(2017.08.13)昨天对我来说是个从地狱到天堂的日子，老婆把我的露出情结和她闺蜜说了，而我自然而然的被约谈了。老婆和她闺蜜（*萱）是从小一起玩到大的，她们之间几乎没有秘密，有什么事儿都会和对方说。从我一开始追求到结婚，用我老婆的话说，萱比她自己都上心，像嫁女儿一般（ps：恋爱时曾被各种考验），每每说起这些，老婆都一脸自豪。自然的我们结婚后，萱成了我们共同最亲密的朋友，说到这里肯定会有人问我有没有非分之想啊云云，我可以肯定回答没有，生活是多元的，发情猴子一样的事儿只存在小说中，生活中每个人都有他自己的关系位置。萱是一个爽直的女孩，长的很普通，属于那种第一眼绝对不会给你惊艳很漂亮的感觉。但身材绝对要碾压我老婆，我老婆属于那种小巧玲珑的那种，而萱属于那种地道北方女孩的身条。 昨天大致晌午饭过后，萱微信约我下午去咖啡店谈一下，我心里一咯噔，从老婆躲躲闪闪的眼神中，我大概猜到约谈什么事儿了。其实在我和老婆说自己的这种情结时，我就知道她会和萱说的。而内心惶恐的是自己不知道怎么面对萱，在三年前求婚的那晚我曾对她许诺，绝不会伤害和背叛我老婆。傍晚时分，我如约到了星巴克，那会儿她正好堵车，我只好在那里等待，内心想着她会是怎么样的脸色。大约过了二十分钟左右，她踏着高跟鞋，穿着红色长裙出现在我面前，说实话那会儿我还在游神，着实被吓了一激灵，她咬着牙说：“变态、恶心！”我只能哭丧着脸尴尬的笑了笑，能想到当时自己要多糗有多糗。她问我怎么想的，我只好将自己内心的想法一五一十的说给她听，她说我脑袋是被驴踢了，这么漂亮的媳妇儿不藏着，非得让大家看。我也承认自己有种扭曲的人格，也想去疏导调整好自己。她想让我看心理医生，我说不用我觉得自己没有病。她问我还爱不爱我老婆，我说爱，这一生我只爱她一个，我愿意为她付出所有的一切。谈着谈着萱的情绪慢慢的平静了下来，她觉得我不应该继续这样，这种情结应该克制，而不是释放，它如同一个潘多拉魔盒，打开它只会毁了我。我点头的答应着，我们聊了大约一个半钟头，最终我对萱承诺去努力克制自己这种情结，不去伤害我的老婆。 夜晚总是来得很突然，在天擦黑时分，我往家走去，昏黄的路灯，藏青色正逐渐变黑的天空，在这城市的夜幕下有人在熬夜加班奋斗着，有人在与爱人缠绵不休，有人正在酒桌上和朋友吹嘘着，心里胡乱的想着。忽然脑海闪过身着薄纱的老婆娇羞散步的画面，一种战栗的感觉从尾椎直上脑顶，摇了摇头驱散了这种想法，迷茫空洞着回到了家。
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刚进门，就看到老婆正忙活着晚饭的背影，心中又添加了几许愧疚，得妻如此，夫复何求啊！ 我尽量找了个舒服的姿势躺在沙发里，电视上播着伦敦田径世锦赛女子竞走20公里诀赛的直播，5套解说员用夹杂着京味儿的普通话解说着，而我迷离着眼神不知道想些什么。可能老婆对她和闺蜜的事儿感到愧疚，晚饭也比以往丰盛了好多，其实我觉得自己才是那个该愧疚该忙碌的人，可我却提不起丝毫气力，哪怕是从这沙发里出来。晚饭时，我们也没有了以往开心的氛围，匆匆吃完，我默默地去收拾餐桌刷碗。老婆静静的看着我，然后从背后紧紧的抱着我，我们都没有说话，我回头亲吻了她一下，继续洗碗。 整个夜晚我们都很沉默。晚上十点多我们各自洗漱完上床，我能感觉到老婆在悄悄的哭，我搂过她，轻轻地拍着她的背，安慰着她。慢慢的她停止了抽泣，我们开始亲吻着对方，我能感觉到她现在很需要，老婆是个内向的女孩，平时我们做爱她只会轻声的呻吟，哪怕床单都湿了她只会抿着嘴轻声的低吟，我奋力的进入她的身体，而她也在努力的向我迎合。以前我曾问过她，可不可以喊别人的名字或者角色带入什么的，她不同意她说只喜欢和我做爱，也不同意我和别人做爱。其实云雨的过程没有大家想的那么多情节，更多的是去享受那种与爱人亲密无间和身体战栗的感觉。 她静静地躺在我怀里，问我是不是怪她，我说不怪，其实更多是我自己的错。她俏皮的问我之前发的照片有没有人评论啊什么的。我拿过ipad给她看，看自己帖子也看别人的帖子。我和她说这里面有好人也有坏人，有被性欲控制的人，也有肆意释放性欲的人，有年轻冲动的小孩儿，也有沧桑历世的大叔，其实他们大多都是迷茫的人，我给她听suby讲的故事，慢慢的我明显感觉她的情欲在一点点的积攒，露出这种情结每个人都有，只是有人埋得很深有人很浅，我轻轻的抚摸她和她讲我和萱下午的聊天，以及我的决定，老婆双眼蒙蒙的看着我，抬起头亲吻我，轻轻将我的手拉到她的下体，我明显感觉一片潮湿，老婆在我耳边轻声地说，其实我们只要把持自己的尺度和内心的方向就好了。我翻身将她压在身下细声在耳边说“我进去了”，我明显感觉她比第一次还要投入。 8 R, `5 R. |- B/ ?* ^
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发表于 2018-7-26 17:46:39
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