手里夹着一根烟但没有抽，茶几上放着一包中华牌香烟，烟缸里有几个只抽了不到一半的烟蒂。

　　我也没有跟他说话，我想到房间里的卫生间上厕所，他以为我要溜进房间，叫住了我：我有话跟你说。

　　我没有睬他继续往里走，他冲过来抓住了我，又说了一遍并且音量也加大了：

　　我有话跟你说。

　　我要上厕所。

　　我说。

　　他放开了我，等在外面。

　　等我出来时他对我说：我想和你谈谈。

　　你说吧。

　　我等待着他的审问，我准备着他对我发怒，我想把一切都告诉他，等待着他的最后宣判。

　　是不是那个人？老公说话的声音很大，以前他从来没有这么大声的对我说过话。

　　我被他问胡涂了，那个人是哪一个人。

　　但是我很快就明白了，他说的那个人是那个男人。

　　而那个男孩他根本不知道他的存在。

　　那个男人是我介绍他认识的，很久以前我跟他说过那个男人追过我，但我没有对他说我也喜欢他，更不会说我跟他上过床。

　　那个男人到我们家来过一两次，平时也会打电话给我，有时还是老公接的。

　　他以为我和那个男人好上了，但是他错了。

　　那个男人要娶我的话早就轮不到他了。

　　正在我想把那个男孩的事告诉他时，他又说话了：你不肯说我也知道，其实

　　这件事我早就知道了，当年你介绍我认识他的时候我就感觉你和他关系不一般，但你愿意和我谈恋爱说明你已经和他没关系了，我就把他当作你的又一个男友。

　　但是这几年我发现你们一直有关系，我没有说难道你以为我不知道？那你以前为什么不和他结婚？当时我就想不通为什么和你谈恋爱的两个男人都没有和你结婚，应该说像你这样的女人每个男人都喜欢的，你的第一个男友暂且不要说他，但是他没有理由放弃你，他既然已经放弃了你，你为什么还要跟他来往？老公的情绪已经非常激动了，他接着又说：我不知道你们为什么没有结婚，也许是命中注定能成为你的男朋友就不能成为你的丈夫，你知道为什么当初我不愿意和你接吻，更不愿意跟你在婚前做爱，是因为我怕自己又成为你的一个男友，我从小就喜欢你，我不管你有过几个男朋友，我都不在乎，我不想只成为你的男朋友，我只想成为你的丈夫，我会像爱护自己的亲妹妹一样来爱护你。

　　我们结婚后我真的很开心，你终于嫁给我了。

　　但是我感觉在和你做爱时你并不情愿，每一次我们睡在一起时我想和你说我们做爱吧，但我怕你拒绝，你算过我们结婚后一个月内做过几次爱吗？只有五次，哪一对新婚妇夫是这样的。

　　有时候我憋的很难受就趁你睡着后到厕所里去自己解决掉，即使这样我也不在乎。

　　我想让我们的生活过得好一点，我那年从原单位辞职了，到了现在的公司，我干的很卖力，也很辛苦。

　　我为什要这么辛苦，还不是为了这个家。

　　他在说的时候一直不让我插嘴，他说让他把话说完。

　　但我已经开始哭了。

　　我们结婚后你一直不怀孕，我是心里有点急，我妈还问过我有什么事吗。

　　但是我发现你的心情开始变坏了，我猜你是担心以前做过人流害怕自己不能怀孕。

　　我想劝你但是我不敢提起这事，我怕我一提起这事又让你想起你的第一个男友，你会更伤心。

　　但是我心里明白，我们一个礼拜最多只做一次爱，哪有那么容易怀孕。

　　还好你一年后就怀孕了，我们一家人都很开心，我妈跟我说他们老夫妻俩高兴得几夜没有合眼，我姐姐天天给我们未出生的女儿打毛衣，那段时间虽然你反应很大，但我觉得你心情很好。

　　可是在我们女儿出生后３个月，你收到了你的第一个男友的遗物，那几天你天天哭，我不知道怎样劝你，我妈以为我欺负你了，还骂过我。

　　那天你出去了，我们以为你和同学出去玩了，你打电话来说晚点回来，我以为你８－９点钟就回来了，但是你到凌晨２点才回来，我们一家人非常非常担心你，我们能找的地方都找过了。

　　看见你回来没事我就放心了，我就不想多说你了。

　　但是，你知道我第二天发现什么吗？

　　老公用一种异样的目光看着我，那是一个男人最痛苦的眼神，眼睛里没有眼泪，但布满了血丝。

　　他接着说：早上起来，我看见你把换下来的内裤乱扔，我就把它捡起来，我看加了什么？我看见了男人的东西，当时我因为担心你产后虚弱，已经和你有很长时间没有做爱了，哪里会有这种东西。

　　你不知道我当时有多少难受，你虽然已经嫁给了我，但你的心却不在我这里。

　　我在猜是谁和你在一起，后来我想到了他，因为你只喜欢这种男人。

　　我想去找他，但是我知道只要我一去找他你就会离开我。

　　我不愿你离开我，即使你不跟我做爱我也不愿你离开我。

　　所以我就没有去找他。

　　在以后的日子里，我一直担惊受怕，我怕你突然有一天对我说想和我离婚。

　　有一次你妈悄悄地问我，是不是单位里很忙，让我多抽出点时间陪你，还让我要和你多沟通沟通，你妈是不是知道你的事我不太清楚，你妈是一个多么聪明的人，她不会直截了当的对我说，但是很明显，你妈已经感觉到了我们之间有问题了。

　　他说话的时候，我已经哭得很伤心了。

　　我没想到他早已知道了我和那个男人的事，但是他嘴上一个字也没有提过，我更不能想象他能背负着这样一个包袱度过了这些年。

　　老公看见我在哭得伤心，过来抱住了我，继续说：我知道你不会离开我。

　　那次事以后虽然我一直很害怕你会离开我，但是几年过去了你并没有想要离开我的举动，我就放心了。

　　两年前公司要派一个人到外地分公司去，老板跟我谈了，我就答应了。

　　其实这次以前也有过一次机会，我借口女儿还小没有去，事实上我是不放心你。

　　但是我去了以后，一直很担心你和那个男人会再来往下去，因此我再累我也要每个礼拜回来一两次陪你，但是我发现你们一直有性关系。

　　你还记得我让你不要把内衣内裤留到周末让钟点工来洗吗？有一次我无意之中又发现你的三角裤上有精斑，那不是我的，我前一次回来没有和你做爱。

　　当时我真的想骂你一顿，我在外面辛辛苦苦赚钱，而你在家里和别的男人上床。

　　但是我无论如何也下不了决心，我从小就喜欢你，我对你的爱那是无人能比的，我知道你不爱我，我们谈恋爱时我不带你出去玩我是怕你会被别人抢去。

　　我对你的爱是一种依赖，是一种寄托，在我心里装不下别的女人，只要你不离开我，只要你在我的身边让我看到你，能让我晚上睡觉抱着你，我就瞒足了。

　　那次我也没有去找那个男人，我虽然不是对他很了解，但是我知道他是很讲义气的，这是在他圈子里的朋友对他一致的评价。

　　他虽然和你有关系，但他不会破坏我的家庭，以后我就不想再知道你们的事了。

　　老公说到这里停了下来，到外面厅里去了一会儿马上回来了，我一直在哭。

　　他回来后仍然在我说：虽然我不想知道你们的事，但是在我的心里一直有疙瘩，好几次我想跟你谈，我想知道你要我怎样做你才会安心的在家里，但是我又怕我说了你反而会走得更远。

　　今天是我过生日，你饭吃到一半就走掉了，去会那个男人，难道你就用这个当我的生日礼物吗？我骗家里人说你单位里有急事，他们可能还不知道，但从饭店里出来的时候你妈跟我说，要我好好跟你谈谈。

　　现在我把想说的话都说出来了，压在我心里的石头也终于落下来了，我不知道你现在怎么想，我想告诉你我依然爱你，我把你以前的事当作你又谈了一个男朋友，我不会再去想他了。

　　还有，我在现在的公司里每年有很好的收入，虽然远了点，不过再过一两年我就可以调回上海了，说真的我不想失去这份工作，这是我努力了好几年才有今天的地位，如果换一个公司的话，我要重新做起，那很辛苦的，而且不一定能成功。

　　我为了能多陪你，为了能让你留在我的身边，情愿辞了现在的工作。

　　你不要跟那个人来往了，好吗？

　　他以前从来没有和我说过这些话，我也不知道他心里有那么都想法，如果从一开始他就把他的心里话说出来，每次我们有问题时能够好好的沟通，即使他骂我，或许我的心就不会离的他那么远，并且有时候我想跟他说，但他总回避这个问题。

　　那个男孩的出现虽然有偶然性，但我的心一直外面游荡，谁能保证没有那个男孩就不会再出现另外一个男人。

　　但现在已经晚了，我的心已经属于那个男孩了，即使我不离开他，我跟老公这样生活下去谁也不会幸福。

　　我现在面临的是让两个男人受伤还是让一个男人受伤。

　　我知道老公从小喜欢我，但他给我的那些爱不是夫妻之间的爱，那是兄妹之爱，他给我的不是爱情而是亲情，这些爱、这些情我当然也需要，但他必须先给我夫妻之爱，男女之情，我才能把我的心留在他那里。

　　他到现在还不知道想让我离开他的不是那男人，而是另有其人。

　　我不知道还要不要跟他说那个男孩的事，如果我对他说的话，无疑是在他已经在滴血的伤口上撒上一把盐。

　　虽然他所讲的那些话只是他一个人的感受，虽然他并不知道我心里是怎样想的。

　　但是看着老公我的心又软了，他是一个好人，一个真正的好人。

　　如果他娶世界上任何一个别的女人他都会很幸福，而他偏偏要娶我，并且是非我不娶，但我无论如何也爱他不起来，难道这都是我的错吗？我抬起哭得红肿的眼睛对他说：你为什么要待我那么好？你为什么又不会爱我呢？

　　我不会爱你？我这么爱你你还说我不会爱你？说完他就把我按倒在床上，接着说：以前你不愿意和我做爱，我不会强迫你，今天我不管你愿不愿意，我一定要你。

　　他就开始解我的衣服。

　　我不愿意，他不应该在这个时候强迫我和他做爱，虽然他不知道我和那个男孩刚刚做过爱，让我再一次在几个小时之内和两个不同的男人做爱，我不能接受，但我此时的心情根本没有兴趣做爱。

　　我反抗过，但是没有用，他很疯狂。

　　他扯破了我的衣服，我还听见钮扣掉在地板上的声音，后来我放弃了，因为我还是他的老婆。

　　他把我的衣服全部扒光后把我塞进了被子，他脱完自己的衣服后，压在我的身上做着那些我已经熟透了的动作。

　　我没有哭，但我的心在滴血。

　

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来源: 一个出轨女人的自述

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