SM女王的心灵救赎

寂寞蔷薇 · 发表于 2016-2-23 00:27:33

一.最初1
　　现在回忆那些往事,是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能.很
多事情,我都强迫自己去忘记.因为那些痛楚,每当我回忆的时候,就如同再次经历那些曾经的
苦难.但有些事情,却是终身难忘.因为在那个时期,也许是我一生中做艰难的时候,我遇到了
一些善良,真诚的朋友.
　　我是个理想主义者,我相信这个世界上有最真纯的情感.爱情,亲情,友情.也许那时候我
真的很傻很傻.
　　可这一切随着我的离婚告终.那时候我28岁.父母都在我当初要嫁那人的时候,和我断绝
了关系.在他们看来,那个我爱的男人,是不适合我的.当我和其他所有普通的离婚女人一样,
开了那个家.但我和其他人不一样的是,我不能回我的父母那去.因为,我是那个书香门第的家
族的叛徒.我自己也不想回去.我虽然是女人,但却有着读书人强烈的自尊.婚姻,带给我的是
伤害.当初,我舍弃了一切,随他而去的男人,最终还是伤害了我.离婚,真的是解脱.心一下子
就轻松了.可那种轻松也伴随着迷茫.5年的婚姻让我习惯了一种生活模式.可现在,我要重新
开始.我必须要面对很多问题,我要生存,要租房子.要生活,当这一切都安排好,我过着单身女
人的简单的生活.那时候我学会了上网.
　　真的不知道这是不是件幸运的事情,可我却知道,网络改变了我的生活.也许这改变意味
着一生.但我从来不曾后悔过.从最初的只会看电影,到学会了上网聊天.我慢慢开始习惯了下
班泡网吧的生活.只有这样,我才会在网吧那种特殊的喧闹中,冲淡孤独的感觉.真的怕回到自
己租住的小屋.那是个冰冷的世界.
　　有一天,在一个天津地区的聊天室里,我给自己起的名字是女人情怀.很普通的名字.也没
有几个人和我搭讪.突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来.和我打了个招呼:你好.我真的
很奇怪.还有人叫这样的名字吗出于好奇,我和他攀谈了起来.这次聊天是我人生的一个最大
的转折.也许最初的那个人到现在也不曾知道.他对我的生活起了什么样的作用.我那时候真
的什么都不懂,他只是问我可不可以虐待他.他可以给我钱.可以给我做狗.让我随便去支使他.
他也可以为我做性的满足.那时候的我,已经很久没有性爱了.真的觉得太刺激了.心里被压抑
的东西太多了.他和我聊的太吸引我了,心里有种蠢蠢欲动的感觉.于是,我答应了和他见面.
他约我去的他朋友家.在和平区的一幢居民楼里.后来想想那也许就是他自己的家呢.
　　在敲门的时候,我还有些犹豫,只是我这个人,性格里就是那种敢想敢做的女人.既然来了,
没有结果,我不甘心的.他开门的时候,很机警的打量了我一下,然后四顾.在确定了真的只有
我自己的时候,很客气的让我进了门.那是一个一居室的单元房子.收拾的很干净,有很多书报.
电脑还开着.在6年前的天津,电脑也不是每个家庭都有的.我暗自松了口气,喜欢读书的人不
是坏人,看来他经济条件很好.我不会空来了.因为那时候,我的薪水不是很高,还要支付房租.
这也是我答应他的一个原因.
　　看的出来,他不是第一次找人做这样的事情.在这方面,我还是很敏感的.这是个相貌很端
正的男人.让坐,倒茶,优雅的谈吐使我渐渐的平静下来,不那么紧张了.他让我看了他电脑上
的一些图片.说我可以按照那图片去玩弄他.那些图片很有煽动性的.是各种女人穿着性感的
丝袜,高跟鞋虐待男人的.还有很多是男人跪在地上舔女人的脚,阴部的图片.当时的我,那种
震撼,冲动.欲望,真的说不清楚.太多东西夹杂着.我的心砰砰的跳.但我还是装着若无其事的
样子.在我看图片的时候,他突然就跪在了我的脚下.我在吃惊的同时,就明白了这就是游戏开
始了.犹豫着,我真的不知道怎么做,他主动的对我说,要给我按摩脚.我僵硬的把腿伸过去.他
迫不及待的爬过来,抱住了我的脚,开始亲吻我的鞋子.那鞋子并非很好看.很普通的样式.因
为那时候,我也买不起很昂贵的鞋子.看着他就这样低着头,疯狂的舔弄.我只觉得很恶心.心
里很乱,这就是男人吗那样一个男人.居然做这样的事情.想想我的前夫,还有那些伤害.我一
把揪住他的头发,就恨恨地甩给了他几个耳光.他闭着眼睛.居然很享受的接受了.对我谦卑的
说:是我侍侯的不好,请女王惩罚.我心底涌出一股怒气.这就是男人吗我这样的一个陌生女
人,这样的打他耳光,他居然贱到这个程度.我想到了我前夫,也许男人都是一样的,越对他好，
越爱他,他越不拿你当事,当初的我抛弃了家人,和他结了婚.可我最终得到了什么呢我越想
越生气.我使劲的打他,踢他.完全把他当做了我前夫的替代品.就这样,他倒在地上小声的呻
吟.求饶.我累了.就命令他给我按摩.那时候,我真的什么都不会.也没有什么工具.只是一味
的打.就这样过了一阵.可能他看我也没什么新招式了.就爬过来说,主人很累吧,奴才给主人
按摩一下,好吗我允许了.说真话,我都不知道这个游戏什么时候该收场.我只能等待.跟着感
觉走了.我坐在床上,他爬过来,一点点从脚开始向上按摩.那手轻轻的抚摩我的小腿,向上,向
上.我感觉他摸到了我的腿跟.有种冲动,有点舒服.心理恶心着,盼望他停止.可又拒绝着停止.
我克制着忍着不去看他.装做不在意的样子.他对我说:主人往下坐坐吧.我听话的坐在了床的
边缘.他熟练的分开了我的腿.我闭上眼睛.但我能感觉的到,他一点点的舔我.那种久违的舒
服感觉，就如同潮水一般包围了我.欲望一点点涨满了.我极力平复我的喘息.他的舌头,缠绕
我的花蕊.我终于感觉我喷涌而出.他感觉到了我的高潮.停了下来,站起来.温柔的微笑.就在
那微笑的瞬间.我居然有了喜欢他的感觉.羞涩的低下了头.他坐了下来.抱着我,问我:感觉好
吗要我吗我只是把脸埋在了他的胸前.我只要那种感觉,欲望,或者说征服后的满足.当一切
都结束的时候,他送我下楼的时候给了我200块钱.我都不知道怎么回的家.那是我第一次做
女王.可那震撼的感觉,强烈的如同地震,什么尊严,什么理想.都在这一瞬间坍塌.200元钱,
在那时候,是我1个月薪水的4分之1.除了金钱,我还得到了我心里的满足.
　　就在去年的冬天,我又遇到了他.我们亲热的如同久别的老朋友,命运真的很奇妙.在最初
的开始,在最初的结束.
　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观.我的出
身,我的家庭是那么的传统.我也一直的认为,爱情和性是不可分割的.而性和钱是不能等价交
换的.可现在,200块钱沉甸甸的.压在了我的心里.一方面我痛恨自己的沦落.但那200元钱,
在现在来说，并不算很多。但在5年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪
阶层.还有一方面我得到了心理上的满足.那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西.不
为人知.这件事情,让我得到了彻底的释放.心里轻松的很多很多.我开始留意那些关于虐待方
面的东西。那时候我还不知道什么SM。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都
不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大
的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如
此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5
年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙.我无法抵御SM带
给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这
个机遇。让我能挣扎着活到现在.
　　在网吧里浏览这些SM网站,我总是偷偷的.怕被别人看见.那些刺激的图片和文字,灼烧
着我的神经.上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字.循环往复.
　　那些大量的SM小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的.那是个理想中的女权主义
世界.女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从.那些网站里还有很多的女王发布
的招收奴隶的信息.还有QQ号码.个人电话.我不知道那些信息是不是真的.但我让我感觉到
了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面.在城市平静生活的下面,有暗流
汹涌.其实人是有着双重的性格的.一方面是光鲜的.可以给别人看的.带着面具.隐藏着真实
的内心.一方面是属于自己的.在属于自己的小小角落里做另一个自我.我就是这样一个有双
重性格的女人.我也算是个出生在书香门第的家庭.在我的家庭里,从小到大,都是按照传统
的生活模式生活着.在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的.我是学中文
的.而且我很喜欢读书.尤其是诗词.到现在,我也是坚守着读书人的准则.守望着我的理想.只
是,为了这份理想.我付出了惨痛的代价.唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单
岁月.当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里.大声的朗读.这样我就能把自己融入书中.暂
时的忘记那些烦恼.一方面我是理想主义者.另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,
空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般.但我却相信,终究有那么一天,我会实现我的梦想.
　　那个时候,是我最初踏进SM的殿堂.那年我29岁.
　　很多的人认为SM,就是性虐待.我从来不否认SM有性的成分.但真正的SM是和性没有关
系的.S代表了游戏里的角色,是主人.M则是奴隶.这只是这个游戏中的两个角色而已.到现在
我还是坚持着我最初的想法.SM.这只是个隐私的游戏.仅仅而已.并不能代表在现实生活中的
状态.而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的.所有喜欢
这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处.哪怕是最亲近的人,也不
想被他们知道.
　　5年多了,到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活.<私奴:就是只
做女王私有财产,或者物品.这样的奴是没有自由,更不能有自己的思想的.必须无限的顺从主
人.每天24小时在主人身边.>我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的.别人我不敢评
论.也许有.但我是不能接受这样一个M的.尽管我有的时候很孤独.因为我做女王只是个职业.
我完全的不否认.我是为了钱.也是为了满足一些精神上的欲望.在最初的时候,我是因为金钱
的利益,但现在.这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏.我可以豪不犹豫的向全世界宣
布:我爱SM.为了他,我可以放弃我的所有.我也曾经那么的深爱过一个男人.也曾经想过为了
爱情.放弃做女王.只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家.有个真爱自己的男人.每天能
为自己的老公做一桌可口的饭菜.这在别的女人来说,是件很容易做到的事情.可对于我.却是
个遥不可及的梦.可最终,爱情背叛了我.我的世界里只剩下了我自己.也许做SM女王是我最
终的选择.我可以在我的完美世界里,坚守我的理想.守望着那份曾经的爱情.我只能是颗孤单
的心.

初做女王

　　SM是一个全新的领域,而这个陌生的世界并没有完全的接纳我.
　　那时候的我,在一家公司上班,上24小时.休24小时.虽然薪水不多.但这个工作可以让我
有大量的时间上网.我学会了使用QQ聊天.并给自己的QQ起了个名字,就叫:女王.我也去新浪
的文字聊天室.在那里我起了个很抢眼的名字.叫女王征奴.刚开始的时候比较弱智,还不懂得
低调,还处于推销自己的阶段.只想告诉全世界,我是女王,每天加我QQ的人太多太多了.刚开
始聊天的时候,我是很白痴的那种.不管对方是什么人,说什么样的话,我都相信.当我以最快
的速度冲进这个圈子.但现实并非我预想的那样.我忽略了我自身的条件.也忽略了这个世界
上并非人人都是君子.我不能说我是个君子,但我至少不是小人.
　　我是个普通的女人,没有过人的容貌和身材.但我相信我的才华.当初搞笑的事情太多了.
上当的事情也太多了.就讲几件吧,也是作为纪念那段日子.
　　我那时候在塘沽上班.收入不多,除了生活必须的费用,几乎存不下什么钱.我每天除了上
班,下班的时候我几乎都在网吧度过.刚学会聊QQ的时候,我认识了一个塘沽的男人.他的网
名叫男m.我们聊的很投机,他也很客气.我能感觉的出来,他是受过教育的人.我们就这样聊
了大约是半个月的时间.他约我晚上吃饭.我那时候并没有对M直接说,我是收费的女王.因为
我那时候也没有什么工具.因为那些工具对于我来说真的很贵.呵呵.最初的我,对于收费这两
个字还是很羞于出口的.还保留着孔子遗风啊.每次有人约我调教,做完了.我什么都不会说.
但他们也是给我费用的.只是不提调教费,而用其他的词语代替罢了.
　　在见到他的时候,我对他还是很有好感的,大约有1.78的身高,身材也很好.相貌也算的
上英俊.我们吃饭,聊天很投机.也很融洽.吃完饭的时候,他邀请我去他家玩.我也很痛快的答
应了.在我们打车的时候,他做在了司机旁边的座位上.我坐在了后面.刚坐好,我就发现在坐
椅上有个黑色的手包.我悄悄的打开了那手包.里面有钥匙,还有有个钱包.我忐忑不安的犹豫
着,我要不要拿走.这个时候车停了下来.我把那手包放在了我的背包里,下了车.他带我到了
一个居民区里.老楼,楼道里很黑.没有灯.我穿着高高的高跟鞋,深一脚,浅一脚的随他上了6
楼.现在想来,颇有些爬山涉水的感觉.
　　这是一个陈设很简单的家.一看就是租住的房子.我就把那包拿了出来.对他说了这是在
那车上拣到的.他一下子就把那包拿过去了.对我说,这个包给我吧.你是女人,要这男式的包
也没用.我几乎连想都没想,就随口说:好啊.他拿出了几样工具,很简单,有鞭子和口塞.还有
两捆绳子.在我拿起鞭子的时候,他扑通一下就跪在了我的脚下.
　　我把我会的方式全给他用上了,鞭打,捆绑,舔鞋,舔脚.
　　大约过了2个小时.我也累了.就告诉他,我不想玩了.结束了.他爬起来.去了卫生间.在
简单的清洗后,他精神焕发的走了出来.说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前
不一样了.我也在沙发上坐了下来.他径直走到电视前,打开了电视.然后坐在了床前.不在说
话了.那场面,虽然过了5年多了.我还是记忆犹新.那份不屑,那份轻蔑.我不知道我究竟做错
了什么.在沉默了一段时间,他站起来,问我要喝水吗我说好啊.他给我倒了杯水.在我喝水的
时候,他开始收拾他的衣服.然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱,笑着对我说:你猜猜,这些
钱有多少啊我对他摇摇头.:不知道.他得意的对我说,3000多.我没在说什么.默默的放下了
水杯告辞.他对我说:你自己下去吧.马路对面就是109路.在那一瞬间,怒火燃烧了我的心.我
不知道这是不是人的双重性格.我们都享受了这个游戏的过程.那时候在天津,我也知道收费
的女王,调教的价格是300/小时.我没有和他提什么收费的事情.也没有做什么伤害他的事情.
为什么连最起码的尊重都得不到呢如果觉得我适合,为什么还要找我调教呢即使是普通的
朋友或者陌生人,也不是这样对待的.何况我还是个女人.我感觉到,我受到了伤害,还有愚弄.
我要报复.转过头,我走到沙发前,把那个包拿起来放到我的背包里.面对着他.微笑着说:请你
把我调教的费用给我吧.他吃了一惊:你没告诉我,你是收费玩的.我依然微笑着看着他:你也
没问我是不是收费的啊按照天津的价格,300/小时.2个小时是600.他尴尬的看着我,问:能
不能便宜点我不是很有钱.呵呵.不会吧.你有那么多钱,还在乎这区区600吗我刚才看见了
你的实力啊.我并没有找你多要啊.我提高了声音.站在门口大声的说.他慌的对我说,小点声,
好吗急忙拿出来600给了我.我接过那薄薄的6张人民币.头也不回的下了楼.
　　街上,霓虹灯在闪亮.人流喧嚣.我融入茫茫人海.这是我第一次大声的宣告.我就是收费
的女王.那又如何对待这样的贱货.我算是很客气的了.这件事情也让我下了决心,不在有什
么不好意思.我付出了,就要有回报.世界上没有免费的晚餐.我不在乎别人说我什么,我只是
我.我要活着.
　　经过那件不愉快的事情之后,我也算是学乖了.每次当有人约我调教的时候,我都要先告
诉他,我是收费的女王.刚开始的时候,心里很有些忐忑不安.因为我什么工具都没有,更没有
独立的房子去玩这个游戏.本人还是很有些自知之明的.那时候的我,从软件到硬件做女王都
不成的.可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西.那时候,SM的网站和论坛有太多了.
我也从网站上看了一些调教用的工具.很贵.我那时候在塘沽上班,是和我的一个同事合租的
房子.根本就没有条件去存放这些东西.更不敢让同事发现.我知道一旦被单位的同事知道.我
就会被视为异类.所以我很小心.

　　日子一天天过去了.随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了.我学会了应付各种各
样的网友.说句实在的话,我已经是30岁的女人了.在网上的经验不多,算是初级阶段.但在社
会上,我还是明白该如何与人相处的.何况,我还是个读书人呢.在sm论坛上,我渐渐发现,能
写点文字的女王不多.大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之.我不想去评价任何人.
也无从评价.只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的.我觉得SM也是一种美丽.那是另类的,
期待的完美.缺憾的完美.我开始写一些文字.也写一些古体的诗词.嘿嘿.比较酸啊.
　　于是我有了很多的SM聊友.在这我还要讲述一个朋友.到现在我还记得他一头的金黄色
的头发,在5年前,他很年轻.大约是24-26岁之间吧.他和我是在QQ上认识的.我们聊的还算
可以.因为我这个人比较随和的.能聊的来就多谈谈.聊不来就算.也从来不主动说,要调教别
人.因为我是收费的女王.这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易.颇有强迫消费的嫌疑.古
语说的好啊,君子爱财,取之有道.他在天津市区.究竟在哪个区,我早就忘记了.我们互相留了
电话.也电话聊过几次.他一直说要见面.我因为在塘沽,不太方便.就委婉的拒绝了.在一个秋
天的黄昏.他突然打电话来,说他现在就在塘沽了.要见见我.那天我在单位加班,要请假真的
很不容易的.可盛情难却.我就答应了.并告诉了他我单位的地址.
　　在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子.一头金黄色的头发.很有点玩世不恭的样子.
看起来很小.我的心沉了下来.我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友.毕竟有年龄的差异.
可他已经来了,那么远从市区来,我不能不礼貌的.我礼貌的和他打了招呼.我们就这样站着聊
了几句.因为那天我加班,主管一个尽的催我回去.我们没聊几句话,就匆匆的告了别.
　　日子一天天过去了.这个人以后再也没有和我联系过.我也把他渐渐的淡忘了.出乎我意
料的是,在一个全国的大的SM的论坛上,在我写的文章的后面.有个人,跟了个帖子.把我的光
辉形象点染的绚丽夺目.我是个比较丰满的女人.尽管没有绝代佳人般动人的容颜.但身材还
算是可圈可点的.在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了.我真的生气了.我都不知道他
怎么会这样说我呢我有得罪他吗我认识他吗根据他后面留的QQ,我发现原来就是那个金
黄色的头发.当时的我,真的很生气.我并没有得罪他,更没有伤害他.为什么要这样对我我打
电话给他,质问他.他给我的答案很简单,只是说,我那么远的去看我,而我却不是他想象中的
样子.他感觉受到了欺骗.这真的让我感觉比窦娥还冤呢.算是豆包冤吧.嘻嘻.后来想想,我能
理解他的意思.就好象我们读红楼梦.每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥.可每个人
心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的.这个人的做法.让我明白了.我并不适合每个M.我只
是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程.可我
不在乎.当时不在乎.现在也一样.当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面.现在,
我已经不会在意别人如何的去看待我.评判我.我就是我,一个特立独行的我.
　　日子本来可以就这样顺流而下.可命运真的是很奇妙的事情.我遇到了险滩.我的收入虽
然不很多,但维持我的生计还是能的.做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下
钱来.我这个人就是个不会过日子的人.有了钱,我大部分都买了书.和我一起租房子住的同事
找到了男朋友.要搬出去了.这让我措手不及.我的生活一下子就乱了.我自己租房子.我还真
没有那条件.不租吧,公司不能住人的.我是左右为难的.那段日子太艰难了.我一夜夜的睡不
好.虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地.可以有一张床,让我睡觉,可以一
块空地,放我的书.从来没有觉得钱这么重要的.我是从来都不会找人借钱的.从最初的时候,
到现在.人情的冷暖.世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着.到现在.我还能养
活我自己.父母从始至终.都没有过问过我.父母尚且如此,何况朋友呢我还能要求别人做什
么呢只有靠自己.所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活.我唯一要感谢的人,
只有我自己.因为我聪明,我努力了,我抓住了机会.才能有我的今天.也许是我想错了.太偏激
了.我这个人太独立了.可不独立却又能如何呢我不能回天津,找我的父母.我的自尊,不允许
我这样做,而我的父母呢我心里明白的很，他们也是不能招我的.这个地方我用了一个招字.
也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达.在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也
是最不听话的女儿.我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家.在我记事的时候,我
就懂得了,要看大人的脸色生活.我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的.写到这,我的心就
揪了起来.记忆,是很中性的东西.对自己的爱人,记忆是相思.是很美好的东西.对那些痛苦呢
则是刑罚.每次回忆,都是再次的经历.停下来,让我平静一下心情.
　　已是春深时节.春深不知处.往事了无痕呀.我这个人,什么本事都没有,只是有很多酸文.
我是个佛教徒.我一直的相信,人是有转世的轮回.我的前世,也一定是个读书人.要不怎么能
有这样多的感慨.这样多的狗屁歪诗呢.曾经的那些往事,真的能做到了无痕迹吗我已经是
36岁的女人了.且未名未禄.甚至连一个家都没有.
　　深夜了,站在窗前.让我一个人看看星星.我的路在哪边是退回原地,还是该一直向前命
运是我的夙敌,时光流转,转眼已是百年,谁又能是谁的永远.
　　寂寞是无边的海,谁是我度海的心舟期待着,终究会有那么一天,我等待的那个人会来.
带我远离那些伤害.
　　有多少春花秋月,辗转流落在风尘.有多少无情岁月,了悟了前因.一卷诗书,一杯清茶,对
一弯残月.几多深恨,无奈人在天涯咫尺.君似天边月,我心如彩云.

　　夜无眠夜无眠.一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻
叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老
去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢.

　　邹完了酸文,书归正传.
　　我对我公司的主管说了我的困难.我的主管还算通情达理.让我在办公室住一段时间,但
不能长住.这对我来说，已经是天恩了.我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子.塘沽的
房子在5年前,也是很贵的啊.
　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢我要做女王.我要挣钱.我想到了那些在网站,或者是在
论坛上发布信息的那些收费女王.我必须推销自己,多么好的东西不推销,也是不行的，何况我
还属于并非优秀的那一小撮呢嘿嘿.
　　我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了.那可是我真实的电话啊.
　　江湖险恶,俺那时比较涉世未深.智力尚弱,大家原谅啊.
　　这样做的结果,是我的电话费直线上升.而挣钱的目的却没有达到.因为我没有工具也没
有地方.而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉.我
的电话24小时长鸣不已.而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆.也为我的失
业打下了基础.
　　那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的.也是幼稚的.我从来也没有想到.这样的张扬带
来的结局是什么.
　　到了年底,大约还有几天就要过年了.我从塘沽回天津去调教.因为那个人约的时间是在
他晚上下班的时候.等我顺利的收拾完他,已经是将近8点了.在我回塘沽的路上,已经是夜色
茫茫了.在车里人很多，我坐在靠窗的位置上.每一扇窗子都有灯光闪亮,空气中仿佛都是饭菜
的芳香.我的生活就如同坐在了列车上,不知道身在哪里,也不知道要去何方其实我明白,做
收费的女王,不是我要的生活.我只是个女人,我要有个家,和别人一样,要有个可以依靠的肩
膀.

　　现在,我可以用调侃的文字记录当时的那种状态.可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉.
那是一种怎样的无奈和迷茫.有谁知道,在网络上,在M心里幻想着的那个高贵的女王.过的是
什么样的生活.我对任何的人都不曾说过,我当初做女王的故事.那段记忆,我会深藏在我心深
处.永远永远的不再提起.
受恩深处

　　5年多的时间,我认识了很多的朋友.有的擦肩而过.有的从网络走到了现实中，成为了我
生活中的知己.这其中,我特别的要感谢我的一个朋友.我一直尊敬他,视为我的兄长.我们因
为SM而相识.SM这本身就是个隐私的游戏.能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真
的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私.这需要彼此的尊重.理解和宽容.
　　2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书.这真的对我是个教训.我太投
入了.也太自我了.忽略了周围人的反映.也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不
太恰当.但当时的状况真的是那样的.我才能象今天这样努力.尽管我挣的钱在大多数人,认为
不太光明.可我并不在意别人的看法.我只是知道,这是我付出,才得到了的.
　　我又失业了.我该何去何从没有了工作,我就不能再在公司里住了.我决定先回天津再说.
毕竟那里的网友多,做事情也方便些.

　　回天津的那天傍晚.还是在初春的季节.天气还是有些冷的.我只拿了个包,把所有的东西
都放在了公司.只身而回.
　　这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新.坐在电脑边,闭
上眼睛.我依然记得那残阳如血.沉落在遥远的天边.四周荒野.高速公路上的车,川流不息.这
些车,这些人都是要赶回家去的呀.家.是个多么温馨的名字.我是多么的奢望,我也有个家啊.
　　我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪.因为我曾经发了誓.今生今世,永远不会为男
人掉眼泪.我是女王.我能主宰自己的命运.昨天.今天,未来.
　　曾经走过的路.我永远的不会再回头.往事已如烟雨而飞.只有我的征服与梦想相随.
　　在天津我有1个聊的很好的网友.也算是同好中人.我们年龄一样大.只是没有见过.在回
来的路上.我给他打了电话.告诉他我回来了.他是知道我的一些情况的.我对他说:我要在天
津租个房子.他兴奋的问我:那今天晚上你去哪说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去
洗浴中心,将就一晚.明天不管怎么样,我一定要先找个房子,安顿下来.那你来我家住一晚吧.
那时候已经是快8点钟了.我也很累.是身心的疲倦.我们约好在天大的校门口见.
　　他来了.我们握手寒暄.时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的
那句话:你的胸很大,很性感啊.那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了.心里恶心,可我还
是礼貌的一笑.他靠近我,拉住我的手,说:你去我那吧,我自己住.我明明知道接下来的是什么.
也只能这样了.我们一起慢慢的走到了鞍山西道上.已经是9点了.我晚上没有吃饭呢.我对他
说,我想先吃点什么.他对我说,我吃过了.家里有东西,到我家吃吧.本来这也是很正常的事
情.
　　这是个简陋的一居室的房子.刚进门,一条很大的狗呼啸而来.我是最怕这东西了.他得意
的告诉我,这条狗很厉害呢.他把这狗关进了厕所.我才安宁的坐了下来.他把门关上.走到我
面前.对我说,你坐床上吧.我心里饿的很.可我真的不好意思说出来.他看我没有理他.就把手
放在了我的肩膀上,"别不好意思,你还是女王呢,什么没见过.有什么不好意思的.我就喜欢大
胸脯的女人."我心里就如同吃了大油那么腻.不,更准确的是烦.我推开他,说,你先给我弄点
吃的吧.我饿死了.他扫兴的皱起了眉头.不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗说
着慢慢的踱到了厨房.我心里后悔的要命.我又不是没钱吃饭,虽然我没什么钱,可一餐饭的钱
我还有.怎么会这样呢"我忘记了.就剩下一个馒头了.还有点酱豆腐.你要吃就上厨房来吃
吧."吃什么我并不在意.我是从苦日子熬过来的.没有钱的日子.我懂得其中的艰辛.
　　厨房不大,还算干净.我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来.他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电
视去.说完就去了卧室.那馒头好香呀.嘿嘿.吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我
打开碗橱的时候,我愣住了.其中有一小盆红烧的排骨.我的眼泪一下子掉了下来.不是因为我
嘴谗,也不是因为他的轻慢.是为我自己而哭.是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在
他的眼里.我就是一个趁食的乞丐.什么女王,什么高贵,什么学问,什么才华.都是没有用的.
没有用的.擦干眼泪,我默默的走到了卧室.从包里拿出来5块钱.放在桌子上面.他一下就呆
住了.不解的问我:这是什么意思我平静的告诉他"谢谢你的饭菜.这是饭钱.我要走了.再
见."转过头,我开门下了楼.
　　深夜的街头.寒风中,我抱紧我的心.这是一颗孤单的心.没有人能了解我的无奈和悲哀.
我一路走,一路无声的哭.爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗女儿也想回家.无家可归,是件多么
可怕的事情呀.
   在这个静静的深夜.一个人回忆往事.电视里播放着我新买的影碟<卧薪尝胆>.金戈铁马.
将军百站,至死不回.我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车.只能向前.不能后退了.有
很多事情.身不由己.有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜.悄然而过.一颗本该柔软的心,那
心里该有爱的.却被生活琢磨的如石头般坚硬.再也没有什么能打倒我了.
   不敢在写了.那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印.我茫然的奔走.一直的走到了津河
边.我的大脑一片空白.无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了.我是不会回去的,不
会.这个时候,我的电话响了起来.我拿起来看看.原来是一个并不算太熟悉的号码."喂,谁
啊"我没好气的问道."你好,"一个并不好听的的声音说道."方便吗能聊几句吗"  什么人啊,
真不看时候"我没时间,烦着呢我有义务和你聊吗"对方沉默了片刻.接着问倒"你怎么了是
不是遇到什么不开心的事情了有要我帮忙的吗"轮到我无话说了."我低声的说"不好意思,
我回天津了,没有地方住.所以心情不好.""你在哪这样吧,如果你相信我,就来找我吧.我在
河东区.你打车来,太晚了.这样安全些."
   放下电话.我犹豫半天.还是打了个出租车去了.我本可以找个洗浴中心睡觉的.可刚才
怎么又鬼使神差的答应了呢我相信冥冥中,有命运的主宰.是菩萨在保佑着我.因为只有菩萨
能在上天默默的注视着我.我王倩并不是个卑鄙的小人.怎么会如此命运多艰呢我只是个女
人,我要活着.仅仅如此而已.
   我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人.个子中等.相貌也很平常.他客气的和我
打了招呼.问我"吃饭了吗"我客气的说"吃了,谢谢."他说,"先到我家吧,我家是个偏单.你放
心.我不是坏人."这短短几句话.我也不知道为什么,我顺从的随他去了.
   在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了.他亲切的告诉我,
你住这间.我去那间,你可以洗澡,有事情喊我.你也累了.早休息吧.在他轻轻的带门出去那的
一瞬间.我愣住了.眼泪掉了下来.原来世界上也有好人.也有君子.男人不都和我想象的那样.
我酣睡如猪.转天一早.他说要去上班.我也赶快的简单洗漱.在我要出门的时候.萧哥拿出了
一个信封递到了我手里.对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊.我
真的不知道该说什么了.只有我自己知道,我身上只有600块钱.我的萧哥,给了我1000,把我
救了.
   就这样,认识了我的朋友萧哥.感谢菩萨保佑.我们成了朋友.直到如今.我的哥哥,我把
他当做了我兄长.尊敬他.而且他也值得我敬重.谁都喜欢锦上添花.有谁能真正的雪中送炭

                     女王的生活<1>
   我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的.在一天之内
我租了红桥区的一处房子.虽然偏僻些,但对我真的足够了.
   这是一幢很老的筒子楼.两家共用一个厨房.一个楼道的人共用一个厕所.那房子不大,
但还算干净.一张很老式双人床.一个书橱.一桌一椅.仅仅而已.但在我看来.太适合我啦.我
的书有家啦.我也有家啦.交了3个月的房租.购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几.晚上,
我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子.一切都安顿下来了.萧哥高兴的笑了.我的感激之
情,不是语言能形容的出来的.那是我发自内心的.父母如何朋友如何到了关键的时候,还不
如萍水相逢的陌生人.我们之间的情谊就这样延续下来.现在的我,和当时的我,不可同日而语
了.可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过.每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧
哥说.每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐.萧哥,会是我永远的长兄和朋
友.受恩深处.我铭刻于心.不敢有忘.
   晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子.哈哈.我居然忘记了.可没有关系.有了这间房
子,就有了我的容身之地.我和衣而卧.那一夜睡的很塌实.那些日子从来没有这样塌实的睡过.
是因为我终于有了自己的家.有了一方属于自己的小天地.
   日子总要过的,家也安顿好了.我是该找工作,还是去做职业的女王,以收费为生呢其
实,我还是那种很传统的女人.因为我的骨子里流着读书人的血.做女王,只能是业余的,在我
的生活以外还可以.放弃正常的生活.只做女王调教,我还真没有那样的勇气.而且我的条件也
不允许的.我连台电脑也买不起.别的更无从谈起啊.还是找个工作稳妥些.因为我的学历,没
费什么事,我就找了个职员的工作.私人企业,收入不多,维持生活还是可以的.我并没有计较
薪水.因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊.
   单身女人的生活很孤单.也很精彩.我有了第一个情人.
   每天下班的时候,我就泡网吧.上网找M.做我的第二职业.我认识了我的第一个情人.
情人这个词,现在用的很滥了.当初的我,在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独.
只要我喜欢,有感觉就可以.其他的,我并不很在意.这可能也是因为我有着双重性格吧.我仰
望爱情.可却从不敢奢望爱情.喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原
则的.
   他的网名叫:平静的蓝调.我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴.他和我打招呼的时候,我因
为有很多很多的人和我说话.我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷.寻找我的目标.
他一直坚持着和我说话.不停的问好.真有意思.我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了.
我打过去一行字"你累吗阁下"在心里自己都觉得很好笑."不累,因为我想你比我累."天呀,
这个人真有意思啊.我就和他聊起来了.在他的字里行间我看的出来,他很有些水平.不仅仅是
语言,还有文学功底.可他并没有M倾向.我的态度也淡漠下来.我问他:你是做什么职业的啊
他只说,他是文化工作者.他也问我是做什么的,我告诉他,我就是无业游民.哈哈.在聊天室聊
天的朋友大概都会明白的.对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况.何况我
这样的名字呢.我们互相留了号码.说实话,我的异性朋友真的不多.我一般是不会和那些M在
生活中交往的.第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声.很能调侃,很温柔.我喜欢.
我的声音,到如今我还是非常有自信的.据说是那种很有磁性,很有女人味的声音.嘿嘿.先自
我良好一下哈.他肯定是被我吸引了.我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的.我们彼
此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀.见面了.相貌一般,身材不高,但风度和学识我
还是比较喜欢的.看的出来,他也很对我有感觉.我们相约去跳舞.在舞厅昏暗的灯光下.我们
紧紧拥抱着.我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆.我们都不说话.现在想想,那最初的一夜,只
是情欲.在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中.
   我把他带回了我的家.我没有问他的名字,也没有问他的职业.这些我都不在意.因为我
只渴望着那感觉.我只是个女人.渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服.那感觉可以让我不孤单.
可以给我一个女人需要的欲望.他是个很强的男人,温存,炙热.我们尽情的征战,喘息.当所有
的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去.天亮的时候.就象网络流行的那句话;
天亮我们就分手.我并没有把那夜情当真.也没有再联系他.我们就这样,如同陌生人.匆匆擦
肩而过.命运,让我们再次的相逢.过了不久.有一次发烧,可我不想在家休息.一个人的家,没
有一丝的声音.沉寂的可怕.在家门口的网吧坐到了晚上7点多.名字也一直挂在聊天室里.昏
昏沉沉.我只想在人多的地方待着.他的名字跳了出来和我打了招呼.我不想理他.沉默.再次
问好.我回答他:我发烧了,不想说话.电话响起来,看看号码是他打来的.我接了,"你吃药了吗
怎么不回家吃饭没有""我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我.""你来我家吧.她不在,我给
你做点饭,我家有药,来吧."我没有回答他,"说话啊你怎么不说话呢来吧.让我来照顾你一
次,好吗"是什么打动了我的心是那几句温暖的话还是一个渴望被关爱的心  我去了.进门
的时候,他已经给我做了热面汤.吃完了被他安排着洗热水澡.在温暖的被子里,等着他把药放
进我的嘴里.被强迫着喝了一大杯热水.我默默的躺在床上,看他忙碌着.享受着这片刻的温馨.
他坐到了我的床边.摸着我的额头说,你不发烧了.好好睡吧.明天就会好了.我伸出手,抓住他
的手放在了我的脸上.闭上眼睛.眼泪却不争气的流下来.我不敢睁开眼睛.这灯光太温柔.我
怕我爱上他.我知道，他不属于我.也不会爱我.他俯下头,轻轻的吻了我的额."倩,你其实很需
要个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强.好吗我猛的抱住他.无言.这一夜,我们
没有做爱.只是相拥而眠.
   他是在一家平面媒体做记者.这就是他告诉我的所谓的文化工作者.嘿嘿.我并不在意
他是做什么的,这和我无关.我只知道我们疯狂的放纵自己.每个周末在他的妻回娘家的时候,
我们都在一起.那段日子有很多的美好的回忆.我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人
在一起的时候一样.最疯狂的是有一次,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来.
时间流逝,虽然我们在一起的时间不长.我把他珍藏在我心里.曾经的.有个男人.没有在乎我
是SM女王.只把我当作了一个女人.就这样,我们保持了半年的情人关系.
   读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼.生活就是个怪圈子.我的生活也
是如此.从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸.是时间,
时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美.现在的我,已经是个虔诚的居士.当真是心
如古井,波澜不起了.这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊.我付出了我全部的情感.
   对我的生活,我的SM,我的爱人.
   那些往事.是我的曾经.种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵.那些
我的爱.我只要把这些深埋.永远的.现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己.
那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求那是我的一颗孤单的心.
   有多少次,一个人偷偷的哭过.有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明.一个人彻夜不眠.
转过头来的时候,我依然要戴着面具.我微笑.因为我是女王.受伤了还要保持风度.在放浪形
骸中,心才不觉得痛.在每一次的放纵中.在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰.为自己的心
悼亡.
   和他在一起的日子真的很快活的.天下没有不散的筵席.我们还是分开了.他在一次去
广州出差的时候,遇到了他的初恋.旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉
到了.女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样.10里地就能闻到腥味.
   和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我.并不做什么,
我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸.
只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了.变成了无奈,还有些须的勉强.也许,那温柔它本就
该不属于我.这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客."你怎么了有话就直接和
我说好吗"他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:"我遇到了我的初恋.她现在的老公
虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了.可她还是爱我.我们在一起了.她说,只要我离婚,她就
和他老公分手.从广州来天津找我."我的心蓦的收紧了"你想离婚吗"沉吟了半晌,他坚定的
说:"离婚".我不知道该说什么.只是无言.
   就这样,我们静默了将近半个小时."你爱人和你一起生活了这么多年,还有了个孩子.
不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活.你能给她同样的生活吗现在离婚.
伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢"他不再说话了.又是沉默.
   我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光."你要回家吗""
是啊,我走了.回家.""以后我们还联系吗""不,不了.我不会再给你打电话了."我拿起包,走
到了他家的门口.在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我.紧紧的.我被他抱的穿不过
来气.我一句话都没说.只听见我们彼此粗重的喘息声."倩,你是个好女人.下辈子,如果还能
遇到你,我一定娶你."我慢慢转过头,深深的看着他.没有说一句话.我挣脱了他,打开门,冲了
出去.我怕他看见我的眼泪.我自己也说不上,是不是爱他.现在重新去回味,真的说不清楚.曾
经的我,是不是爱过他.说喜欢倒是有的.
   就这样,我再也没有给他打过电话.偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉.只是我
们再也不会一起回他的家了.他曾经和我开玩笑的说:"倩,我可不敢得罪你呀.""为什么啊"
我不解的问."我家的电话你也知道,我住哪你也知道.我还真怕你给我家打电话啊.""你放心
吧,为了那一碗面汤.我也不会的."我故做轻松的说道.
   对于女人,有什么比情更重要呢对于男人,有什么比自己的利益更重要呢我终于明白
了.
   刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他.可他是第一个和我在一起,而不
在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的.比如诗词,比如收藏.比如历史.
这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西.而我,在心里,我是多么的看中这些东西.
这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊.能有人和我分享这份真纯的奢侈.我是多么的快
活.可他毕竟不属于我.和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉.他不在意我做女王.在很
多人的观念中,SM就是性虐待.也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧.那段日子还是
很快的就过去了.因为这世界上,有那么多精彩的事情等待着我去尝试.一个男人又能算得上
什么呢
   每天的生活,周而复始.我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后.总以为
那些M是没有危险的.可危险就那么悄然来临了.
   我和他是在QQ里认识的,他加了我.非常客气,非常有礼貌的和我说话.我们彼此聊的还
算可以.他告诉我,他只有26岁.是南方人.来天津上学.毕业就没有走.他告诉我,天津这个地
方他很喜欢,更喜欢天津的女王.我并不在意他说的是真话还是假话.因为这游戏,关系到了个
人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的.我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好.其他一
概不问.只是坦诚的告诉他,我是收费的女王.他说，他并不介意.只是问了我好几次,是不是在
我家里玩.我没有想其他的.就直接告诉他,是的.我觉得告诉了,那又能如何呢可我忽略了人
心险恶.不管我变成了什么,我还是我.还是个读书人.并没有因为我做了个自封的女王.就真
的成了女王.
   约好了时间,他来了.我精心打扮了一番.皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高
跟鞋.把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩.感觉还成吧.至少是自我感觉良好.
人都是有第六感的.我的钱并不太多.但那时候也有1000多余粮了.我准备完了一切.脑子里
突然闪出了个念头.我的钱该藏好.可小小一间房子,我能藏哪去呢犹豫中,他已经到了门口.
我想想,自己安慰自己.没关系.调教完,他就走了.不会有什么事情的,是我想的太多了.
   打开门,一个帅气的小男人.身高大约有1,78左右.很强壮,但不臃肿.我很客气的招呼
他坐.他四处打量着我的这个小小的家.我心里盼着快点切入正题.不要这样客气的闲聊了,浪
费时间.把他收拾完,让他快点走.我极力把话题拉到调教这事上.可他却顾左右而言其他.我
的心沉了下来.不做就走.也许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走
呢我从来不会把人往坏处想.我也理解做M的想法.
   接触了这么长的时间了.我能深深体味到做M的痛苦.一个小小的秘密.一个终身不能
对人言的隐私.可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心.痛不能对人言,快乐也不能对人
言.天下还有比这事情更才残忍的吗挣这些人的钱.应该是做到尽力就可以了.
   我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关系的.他笑了,说:
你太聪明了.我倒没什么事情.只是我在单位住,回去晚了,单位关门了.我能在你这住一夜吗
说实话,这个人,我并不讨厌.简单的快乐一下,也好.
   我按步就班的折腾着他.时间很快就到了1个小时.
   结束了游戏.他也很痛快的给了我200块钱.我想都没多想,就把这钱放在了我放钱的抽
屉里.简单收拾了一下,我也累了.他殷勤的侍侯着我洗漱.上床.
   清晨的时候,我们都忙着要上班.一起下了楼.他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走.我
想都没想.就开拔了.
   当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了.锁已经被撬开了.我推门而入.直奔我
放钱的抽屉.空空如也.一分钱都没有了.屋子里其他的东西都没有动.我第一个就想到,会不
会是他别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢我拿起电话就给他打电话.通了很长时
间,他才接.我生气的问他:你撬了我家的门吗我的钱没有了.他没有否认,也没有承认.只是
说道:你调教1次就收费200,这点钱算什么我还想说什么,他直接就挂掉了.我颓然的放下了
电话.没有在打过去.即使打过了又能怎么样呢要报警吗那我该如何去说我们的关系呢
   是怪自己疏忽还是怪别人没水准我无言.我知道,他是算准了我不能报警才这样做的.
也许S和M本身就是2个角色.也许他认为对我就该这样一个收费的女王,应该有很多的钱.
可他并不知道.这些钱对我意味着什么.他永远也不会了解我曾经,经历过什么.生活是血淋淋
的,人性是赤裸裸的.金钱是我们对生活交纳的学费.
   钱没有了.我该怎么办呢气过以后,日子还要过啊.把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,
还好还好,大约好幸存200多吧.够我一个星期的生活费就成.我已经没有了当初失业窘迫时
候的无奈.这时候的我,已经有了几个长期找我调教的M了.也就是说,我在SM游戏中,已经有
了固定的收入了.这也算的上是个质的飞跃了.
   说到这,我还有个特殊的M朋友.虽然他是个M,可他却是一个特别有思想的人,说到他,
还真的没有别的词语代替思想这个词.他总是有很多的奇思妙想.我们在一起干了很多别人想
象不到,更想象不出的事情.可能这些事情,在普通人看来,都是变态的,不可思议的.或者是他
们一辈子想做,却不敢做的事情.可我们做到了.现在过去了这么多年.再也没有遇到过他这样
的M了.我们在一起真的有很多的乐趣.他也很大程度影响了我.最初的我.只是因为SM女王能
为我带来金钱和性的满足.而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏.我想可能因为我的
经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧.他自己有车,也能安排自己的时间.我们说不上什
么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话,可以算是半朋友,半情人,半SM伙伴吧.我们
在生活中可以无话不谈,包括他和他老婆都不能说的话.在性的方面,我们却从来没有正式的
做过爱.可每次他都会用其他方法满足我.这点,在旁人看来是绝对不会相信的.在SM方面.我
比他的经验差的太多了.那时候的他,已经算是大师级的了.至少我这样认为.喜欢上网的人不
可能有1个网友.喜欢SM的人,也不能只认识一个女王.他也肯定接触了不少的女王.我也曾问
过他,为什么要和我来往的这样亲密呢答案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样.你能
懂我.也敢做那些我想做的事情.
   记得有一次,在最酷热的夏天.我们去郊外,那次给我印象最深.我们去了靠近杨柳青的
森林公园,是在一个大的果园里.钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人.他自己带了铁锨,绳
子,大桶的水.我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距
离.我把他背剪着捆好.推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他.中午的时候,公路上虽然车辆不
多,但还不时有车经过.看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子.我命令他,不许大声喊.不
许动.在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小
虫子,爬到他的身上.他无助的看着我.眼睛里充满了企求.我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼
睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我.哈哈哈哈.任凭他如何企求,我都漠然处之.
就这样,我让他晒了2个小时.才放他起来.在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一
种报复的快感.一种征服的快乐.他算不上英俊.可也算很有男人味的男人了.他也满足的看着
我.送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲.你会是个好女王.可你终究还
是个女人.在他开车扬长而去的时候,我哭了.不知道为什么要哭,可我真的想大哭一场.想有
个坚强的肩膀,让我来靠一靠.他说的很对.看透了我的心.我只是个女人.不管我怎么恶恨恨,
不管我怎么样的不在乎.我只是个女人.我的身边从来都不乏优秀的男人.而惩罚他们的同时,
我也得到了很多很多的快乐.每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后
的快感.男人,只是我快乐的工具.也正因为我是这样的冷酷.我和我的M才能保持着,长期的
新鲜的感觉.
   是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活.虽然写下来.我想过,这样会有很多
人不理解我,也会有很多人看轻我.可生活,我只能选择一次.不管对与错,孤单还是快乐.我只
是我.
   无限的自由就是无限的孤独.这句话是我一生的谶语.
   我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王.在血淋淋的现实面
前,我也曾经努力了.可还是不行.也许,我只能在属于我的理想世界里，在SM的世界里做女
王.
   接触了很多的M.我算是深有感触.更多的是大开眼界.而我,也在这接触,和历练中成熟
起来了.这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,
在我的人生经历中,都算是经典的.
   在我每次上网的时候,总有很多人在加我.那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他
的个人说明有文采,我就会加的.即使是距离遥远,谈谈又何妨呢我并不是急功近利的人.有
一天,我上网的时候，发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思.只是简单的5个字:深夜
的裸奔.我加了他.他上来就把他的电话发给了我.这个人太痛快,也太直接了.有些与众不同.
很多的M,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们.这也算是我们这个游戏的潜规则
吧.我告诉他,我是收费的女王.而他却说.没有关系.只要感觉好,有付出总要有回报的.我也
把电话告诉了他.在以后的日子里,我常常接到这个人的电话.不论是在我上班的时间,还是深
夜.在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰.而他呢,也是单身男人.起初.我对
这个人的印象还是很好的.
   他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情.我呢刚开始的时候,我并不在意这些.
有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊.只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时
候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉.我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那
种.有一次,已经是夜里12点多了.我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了.深夜的铃声,
格外的刺耳.我没好气的接了.那边传来他的声音,低沉可却很特别.粗重的喘息:我是你的狗,
我想........我一下就清醒过来了.怒气油然而生.在电话里找SM调教感觉的M很多.我也很
理解.有的是因为距离遥远,没有这个条件.有的是因为没有勇气把幻想变成现实.不管是什么
原因.只要别打扰我正常的生活就可以了.可他这样已经不止一次了.我真厌烦了."你要是有
想法,就直接找我现实的玩就可以,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢你要是只喜欢虚
幻的感觉,也没关系.我也理解你.那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活
的.说完我生气的挂了电话.接着躺下梦周公.却没有关掉手机.一会,电话又打了过来."王倩,
我现在想玩,你敢玩吗""你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情.""那好,我只想你把我捆
绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔.不就是200块钱吗我给你.你要是做不了,我可
不给钱啊."我犹豫了一下,就答应了.这裸奔的事,我还真没干过.也没想过.不过,对我来说,
越是刺激,约是有挑战的.我越想做.不仅仅是向他证明我的能力.还有我不能让他看不起我.
我们约好一会他来接我.匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼.虽然是将近1点了.可
街上还是有稀疏的行人.等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来.我的电话响了,没错,就是
他.
   上了车,我打量着他.40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧.相貌我现在
已经记不得了.可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪.我并没有觉得我做错什么,或者说了什么过
分的话.我的心在绞痛.就这样的一个人,有什么资格这样看着我呢我没有亏欠他什么只是
因为我是女王吗
   我们都沉默着.车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来.我看着窗外黑暗
中的荒野,问道:"裸奔这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊
险和刺激.还有什么意思"我淡淡的说."王倩,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢.""上
车,开到有人的地方.我要是怕,就不会答应你了."他没有说话,深深的看着我.就这样，我们对
峙了1分钟.他不再说话.上了车.
   飞驰在路上.夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上.外面的景物如飞般退却,我没有
一丝睡意.也不想说什么.那一时间,心里一片空白.更多的是,茫然,黑夜茫茫.我心茫茫.天地
之大,我王倩为何落得如此我还有什么我还能怕什么面前这个本就是陌生的人,也看轻我.
生与死也不过是一念之间而已.活着,不一定每天都能看得见光明.死亡,也许就意味着解脱.
那解脱之门的后面,未尝就不是光明.
   他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来.他一句
话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多.我冷冷的看着他."脱"他
没有说话,也没有动手脱衣服.只是不动声色的看着我.我上去就给了他一鞭子.他默默的脱了
衣服,我拿出绳子就把他捆了起来.他没有反抗.也没有说话.我也没有说话.却彼此都能听的
见呼吸的声音.橘色的街灯,静寂无人的街道.微微有些风吹过来.已经是2点多了.我一边抽
打他,一边命令他"走,你不是喜欢裸奔吗你奔啊"他慢慢的向前走去,我一鞭一鞭,打在他的
背上,狠狠的.我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服输.充满了这个夜.
   就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来.我心里一动.我还没有说话的
时候,他也听到了.转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中.当真是动如脱兔啊,可惜的是,这
脱却是逃脱的脱啊.我站在那,没有动.漠然的看着那车从我身边开了过去.那车里的人,在经
过我身边的时候,惊讶的看了我一眼.在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人.我的心
里没有一丝的恐慌.没有一丝的在意.因为我的心早就被生活碾压的成了碎片.车开远了.他奔
了出来.说"我们回去吧""怎么不奔了这可不是我不陪你,是你自己退出的啊.""恩,你赢
了."
   到了我家的楼下.我们下车告别.他却没有一点要付费的意思.和我东拉西扯.我在没有
丝毫的怯意了.坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了.说这话的时候,我没有一点的不
好意思.折腾了大半夜,这是我应该得的.他说:你太现实了,你这样,是不会有朋友的.说着拿
出了200给我.我一把接了过来.笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵阁下这
样的德行,恐怕比我更强不了哪去.
   我转身而去,这个人后来再没有和我联系过.不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我
的心里.那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处.
   夏天快过去了.我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的.时不时的调教个M,钱挣的不多,
但维持我的生活,已经绰绰有余了.也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩.我已经学会了
隐藏自己的女王身份.因为我不想让他们觉得我另类.但真正的的追寻爱情,我却没有想过.这
1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什么样的女人.如果只是情人,或者
玩伴的关系,还可以.毕竟没有什么利益上的冲突.如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或
者是准老婆,那是万万不能的.有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢我根本就不抱什么奢
望的.所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣.那是心的眼泪.
   我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈.我逐渐开始失眠了.有的时候辗转返侧,
睡不着的时候,我就起来读书.只有在读书的时候,我的心才能得到片刻的安宁.在每个夜深时
候,从网吧一个人走回家.四周沉寂,只有我的高跟鞋踏在路上的声音.我行走在高高的钢筋水
泥的森林.每一个窗口都是一个家,每一盏灯都等待着夜归的人.而我的家呢只在城市漂泊的
路上.身是浮萍,心自飘零.每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗.打开门,屋
子里静的只能听见自己的呼吸声.除了我的书,只有我的电话陪着我.在孤独的时候,我就给那
些所谓的朋友打电话.东拉西扯一番,挂了电话以后.心依然还是孤单.我把床靠近窗边.关上
灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮.看星星.从一弯残月,到月满如盘.那时候,也写了很多
的酸文
七夕
星落银河梦旧游,烛影残红映帘钩.流年似水暗偷换,人间又过第几秋遗情忘爱神仙事,世上
真情最难求.落花有意随流水,无奈人情随水流.
伤怀
旧时院落旧亭台,重门深锁郁离怀.满目凄凉增感触,沧桑心境独徘徊.
夜无眠
共我无情似有情,漏长偏听更鼓声.风急敲窗难成寐,百转柔肠第几重
相思偶寄
惆怅相思不计年,锦绣画屏小栏杆.挑帘望月人何在停灯向晓也无眠.
醒时看花花易落,醉思往事泣滂沱.咫尺天涯相念远,一曲离歌岂奈何
有所思
皎皎明月光,照我象牙床.清辉撒树影,芳草绕绮窗.春深夜初静,风寒觉露凉.
而今在天涯,往事自可伤.人情知冷暖,思之亦彷徨.岁月随缘度,转眼鬓已苍.
百年如一梦,世事两茫茫.
   随着心境的苍凉,我开始找解脱之道.只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情,不断
的挑战着自我,我的心才能平静.也许只有这样,才能不断的证明自我存在的价值.我遇到了一
个男s,他曾经试图开发我的M意识.开始的时候,我断然拒绝了.因为我最了解我自己.我不是
因为有虐待别人的倾向,才做的女王.而是为了钱,为了生存.可时间长了,也接触了些喜欢虐
待女人的男人.就是所谓的男S.我不了解他们的世界,但我很感兴趣,对他们鼓吹的痛并快乐
着的理论,我说不上是对还是错.因为我调教那些男奴的时候,我看的见,也能感觉的到.他们
在游戏的过程中,是真切的享受了那痛和快乐的感觉.所以我也很想尝试一下.于是我找了萧
哥.
   即使我想找一下那被调教的感觉,我一定要找个可靠的,没有危险的人来玩.萧哥先是吃
惊,然后是沉默.和他我没有隐藏的话,虽然我们不是兄妹,可他却是我在这个世界上最值得信
任的人.后来萧哥看我是下了决心的,于是给我介绍了一个人.我们一起约了时间吃饭.我们只
是做为朋友的关系来坐坐的.没有提其他的.一切看感觉吧.
   我是个理想主义者,这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好.所以以后我对萧哥
也不再提起找男主的事情了.只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人,来玩
这第一次.终于在聊天室里我看见一个标志性的名字:天津男主人.喜欢玩SM游戏的人,都知
道主人是什么意思.我改了个普通的名字就和他聊了起来.言来语去的.发现这个人还算可以.
说话也比较直接,没有说那些云山雾罩的话.我要了他电话,他也很痛快的发给了我.在网吧.
我就把电话打了过去,和他聊了起来.他告诉我他38.是在一家旅游公司做导游.单身自己住.
我直接问他会调教什么他告诉我,他什么都会,自己也有工具.我心里非常渴望,想尝试一下
被调教的感觉.现在说来真的是个笑话.可当时那份寻求解脱的感觉,真的是太强烈了.我直接
约他一小时后来我家玩.并把我家的地址用信息给他发了过去.
   做女奴是什么样的感觉呢看到图片里,或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情,我的
心激动的象飞一样.悸动,渴望,说不出的感觉,下了线,我飞奔回家.洗澡,换衣服,等待的过程
是那么漫长.终于,他来了.
   那些记忆的海
   生活和SM其实是一样的道理,在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的,都是异类.
可我觉得不管是什么角色,SM就如同是演戏一般.做女王和做女奴,只是在这场戏剧里两个截
然不同的角色仅此而已.在生活中,在人格上是平等的.平时的我,也一样的以这样的概念灌输
给那些男M.现在,我自己要真的要尝试做M了.那感觉却是说不出来的一种情绪.紧张也夹杂
着沦落.在给他开门的时候,我自己给我自己打气.千万的镇静,不要被人看低.我是什么人呢,
经历了那么多，我还有什么可怕的呢实在不行,不玩也就罢了.没什么大不了的.
   我的这位男主先生在认识我的那年38岁.
   楼道里一片黑暗.和做贼的一般,我悄悄的打开门,因为我也不愿意被邻居发现.毕竟是
单身的女人,要保持形象啊.这点,我还颇有些掩耳盗铃的意思.他闪身而入.看来此君深谙此
道.和我算是心有灵犀.在后来相处的日子里,我们对事情的看法,态度算是同类了.屋子里,我
只打开了小的节能灯.借着柔和的光,我们彼此打量.我先形容一下:观看来人,中等身材.不胖
不瘦.鼻上一副金丝小眼镜.面带微笑.我暗自点头.还成,至少不让我觉得讨厌.因为调教女奴
和性是分不开的.
   我们彼此先打了招呼,客气一番,他就切入了正题.开始问我:我们是现在就开始呢,还是
先聊聊,等熟悉了再玩.我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋.看来没什么工具.在这1年多
的时间里,我的经验对付一般人已经绰绰有余了.从他闪烁的眼神里,我感觉他的调教经验,并
非如同他自己形容的那样,经验丰富什么的.华丽的辞藻堆砌的东西,往往都是最不堪一击.我
的心,而没有了刚开始的紧张.我自己倒笑了:谈什么啊,开始吧.
   他四下看了看,说:你先躺床上去.我在有做女奴的这个想法之前,大量的看了很多小说,
那时候的我,不象现在.家里有电脑,可以随意下载一些小电影什么的.可文字的东西我看的很
多,和同好也接触了不少.对调教女奴的那些所谓的项目,还有程序,也都知道一些.说到底,和
调教男奴也没什么大区别,只是被一些人搞的很神秘化罢了.我没有说话,就躺了下来.我想看
看,到底他想干什么调教不了我,我倒想调教他.嘿嘿,那也说不定呢.这位阁下可不晓得,我
是女王呢.他看我听话的躺下了,就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子.我一看就乐
了.他笨拙的开始捆我的手.我就给他捆好了.他把我的手放在背后捆好了,可没有固定.我一
看那架势,就知道这是一棒槌了.我没有反抗,也没有说话.他看我没反映,就开始隔着我的衣
服,摸我.我不由的皱起眉头.我问他:你玩点有技术含金量的,行吗算什么调教他问我:你说
你想玩什么我故意气他:玩灌肠,玩日式捆绑.灌肠是需要专业工具的,我看此君未必能见过
灌肠器.而捆绑高手,是可以把一条至少10米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣.那时候的
我,结绳衣已经是高手了.他这点水平我还真看不上.他果然小声嘀咕着,我没带工具啊,绳衣,
我捆的不太好.我一边听他说话,一边悄悄的解开了绳子.他捆的太一般了.我把手抽出来的时
候,他尴尬的看着我,哈哈....我是实在忍不住了,就大笑起来.心里充满了报复的快感.他平
静的看着我,说:你别乐了.我和你说实话,我其实并不怎么会玩.我走了.别耽误你睡觉.我竟
无话可说了.按我的思维方式,他应该狡辩的才是呀.怎么这样坦白呢恩。还算得上是个诚实
的男人.我道不好意思说什么了.沉默了一会.他转身拉开门,走了.
   也许正因为那次,我看穿了所谓的调教,对做女奴再也没有了兴趣.其实我要感谢他的,
假如他是个调教高手,我要沦落到什么样子呢那将是件多么可怕的事情啊.
   本来以为事情就这样过去了.那个人再也不会在我的生活里出现了.也许是命运.也许是
天意,我们又相遇了.这一遇又是一段人生历程.
   记忆是什么那是时空的刻录机,把那些美丽的过往保留下来.在一个人的日子里.可以
不再害怕孤独.记忆是那些失落的梦,只保留着曾经,而没有未来.我就是个永远都没有未来的
女人.那些记忆的海,只是漂流在梦里.我,已经找不到回家的彼岸.
   我很相信命运的,我相信在冥冥之中,一定有个主宰.有缘的人,即使是擦肩而过,还是
会相聚的.
   看着他关门而去,我禁不住大笑起来.成天说骗床的,我今天就遇到了一个.不过这个人
还算比较诚实.以前那种做女m的渴望,已经消失的无影无踪.我倒要感谢他,没有他这样的棒
槌,我也不能战胜自己.那一夜,我睡的很塌实.本来以为他不会再和我联系了.可没过几天,他
却给我打了电话,在听到他的声音的时候,我真的很惊讶.世界上还真有这样的人啊."那天的
事,真的不好意思.我想请你吃饭,好吗"我只觉得很好笑,他还有面子请我吃饭呀.哈哈.我倒
要看看,他能和我说什么呢.我要他在我下班的时候去我单位门口接我.
   下班的时候和同事一起下了楼.一辆大大的摩托车,比那种巡洋舰还大.很威风的停在单
位门口,车上的那个人戴着一顶绿色的,有点象钢盔式的头盔.从背影望去,有点美国大兵的感
觉.好帅啊.我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼.我四下看看,没有那人啊在我要
拿电话电他一下的时候，那个"美国大兵"正好回过头来,原来正是他.我稍微楞了一下.就笑
了."你好".他也笑了"你好,上车吧."
   坐在这辆摩托车上,我算是真切体会了什么是招摇.抱着他的腰,我是第一次这样,在背
后亲密的抱着一个男人.车开的很快,我把脸贴在他的背上,闭上眼睛.什么都不想.我只要,这
一刻.心是那么的平静.我第一次感受到了安全.
   这顿饭,吃的很开心.他很聪明也很敏感.我们聊了很多.关于生活,关于SM.原来他是
一家旅游公司的导游.喜欢SM没有多长时间.我很少说话.只是默默的看着他,听他说话.其实,
我并不太喜欢这个相貌一般的男人,只是刚才在车上的感觉,让我很舒服.他看我不怎么说话,
就问我:"你怎么了是我说错什么了吗还是我给你的感觉不好"我笑了笑:"哪啊.别乱说,你
说真话,我喜欢.男人就应该这样的.""那,我们做朋友好吗""你不会要把我发展成女奴吧"
他尴尬的笑了笑,"你别拿我开心了.我可不敢了.不过,我看出来了,你比我懂的多.你不是女
奴吧"我看着他的眼睛"那么你说我不是女奴,那我会是什么呢""啊不会是女王吧""哈哈
哈哈,你中奖了."他伸出手,"让我们重新认识一下好吗,认识你很高兴.""认识你我也很高
兴."
   就这样,我们开始交往.时间久了,我了解了他很多故事.
   那时候,我在西康路上班.在以后的日子里,每个周五下班,他都会到单位接我.一直的
把车开到单位的楼下.因为他很喜欢军品,更喜欢穿军服.每次他来接我,办公室的几个小丫头,
都挤在窗口看他,和他开玩笑的称呼他是美国大兵.他也调皮的仰头给我们行个军礼.我在小
丫头们羡慕的眼光中,坐上他的车,扬长而去.那段日子很快乐.写到这的时候,我自己也会会
心的微笑.我们先是吃饭,然后是开着摩托车逛街,然后回他一个人的小家.过二人世界.
   他住在河西区,我还记得第一次去他家的情景,那是个秋天的夜,已经10点多了.他把
我放在他家楼下,他去存车.我一个人在这个陌生的楼下,漫无目的的徘徊.远远的他来了."你
等着急了吧""没有啊."我漫不经心的说.我早就没有了初次去别人家过夜的紧张.读书的女
人也许不该这样的放纵自己.生活没有那么多的也许,只有选择,在选择中生存.在选择中成熟,
在选择中长大.楼道里一片黑暗.他走在前面,在进楼道的时候,他回头牵住了我的手.很自然,
很随意.没有一丝的做作.我顺从的跟随着他.一梯一梯.他的手不大,很温暖,我又感觉到了安
全.以前的几个男朋友,也曾这样的牵手过,只是没有一个人给我这样的感觉.安全,安全.我梦
寐以求的安全感.
   他的家给我的感觉太简单.但屋子里以前的很多东西,都留下了原来的痕迹.我能感受到,
这个家原来是有过女主人的.对于别人的隐私.我一向都没什么兴趣.因为我自己就是个有故
事的人,别人的事情,我跟本就不想知道,那样太累了.何况我们只是这样的关系.我更没必要
知道他太多东西了.那样反而会不舒服的.
   这是一个不大的独单元的房子.卧室只有一张床,一桌,一台电视和影碟机.还有一个很
小的小凳子.很端正的摆在门口.我和他已经不陌生了,我随意的坐在床上,一边看电视,一边
看着他忙活着开热水器,忙活着烧开水.给我泡茶.很自然,我一点都没有觉得拘束.这也许就
是所谓的缘分吧.可在我的心里,有自己的原则,我知道我是谁,我知道我只是玩SM的女人.在
我的心里,我不否认,有着比别人更强烈的自尊.也有着别人看不到的自卑.我比任何的女人都
渴望着爱情,可那爱情高高在上,我只能永远的仰望着它.
   在以后的日子里,他让我几乎忘记了我是谁也忘记了我是个女王.他让我在心里有了
对爱情的渴望.
   他虽然在旅行社,但不怎么带团,已经是副总了.我们几乎每星期的周末都一起,他并不
是个很善谈的人.而且是那种生活很有条理的男人.他的东西虽然简单,但摆放的位置,却是不
能改变的,生活也很有规律.是那种很有个性的人.我能理解他的心境,因为我自己也是一个人
生活.孤独久了,难免有点孤僻.相处的时间长了,他也把他的事情告诉了我.
   原来,他从小就生活在一个单亲的家庭里,有个妹妹.已经结婚了.2年前,他和他的女
朋友,已经同居了10年.因为他们没有办理结婚手续,其实也算是事实婚姻了.后来在他们要
分手的时候,他的女朋友趁他带团之际,席卷了他全部的存款,首饰,家电.唯一留下来的,只有
那个我曾经看见过的,小凳子.我问他"你怎么不扔掉它呢看着多别扭啊"他摇摇头"不,我们
家的所有电器都被她拿走了,只有这个木头的小凳子,是她从他妈妈家带过来的.他却不要它
了.""后来呢""后来,我们打了官司,法院判他归还我3万块钱,我没有要."我没有再问,只是
深深的看着面前的这个男人,从来没有想过,我要懂他,理解他.我是个懒惰的女人,很多事情
不愿意动脑子去思考.经历了些事情,我也不想,有那么一天，我会要去懂一个男人.太累了.
可他这样做,我懂,真的懂.钱不代表什么,也补偿不了什么.而那个小凳子,那是他们的情感见
证.我了解了,他依然还爱着她.
   我对他的态度,不象以前那样的随意的可有可无了.每天我们都会通个电话.互相的聊
几句,以前都是他主动的打给我,自从知道了那小凳子的故事,我也开始主动打给他了.不知道
为什么,想起他,我就想起我自己.隐约的能在他的身上,看见我自己的影子.单身的生活,我自
己早就厌倦了,也想着能为自己打算,一个女人不可能永远都这样的生活下去,总要有个归宿.
眼前的这个人,不正适合我吗我相信,只要我努力了,就肯定有好结局.
   现在想起这样事情,觉得很好笑.我把男人看的太简单了.我忘记了,我们是怎样开始的.
但那时候的我,为了将来,真的是努力去做了.我要改变自己,做个能给人做老婆的好女人.可
好女人是什么样子呢我不知道,但我知道,至少我现在的样子不算是个好女人.我换了手机的
号码,除了几个很要好的朋友还有同事,我谁都没有告诉.我不想和以前的生活,还有些什么联
系.我不想玩那个游戏了.我要过正常的生活.以前的QQ号我也不使用了.上网的时候,我只是
聊聊其他的.那些招摇的女王名字.我也不用了.我开始用心去和他交往.去理解他,心疼他.
   可能是有了耕耘,就有了收获吧.终于,有一天,他说要带我去他的妈妈家.当他和我说完
这句话的时候,我呆住了.我几乎不敢相信,这会是真的.幸福就这样悄然而来吗在此之前,我
交往的所有的异性朋友.没有一个人能带我回家的,能见他们的亲戚朋友.能让我在阳光下见
人.我自己可能也习惯了这样的角色.我已经认同了我的命运.现在,一切都改变了.我扑过去
抱住他,"谢谢,"我哽咽难言.眼泪止不住落了下来.那是幸福的眼泪啊.他抱着我,很紧很紧的
抱着我."怎么啦傻啦还是疯啦""你别管,我自己有道理的."是上天都感动了吗还是有谁
转动了命运的水晶球
   总以为幸福离我很遥远.现在,所有的苦难终于可以过去了.他并不了解我,曾经经历了
些什么,有很多的话,我也不能告诉他.男人都希望自己喜欢的女人,是好女人.我也不想告诉
他,因为我有着比别人更强烈的自尊.我怕他看不起我,也怕这爱情会失去.
   回到家,一个人躺在床上.静静的回味,发生的一切.我想了很多,从相识到现在.始终
不敢相信,这是真的.从我离婚,到现在.我认识的男人,经历的事情.他适合我吗而我适合他
吗我是玩SM的女人,他在意吗他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭,我一定要把握这次机会.因
为我知道这次选择对我意味着什么.我会全力经营这份感情.
   终于盼到了周末,早晨上班的时候,我把能穿的出去的衣服,一件件都拿出来了.选了半
天,才选了一套中式的套装.淡绿色的,绣着浅浅的小花,是我最喜欢的样子和颜色.大方的款
式,我想大多数的老人都会喜欢的.上班的时候,同事们都说我的衣服漂亮,我的心情也格外的
好.下班的时候,当我走出单位大门的时候,他看见我也笑着说:这衣服很漂亮,也很配你.我嫣
然一笑.说实话,我对自己的品位那是很有信心的.
   路上,我买了很多的水果,还有鲜花,他笑着打趣我,说我要贿赂他妈妈.哎,他哪里晓得
呢,有多少年,我没有这样的感觉了,有家可回的感觉,是我最奢望的.钱又算的上什么呢如果,
我能有个家,有个相爱的人,我愿意倾我所有.
   他妈妈住的小区,是个环境很美的住宅区.我们要上楼的时候,我却有些不敢面对的感觉
了.心跳的很快,真的很怕.我拉住他的手,"一会再上去,让我静一会好吗""你怎么了你累了,
上去歇着不好吗""我怕.""怕什么我妈挺好的,你放心吧.""我怕你妈不喜欢我.""没事,我
妈已经知道你的事了,不会说什么的."我犹豫着,他拉住我的手.那手很暖,我抓住他的手,一
步步,跟着他上了楼.我已经努力了,现在还能退缩吗我一直的希望能好好的嫁个人,现在机
会来了,我能放弃吗  在心里我给自己鼓劲,"我是王倩,我不比别人差."
   他的妈妈是个很会说话,做事的老太太,穿着得体,待人大方,普通话说的很地道.可想而
知,是大家闺秀出身的.虽然年龄大了,但依然能看的出,年轻的时候,一定是个美人.虽然我已
经是30岁的人了,可这样的场合,经历的并不多.心里还是怯怯的.他的妈妈热情的招呼我.看
到我买的鲜花,老太太开心的笑起来"孩子,这花真漂亮,谢谢你."年龄大的人,一般都比较注
重实际.喜欢这些的可不多.可见,这老太太可是不一般啊.我一下就轻松了.进门前的忐忑不
安,一下子烟消云散了.我本来就是个很容易与人相处的人啊.
   有个家,有老公,有妈妈.是我曾经多么梦想的.我几乎不敢相信,这会是真的,是那么切
切实实存在了的.老人的笑脸,爱人的温柔.这一切都是在梦里出现的啊.而今,就那么近在咫
尺.
   我能感觉的到,他的妈妈很喜欢我.也尊重他的选择.这一切如我所愿.
   深夜醒来,我睁开眼睛.黑暗中,我在他的怀抱里.伸出手,我轻轻的抚摩着他的脸.眉毛.
鼻子,嘴.不知道为什么,我哭了,眼泪掉的哗哗的."你怎么了"他醒了,吃惊的搂着我问道."
我不知道,我就想哭,抱抱我."他不再说话,只是紧紧的抱着我.我也紧紧的抱着他.把脸贴在
他的胸前.我大口的呼吸着他的味道.只听见他的心,砰砰的跳动."今天,我真的很幸福,我们
永远都这样,好吗"我轻轻的问,""恩"."你喜欢我吗""喜欢.睡吧,别想太多了.明天还要上
班呢.""哦"我不再说话.只是听他均匀的呼吸声,再也没有以往的不安定.我安然睡去.
   以后的日子里,我们想一切热恋中的恋人一样.吵架,和好.快乐,在每个周末都在一起住
2天.有时候去他妈妈那.一家人团聚一下.我觉得我好象已经成了那个家的一分子.和老太太
的关系也处的很好.他忙的时候,我自己也常去老太太家.那段日子真的很快乐,很幸福.可我
没有想到,这快乐和幸福,却是命运和我开的一个玩笑.而我却为这个玩笑付出了惨重的代价.
   那些曾经有过的岁月中的挣扎,都在他出现的日子里远远的逃开.我紧紧的抓住幸福的
手.是他在牵引我,找到了我的快乐.
   幸福,可以让人失去了最起码的判断力.我沉浸其中,幻想着,我和他终究会有个婚姻.虽
然我表面上,装着不在乎的样子.可心里,却是深深的渴望着婚姻.虽然我曾经经历过,被伤害
过.可我还是要.因为,这不仅仅是一张法律的合约,还是一个男人对一个女人的承诺.一生一
世的承诺.
   他平时工作很忙,朋友也很多.除了每天中午的时候,我们通个电话以外,只有周末,我们
才在一起.我倒是常去他妈妈家里.和老太太一起聊聊天,找找有妈妈的感觉.那老太太真是个
人精啊,从来都没有问过我们是怎么认识的,也没有问过,我们以后的打算.我呢,除了快乐的
做她的准儿媳妇,其他的,我都没有多问,多年的个性,让我对别人的隐私,已经失去了兴趣.我
只要他对我好,我能在阳光下走进他的家,就好了.碍于自尊,有多少次,我想问他结婚的事,可
始终说不出口.也许这个话题太敏感,每次刚稍微涉及一点,他就顾左右而言其它了.有了几次
的试探,我放弃了.现在的我们不也一样是很快乐吗我知足就是了.
   可我却忽略了承诺,因为他从来就没有给过我任何的承诺.
   周一,下班的时候,我和几个同事约好一起吃饭.记得有一次,我们去苏闽菜馆吃饭,那的
排骨很有特色.于是,我建议我们也去那.
   嘈杂的大厅,喧嚣的人群.我们找了个靠窗的位置,坐了下来.6点多钟,饭店里已经很多
食客了.我们点了菜,我和一个女同事一起去卫生间.刚刚站起来.我的心倏的沉了下去.一个
穿军服的男人,在一群穿着各异的人中,是那么醒目.是他.旁边还有一个女人.正亲热的说笑
着.我的心,我的那些对爱情的幻想,一下子随着这个残酷的事实,烟消云散.我的那个同事也
看到了他.悄悄的扯了扯我的胳膊."王倩,别过去,装看不见好了.现在这个场合,不能过去的.
你也别点破他."低下了头,我的眼泪一滴一滴掉了下来.本来以为我能忍的住的.几乎是扑进
了卫生间.我插上门.任凭那眼泪肆意的流淌.我的心疼的裂了开来.我甚至能听到,碎片跌落
的声音.清脆,却也是无奈.是石头的心碎了.把脸贴在冰冷的墙壁上.我想抓住那墙,不让自己
倒下.可我什么都抓不住.我又一次失败了吗强自镇静.也许,事实并不是我想象的样子呢谁
没有朋友呢也许只是个普通的朋友而已呢胡乱的擦了擦眼泪,我拿出了电话,拨通了他的号
码"喂,下班了吗在哪啊"我尽力装着和平时一样,"恩,我刚下班,和同事们一起吃饭,""哦,
吃完饭来接我好吗我想你了.""今天上午不是刚分开吗有什么可想的,明天再说吧,晚上我
还有重要的事.没事我挂了"不等我说完,电话挂了.再拨,就是关机了.我颓然的倚在墙上.怎
么办是接着装傻,还是出去当面质问外面还有一堆同事,我要被人看笑话吗办公室的人际
关系是多么微妙的.我一向是自我标榜优秀的.这个时候,怎么能出这样的大笑话呢我不能.
怎么说,也要把这关混过去.可坐在那,我怎么吃的下去呢门外还有我那个女同事等我呢不
能让别人看出来.我拿出化装盒,匆匆的补了妆.看着镜子里,那张脸,熟悉又陌生.我是王倩.
我是石头的心.我不会受伤的.我打开门,对着门外,我的同事笑了."我好了,你快点啊,我等
你.""你没事了"我笑了笑"哪会呢,不过是他和别人吃个饭而已.我哪有那么小气呢."
   和平时的我,一样,笑闹,风趣,优雅.我表现的几乎完美.只是我不敢向另外一个角落看.
那里坐着另外两个快乐人,其中一个正是我的奢侈的爱情.
   是什么在支撑着我可怜的自尊.能够坚持到这场盛宴结束.一个人这么多年,只有一个信
念,我要活着.我要生存.我要挣扎着活着.仅仅如此而已.我的改变,我的真心,他会看不到吗
为什么会这样呢越过我的心,我看见了另外一个我.在这灯红酒绿之中.繁华世界之内,孤独
的挣扎.
   我故意的说笑着,不断的活跃着气氛.拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走.我不
想被他发现我.象那个说谎的人,是我,而不是他.同事们看我那么高兴,提议吃完饭去唱歌.我
也故做快活的大声响应.终于,他们走了.看着他们离去.我松了口气.自己也不明白,我真的会
那么在乎他吗我们认识的时间并不长啊.我是爱上了他吗还是我只是嫉妒
   唱完了歌,已经是午夜时分了.街上已经没有了白天的繁华.霓虹灯依然闪亮.我没打车
回家.而是直接去了他的家.我没有喝酒,没有不理智.我也知道我错了.我没有权利去干涉他
的生活.可我就是想知道答案.我是个不管什么事情,都要要个结果的人,对婚姻,对爱情.我不
想被别人当傻瓜.为了这份感情,我付出了我真心的努力.这个努力,我不一定要有结果,但我
要知道,我的付出是不是值得.
   站在了他的楼下,我仰头看去,窗户是黑的.我的心也是黑暗的.他睡了吗是自己,还是
和那个女人我想上楼去,可我真的这样做了,我们还能继续吗如果他只是自己,我又怎么解
释呢我又拨了他的电话,又是关机.狠狠心,上.管他呢.好与不好.我只要我的结果.
   黑暗之中,我在那扇门外徘徊了很久,屋子里没有一点声音.我敲了门.很久,他才问道"
谁啊""是我.""我睡觉呢,有什么事情明天再说,我现在不方便.你先回去."我还想说什么,可
最终没有.我知道了那个答案.还有什么理由不走呢我没有哭.只是心里一阵阵的痛楚.身边
我喜欢的男人,一个个的离去,这是我的命运.也许真的是应验了那句话:没有好的开始就没有
好的结局.
   知道了答案,我再没有什么牵挂的.回到了家.和以往一样读诗词一直到天亮.只有这样,
我才能让我的心稍微得到点平静.也只有这样,我才能逃避残酷的现实.这么多年了.每次受伤,
我都是这样为自己疗伤的.这次也不会例外.
   关了一天的手机.我不想和他再有什么牵扯.让这份情就这样两无牵扯的散了吧.命运注
定了的孤单.不管我如何努力都不可能改变的.那么我接受好了.
   下班的时候,我的奢侈的爱情还是来了.我看着他,原来,那么熟悉的人可以这样的陌生.
我们彼此对视着,谁也不说话."上车"我默默的上了他的车,车开起来了.我抱着他,他的背温
暖如旧.安全,我要的那个安全感还是和曾经的一样.可这个安全感现在已经不属于我了,也许
就从来都没有属于过我.他把我带回了他的家.整个过程我没说一句话,只是跟随着他.他看着
我不说话,忍不住先开了口"为什么关机""不为什么,我想清净一天.""是吗"他冷冷的看着
我.怒气由然而生,我大声的问道"你还问我吗你为什么要骗我""我骗你什么了你别干涉我
的生活,要是这样的话,我们就别在联系了."他看着我大声的喊道."你背着我和别的女人在一
起,不是骗我又是什么你把别的女人带回家过夜,不是骗我是什么"我的眼泪不由得掉了下
来."哼,我会骗你你和我是什么关系是我的老婆"那你为什么要带我回家见你妈""见我妈
你以为见了我妈就代表我会娶你见过我妈的女人多了.我告诉你,我不会娶任何一个女人.""
我为你所做的改变,你没有看见吗你还有心吗""王倩,你太天真了吧别忘了,你是什么东西.
再改,你也是玩SM的.你以为我不明白你都干过什么,别忘了,我和你是怎么认识的."的确,不
论是他,还是他的妈妈.从始至终,都没有说过类似关于承诺的话."你说的话太违心了吧我和
在一起以后,我有再玩吗""你不玩那是你自己的事,我没让你不玩啊别以为我是傻子,玩
SM的能改吗"他轻蔑的冷笑道.
   原来他是这样看我的,一直是这样看我的.在他心里,一直是被打上了SM烙印的女人.不
管我怎么做,也改变不了的事实.我的努力,都是一文不值的垃圾.我深深的看着他的眼睛"你
也别忘了,你和我怎么样认识的,你也是玩SM的,既然SM在你心里这么变态,那你为什么要打
着SM的幌子骗床呢"他气结的看着我.一时间没话可以答对我.我转身就走,直到到了街上,
我才回过神来.他的话却一直萦绕在我耳边.
   既然命运注定了我是玩SM的女人，那又如何男人和爱情,还不如金钱更来得实在.不是
吗只有金钱才不会背叛我,不会看不起我.
   太阳又落下去了,我的黄昏又来临了.漂泊在茫茫的人海.四周都是人群,我不知道要去
哪里,也不知道家在何方生活是一面镜子,你对着他笑,他也对着你笑.可我为什么总要受伤
为什么要做个好女人这么难呢既然好女人做不成,我不做好了.为什么要改变玩SM的女人
永远在别人眼里是坏女人吗那么我就做这样的坏女人又当如何至少我还能得到金钱.看来
金钱和男人,还是金钱实际啊.
   我拿出手机拨通了我以前认识的一个M的电话.原来的我,又回来了.我骄傲的抬起了头.
我还是我,说我啊Q精神也好,我不管别人如何的去看待我,我只要做回原来的我就可以了.
   原来的朋友,我陆续的恢复了来往.我又开始做起女王来.这次,可是做的心安理得,收费
也从原来的200元,变成了300元.原来,我只做那些非暴力的SM调教.而这件事以后,我觉得,
我的思想有了质的飞跃.我更偏好做那些暴力的SM项目了.比如:捆绑,灌肠,虐肛,鞭打,穿刺,
窒息等等,不一而足.我的心也更沉迷在这个游戏中.只是我比以前更现实了.
   生活又回到了老样子.每天上班,下班,网吧.三点一线.可我却不再象以前那样浮躁了.年
龄大些了,好象也很能改变心境吧.我想搬家,离开那个筒子楼.因为经常有人来调教.邻居已
经开始注意我了.在他们看来,我是个单身的女人,家里总来陌生男人,而且都是男的,年龄大
和年龄小的多有.我感觉的出来,邻居看我的眼光都不一样了.甚至有一次,我晚上11点多回
家的时候,我的一个邻居,居然探出头来,看我.我真是哭笑不得.我不屑和他们解释,更无从解
释.随他们怎么说吧.为了存钱,我也顾不得了,反正要说,随便他们说罢了.这段时间,我疯狂
的调教,也疯狂的挣钱.这其中也发生了很多有趣的事情,先记录下几段吧.
   我在网上聊了一个年龄很大的M.其实我并不在意M的年龄.我是收费的女王.只要价格
谈的合适.做的项目我能做.别太有过分的要求,其他的我并没什么特别的要求.我挣的是钱啊.
他只恋足,别的不太喜欢.他告诉我,他还有个哥们,也喜欢玩这个.只是没有从网上找过职业
的女王,他们以前只找过小姐玩过.可是她们没有工具,也不专业.他是刚学会上网的.看到我
的名字,就加了我.他希望我能同时调教他们2个.
   很少有玩SM的人能和同性的交流的.更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王
调教.我也很犹豫,怕被骗,想想,我又释然了,我有什么可骗的呢我又有什么值钱的东西能被
骗呢关键是要价格合适,我以前还真没有遇到类似的情形,我只按2个人,一人一小时计算,
那就是600元.我把我要的价格发了过去.半天,他才说,太贵了.我只是打给他一句话:我这没
有免费的晚餐.我不勉强任何人.现在的我,这个原则依然如故.他不再说话了.过后,我也没有
把他打入黑名单.过了几天,我又遇到了他.他先和我打了招呼.我因为知道他不会找我玩了,
所以也没有特意的和他聊.他却主动的和我说话了.先是试探性的问我那个价格可不可以再商
量.我的那个价格,其实也不是没有商量的.只不过,想多挣点.他这么长时间没理我，我想他的
消费水平不一定很高的.这次他还能问我,就是说,他们没有找到合适的女王,还是想找我做.
我也没有再坚持,我告诉他,一口价格500.他还是说不行.我真的生气了,不行就算了吧.我们
又是沉默.在我要下线的时候,把我的电话留给了他.同时告诉他,不做没有关系,有时间,可以
简单的聊几句吧.什么事情都是物有所值的.
   过了很长时间,我几乎忘了这个人.在一个中午的时候,我接到了个陌生人的电话.他说了
他的网名.我笑了.我们聊了大约半个小时吧.还是老问题,他坚持再便宜.我坚持我的原则.最
后,我告诉他,不做就算了.说完我挂了电话.一会他又打了过来.我赢了,我们约了时间.
   玩SM这个游戏已经不短的时间了,每次约好时间,就意味着我已经成功了一半.也许是
我有些人生的经历,也许是因为我是读过书的女人,每次和那些同好们电话里,尤其是第一次
电话交流的时候,我总是得胜而归.我对待这些喜欢SM的朋友,首先是尊重.再有就是理解.因
为我毕竟是收费的女王.我有我的原则,但我也了解,不是每个喜欢SM的朋友,都有足够的金
钱,去消费这个纯隐私的游戏.换一种说话,就是说,这是个奢侈的游戏.
   在每次游戏之前,我都要把准备工作,做到很好.我会考虑到他们要玩的内容.需要什么
样的工具.万一出现什么状况,我该如何的应对.其实,说真心话，这个钱好挣,但也不是每个女
人都适合做女王的.这次情况是我第一次要调教2个M,对我来说,也是个考验呢.不过,我对我
自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人.调教的时候,我从来都没有手软过.
因为所有的M,付了费,而所要得到的,就是这份身不由己,无助的感觉.你达不到,那么他就再
也不会找你了.这就是女王,游戏里必须残酷,冷漠.
   我做了充分的准备,等待着这次最新的挑战自我.
   打开门,我看到了他们.一个年龄大约50多岁.戴眼镜.比较斯文的样子.我给他下的判断
就是一句话:道貌岸然.另一个和他并非同一种类型的.穿着一般,相貌甚至有些猥琐.我对他
也是一句话的判断:此君并非善类.对这样的2个人.我只能是试探着做.不能着急.我客气的
把他们让了进来.一间屋子,一目了然.他们打量了一番,就坐了下来.接下来该斗智斗勇了.我
开门见山,直接的问他们:先说说你们要做的项目吧,我心里好有个底.哪些不喜欢做,也告诉
我.我不勉强的.他们两个互相看了看,年龄大的先开了口:我们都喜欢恋足类的,不喜欢暴力.
他有些恋母,我没有.你看着做吧.价格按你说的给.我们都是第一次找专业的女王.做不好的,
你好好调教我们.我微微一笑:没关系的.我们定个安全词吧,你们要是实在受不了,就说OK.
我就停止.不说的话,我就继续了.他们忙着答应了.我命令他们:把衣服脱了.这是必须要做的
第一道程序.
   看着他们快速把衣服脱了,我冷笑着.过去左右开弓,一人给了他们2个耳光.我痛恨男
人,痛恨他们的无情.在他们的身上,我看到了那些伤害过我的男人的影子.他们马上就跪在了
我的脚下.我冷冷的命令他们:你给我把鞋舔干净.你给我把脚舔干净.他们按照我的话做了.
我拿起皮鞭.每个人给他们几鞭子."快点.磨蹭什么呢"我吼道.对这样的人.我从来都不会有
心软的时候,每个人都踹了一脚.看到他们倒在地上,我走过去,踏在年龄大的那个M的身上.
看着他匍匐着,挣扎.我哈哈大笑."女王真厉害.""是吗"我从鼻子里哼了一声.天知道.我是
什么样的女人,这是厉害吗这是沦落.只有我自己知道.我的心沉沦在黑暗深处,十八层地狱,
永无出期.我才是命运的奴隶.看着他们2个乖乖的按照我说的去做,我心里充满了征服的快
感.确切的来说,是报复的快感.年龄小的那个也有40多岁了.相貌猥琐,目光闪烁.我看了就
觉得不舒服.所以我第一个调教的也是他.我揪过他的头发,把他拉到我面前,看着他低着头.
我拿起夹子就把他的乳头夹住了.夹子是铁的,应该会很疼.他惨叫着:妈妈,饶了我吧.我哪里
会听他的.拿绳子就把他的手和脚捆上了.我必须一个个的解决他们.要不,没办法玩了.为了
我自己的安全.万一他们反抗,我可是一个人啊.剩下的一个我就好办了.我用铁链把年龄大的
脖子栓好,拉着在屋子里转了起来,他跟着我在地上爬着.我命令他:学狗叫.他乖乖的按我说
的做了.那样子真的象一只狗.我得意的看着我的两个杰作.
   按照程序,几乎是把调教的内容都给他们做了一遍.时间过的很快.1个多小时结束战斗.
他们都筋疲力尽的倒在了地上.应该是被我折腾的够戗了.我也累的坐在椅子上,他们休息了
一会,开始简单的清洗.穿衣服.我看着他们忙活着,各自收拾自己.说心里话,还真的有点得意.
想到,我又挣了500块钱呀.事情往往就是想的简单.我看他们差不多弄好了.就开口告诉他们:
不好意思,现在可以把我的费用给我了.没想的到.那个猥琐的男人先说话了:你做的也很一般,
我们给不了你500.只能给300.嘛呀,和我们找的小姐差不多.我没有说话.那个年龄大的也没
做声.太明显了,他们是事先商量好的.这就是欺骗.可我却再也不是以前好欺的我了.我的怒
气一下就上来了:是吗既然我做的那么不好,你怎么做完才说呢感觉不好,你中间怎么不说
话呢我不是定安全词了吗饭吃完了,才说不对口味.你以为我是弱智的吗他们以为我拿他
们没办法呢.那可是错了.时间和经验磨练了我的心志.我只是一个人,即使有什么事情,我也
不怕.因为我没有什么可怕的.更没什么能让我怕的.他们可没想到我会大声喊.可能在他们看
来,这是偷偷摸摸的事情.我不敢大声声张的.我堵在门口:"不按谈好的给,我今天不会放过你
们."我有个M在移动通信上班.查个电话还是很方便的.我正好给他个效劳的机会.他会求之
不得的.我面对着他们,就给我那个M打了个电话,把那个年龄大的电话告诉了他.我挂了电话.
也不再说话了,只是看着这两个怪物.他们看我又打电话,又查资料什么的.可能也是不大相信,
我真的做的到.我们彼此对峙着.
   几分钟以后,我的电话响了起来.对方把他的身份证号码.家庭住址,还有留的电话都用
信息的形式发在我的手机上了.我得意的大声念着.念完了,我说:你们可以走了.我会去找你
们的,找到一个,另一个还会找不到吗是你们先和我过不去.我一个人可什么都不怕.你们可
是有家,有老婆的.自己看着办吧.
   说完,我不在理他们了,自顾自的,收拾我的工具.我倒要看看,是他们无赖,还是我无情.
   就这样屋子里的气氛紧张起来.那个年龄大的,尴尬的笑着,对我说:"你怎么真着急啊,我
们和你逗着玩呢说好的事,哪能反悔啊,你还真不禁逗啊""是吗"我懒得再和他们废话了,"
你们随意好了,不给我钱,也行啊.我也不要了."我看都不看他."要没别的事,你们可以走了.
我也累了,该歇着了."那个年龄大的拿出了300元,另一个也拿出了200元,一起给我放在了桌
子上.我什么都没有说.只是漠然的看着他们放钱,开路.他们走了.我在椅子上坐了下来,一时
间无言.
   这就是我的生活,这就是收费的女王.如果,我不认识那个M,我会是个什么下场  我付出
了时间,精力,要得到报偿这有错吗我觉得我没有.如果,我不收费.也许会得到一片赞同之
声.得到M调教以后的一片恭维,说我是真的喜欢SM,是真正的女王.可他们转身离去的时候,
我依然还是我.依然拮据.我从来都不标榜自己如何,我只是做好我该做的事情,得到我该得的.
不管别人如何的评判我,过去,现在,将来.我依然如故.
   从那开始,我仿佛更看透了人的本性.这其中当然也包括我自己.我可以直言不悔的承认,
我对金钱的追求,已经胜过了爱情.人情.男人.也包括朋友.我拼命的挣钱,拼命的工作.甚至,
我有的时候,想过,干脆就辞职算了.因为那时候,我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收
入.我赢得了金钱,可输掉了的,却是我最珍贵的东西.每次我调教完M,心里都很不舒服.好象
并不是我该为得到而喜悦,而是为失去而黯然.仿佛我最珍贵的东西,一点点流逝.总有那么一
天,我会彻底失去我的所有.
   可我不能放弃我的女王生涯.我要活着,要活的比现在更好.做女王,是生活的捷径.但这
条路,有鲜花也有荆棘.但我不后悔这样选择.尽管我会伤的鲜血淋漓.
   金钱可以得到,我想要的一切.精致的生活,我唯一精神支柱-我爱的书.一切一切,也包括
我的那些所谓的朋友.在写这些文字的时候,我很少提到我的朋友.我也有过几个要好的朋友
和同学.只是,在我困难的时候,我从来没有想到,要找他们帮助我.也许是我想的过于偏激,父
母尚且不能善待与我.何况朋友或者同学.这几年,同学的聚会,我从来都没有参加过.在他们
看来,也许是缘于我的自傲,只有我自己明白,那其实是我可怜的自卑.我不敢面对那些功成名
就的同学,要知道,我在上学的时候,可是年级里数的上的好学生.可现在呢在街上偶遇过很
多次我的同学,我不是假装看不见,擦肩而过.就是匆匆数语,忙忙而去.我的自尊,真的不能让
我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人.而现在,我尽管用了见不的得光的方式,得到
了我想要的,曾经梦想的生活.自由,优裕.还有,我能面对,我的那些同学和朋友了.因为.虽然
我的婚姻不如意,但我过的却不比别人差.至少,我可以消费的起,那些我曾经想都不敢想的奢
侈的东西.因为我毕竟只是个女人,我也爱那些别的女人都喜欢的,奢华的首饰,漂亮的衣服.
昂贵的化装品.那些经历过的苦难,永远都不要再来.我要用我自己的努力.获得我想要的生活.
在我的余生,不会在委屈自己,亏待自己.能改变自己的生活,我谁都不感谢.只感谢我自己.现
在,我开始和朋友,同学正常的交往了.我觉得我和他们站在了同一个阶层上.至少在金钱的基
础上.这么多年,我还剩下了什么呢只有我可怜的自尊了.如果,我失去了自尊,我自己都不敢
想象,我会如何的沉沦.但有一点,我可以保证,即使是沉沦,在那落下去的瞬间,我依然会保持
我优雅的姿态.那也是我唯一的,能为自己所做的事情了.
   多发了几句牢骚,那也是我的真心话.还是书归正传吧.

赵涛 · 发表于 2017-3-17 15:03:05

楼主加油，好人有好报
- https://bbs.crtslt.com/thread-32899-1-1.html

人生之旅 · 发表于 2017-2-10 15:14:05

支持

心扉 · 发表于 2017-2-2 06:01:09

楼主加油，好人有好报

临风飞翔 · 发表于 2017-1-22 23:18:42

我也觉得男人应该有责任心，多把心思花在事业上。

infinitix35 · 发表于 2016-4-4 19:23:19

看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感

[女s男m] SM女王的心灵救赎

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