和妈妈一夜6次后的遗憾

at_acb · 发表于 2020-2-26 13:47:26

转贴，原文标题：
对不起妈妈，您也有需要那时我真的不懂，真的不是有意辜负
在论坛看了很多家庭**的文章，特别是母子**的，非常感兴趣也很有感触，凡事都有原因，兴趣爱好也一样，对我来说也很简单，因为年轻时我也有过这样的经历。
马上也是四十岁的人了，这件事深压心底从未跟任何人说起，看到这么多人都在这里倾诉，我也就跟个风。
尽管已经过去很多年，一切都不能挽回，但我仍然无法自己原谅对妈妈的辜负，虽然是无意的。

那一年我上初三，和所有青春期这个年龄段的男生一样，过剩的荷尔蒙刺激下，每天都欲火焚身，每天鸡鸡都是硬邦邦的，就想找一个**洞**去，别人怎么想的我不知道，但就我个人而言，那时候我并不知道什么是恋母也不知道什么是恋熟，唯一的想法就是有个女人性交，有个**能容纳我那硬的难受的鸡鸡，至于这个女人是少女，是少妇，是熟女，甚至是六七十岁的老太太都没有关系，只要她长着一个**能让我把粗壮的鸡鸡**去就可以。说得很粗俗，但当时确实就是这种感受，甚至无数次在晚上手淫的时候我都在期盼着来一个女鬼，来吸我的阳气跟我尽情的性交，哪怕精尽人亡我也愿意。至于为什么多数人都选择了妈妈，其实也仅仅是因为和妈妈接触时间最长，最熟悉，最容易上手而已。而且我觉得儿子和妈妈发生关系，双方都仅仅是生理需要，是完完全全的性冲动，和爱情没一毛钱的关系。儿子当然爱妈妈，但那只能是母子间的亲情之爱，儿子和妈妈不可能有什么爱情。当然也许有的人不一样，比如那些特别漂亮有气质的妈妈，儿子可能会真的爱上她，是基于男女之情的那种爱，但我觉得这也只能是少数和例外。
我的妈妈是典型的农村妇女，谈不上什么多么好的气质、姿色，跟风韵犹存最多占那么一点点的边，如果说有什么亮点的话就是她的皮肤白，非常的白而且非常细腻那种，两个乳房又大又鼓。
我妈是那种大大咧咧的人，从我记事起就是裸睡，直到我17岁还是那样子，包括夏天中午睡觉也是，所以我根本就不需要去什么偷看洗澡之类的，只要在她睡着的时候，跑到她们房间就能看得清清楚楚了。
忘了交代一下家庭状况，我爸那时候在某个大城市工作，几百公里远，一年也回来不了几次，具体就不说了。姐姐上高中住校，家里平时只有我俩。
那一年夏天我得到了一本著名的小黄书<金瓶梅>，不知道论坛有多少人看过，又有多少人是靠它来进行的性启蒙，总之在那个年代可是极其稀罕的的宝贝，我不知道看了多少遍，精彩部分几乎能倒背如流。
转折是在一个中午。再一次边看小黄书边撸，那坚硬如铁滚烫如火棒的大鸡鸡在我手中上下翻飞就是射不了，话说我真是佩服当年的肾功能，真是真的是金刚不倒，要想射一次那可真是费尽心机，要两个手轮换着撸，至少半个小时，累的两个胳膊都酸了才能射出来一次。射了鸡鸡只是稍微老实了一会儿，就再一次蠢蠢欲动斗志昂扬了，那种想**的感觉不仅没有减低反而是更加的强烈，压抑不住内心的冲动，我再次悄悄的来到了妈妈的卧室，象往常一样看到妈妈正赤身裸体躺床上呼呼的睡着，农村的朋友都知道，在农村是那种火炕，平常睡觉的时候那都是头朝北的竖着睡，但是夏天因为天热还要做饭火炕的中间是很热的睡着不舒服，所以妈妈是靠在床边那一侧横着躺着睡觉的，这样我就不用爬上炕，只要站在床下面就可以看到妈妈完整的下体，毛毛不多也不算密，白白的大腿根中间，是略略发黑的**，仔细观察可以隐约看到**里面那粉嫩的逼逼，我照例先凑过去使劲的闻那淡淡的味道，是那种非常淡的怎么说呢那种味道，反正不难闻，也不是什么尿味或者骚味，微微有点汗味？妈妈是一个比较讲卫生的人，她每天都要用水洗下面，我经常看到的。我一边用力闻着一边看着那诱人**里那粉嘟嘟的**，一边用手使劲撸鸡鸡，前面说过撸管是一件非常消耗体力的事情，我两个手轮着撸手都酸了还没有射的感觉。
休息片刻我轻手轻脚的爬上炕去，用手脚支撑着趴在她身上，把硬邦邦的鸡鸡对准了妈妈的逼逼，这样悬浮着身体开始想象中的性交，脑补着插入**深处的感觉，一样一下的开始了“俯卧撑”，感觉鸡鸡变得越来越硬，虽然根本碰不到她的身体，但心里那种快感还是非常强烈的，这个动作是我前阵子才发明的，已经重复过很多次。
也许是以前从没出过问题有些大意无意识中碰到了她的肉体？也许是妈妈今天睡的比较轻？总之在毫无预兆中妈妈突然睁开了眼睛，我一下子僵在那里，不知所措一动也不敢动，经过几秒钟的迷糊以后，妈妈抬头不对其实是低头看了一下我的姿势，马上明白发生了什么，没有像我意料中那样勃然大怒一脚把我踢下去，也没有生气至少我觉得没生气，她只是轻声的说了一句：下去。
我灰溜溜的爬起来因为紧张在起的过程中鸡鸡碰到了她**，软软的还有些凉，非常明确的感觉。她身体明显的动了一下，我发誓我真不是故意的，当时也没那个胆量。回到自己的房间心里七上八下，忐忑不安，不知道下面会怎么样。
接下来几天我都小心翼翼察言观色，不敢犯一点错，好在妈妈并没有再提起那件事，只是在吃饭的时候旁敲侧击的说，要把心思用在学习上，大了要懂事，好好学习，考上大学的话，多俊的媳妇娶不上啊，比你强嫂长得漂亮的女人有的是，光整天胡思乱想有什么用等等之类，发现并没有什么严重后果，我提着的心放了下来。常言说色胆包天、**熏心看来是真不错，这件事才过去不到一个星期，我就又旧态复萌，恢复了去边偷看她下面边撸管的罪恶行径，当然每次都是趁她睡着的时候，至少是我认为她睡着的时候，不过很少再敢浮到她身上做“俯卧撑”了。
日子就就这么一天一天的过着，妈妈再也没有提起那件事，但跟我聊天的话题多了一些成人内容。
比如一个远房的表姨离婚后自己带孩子过，跟村里某男人偷情被发现，亲戚们都笑话她瞧不起她，妈妈说鹏鹏你妈不笑话她，女人一个人在家带孩子很不容易的，没有个男人难着呢，就是你这表姨怎么不小心点呢。
还比如邻村若干年前曾经发生的一件**案，一个儿子把她妈妈**了，**生母，结果她妈妈把儿子告上了法院，判了十几年有期徒刑，这件事是我们几个村的热门话题，尽人皆知，尽管已经过去很多年依然长盛不衰。我已经听不同的人说过不知多少次了，只是这次妈妈说完以后会加上评论，说哪有那么当妈的，那是自己的亲儿子呀，这不是把儿子一辈子的都给毁了吗，儿子坐牢出来谁还嫁给他，一辈子只能打光棍，自己也让别人笑话一辈子。然后停顿一下又说，鹏鹏你放心你妈可不会那样，你妈可没那么傻，可不会像她那么愚蠢，不管你对你妈做什么你妈都不会害你的，也不会让人笑话一辈子，像这种事娘俩都不说别人怎么能知道，这个话题她在不同的情境至少跟我重复了三、四次。
还比如说起本村的一个跟我同岁的女孩，说鹏鹏你还记得不，你小时候跟她在下坡玩过家家，两个小孩子还脱光衣服搂着睡觉，跟个大人似的，被她姐看到了把你打了一顿还告到咱家来，你说你知道入洞房是啥意思不，小孩子还入洞房。
诸如此类等等，现在回过头来看，论坛所有网友都明白我妈妈是什么意思了，但当时比猪还蠢的我居然完全理解成了这是对我的警告和敲打，完全没有明白她的良苦用心，每次她说起此类话题，我不是假装听不懂就是顾左右而言他，总之没有接过一句话，更不要说有什么响应了，想想当时真是蠢死了。
历史性的时刻是周日的一个晚上。吃过饭妈妈收拾利索了就去睡觉了，她一直是这样早睡早起。看着电视里偶尔闪现的卿卿我我、拥抱接吻的镜头，使我血脉喷张欲火焚身，鸡鸡硬梆梆的像要爆炸一般，用手撸了一会儿觉得不过瘾，拿上手电筒假装找东西来到妈妈卧室，确认妈妈已经睡着了后，我轻车熟路的爬上炕，用手电照着她的下体，照例先凑近使劲用鼻子闻了闻，再仔细的观察她微微发黑的**，和**里面那诱人粉嫩的逼洞，可惜当时的姿势看不到粉肉，只能看到微微鼓起的一个**。边看边撸了一会，关掉手电筒，让眼睛适应了屋里光线，就再次爬到了她的身上，悬空着开始了假象中的**动作，因为是晚上看不清楚她的表情，只能听她的呼吸知道她在熟睡中，也是因为黑暗看不清，不小心向下插入时真的碰到了她的下体，妈妈突然动了一下，呼吸也停止了，我吓了一跳赶紧停了下来就那么一动不动的支着身体，连气都不敢喘，好一会她才又动了一下开始正常的呼吸，快憋死我了长长的呼了一口气，思想斗争了好一会，是马上爬下去走开还是再这样假装”实操“一会呢？淫欲占了上风，我决定在实操一会儿再走，于是我又开始了想象中的插入拔出，但当我再次“拔出”后刚要“插入”时，妈妈身体突然动了，感觉硬邦邦的鸡鸡被一只手抓住，并导引着放到一个地方，然后妈妈左手使劲抱了一下我的腰，我不由自主的一沉，鸡鸡一下子进入了一个极其妙不可言的境界：温暖，不，应该是热，像是滚烫的又极其舒服的那种热，滑润，毫无间隙的紧紧包裹的，那种感觉太好了，我觉得自己一下子来到了天堂，我就那么让鸡鸡在里面呆着，无限体验着这种快感，脑子里什么也顾不上想了，忽然感觉有两只手扶着我的腰向上推了一下，我很自然的抬起了屁股，然后两只手又向下拉，一出一入的感受要比只让鸡鸡静止不动舒爽的多，我马上理解的她的意图，开始了自主而又笨拙的活塞运动…… 也许是妈妈的**里温度太高，也许是妈妈的**夹得太紧太舒服，总之平常需要撸30多分钟才能射的我，这次只一会的时间就有了强烈的要射精的感觉，我使劲冲刺，最后射的时候拼命把鸡鸡**妈妈深处，真是恨不得把两个蛋蛋也塞进去，虽然没有看表，但我知道一定不会超过10分钟，那种在**里射精的感觉真是太爽了，鸡鸡射一下妈妈的**就跟着收缩一下，那感觉真的任何语言都难以形容！
在这一过程中，除了开始时妈妈的引导之外，她再也没有别的动作，就只是躺在那里任我在她身上纵横驰骋，策马奔驰，中间只有她压抑的“嗯哼，嗯哼”的喘息声，待到我们两呼吸都平缓以后，妈妈才开始说话：
鹏鹏呀你可千万不要把这事说出去，要让别人知道了你妈就让人笑话死了，还怎么有脸活着啊。
你可别让你爹知道，你爹要是知道了还不打死你。
鹏鹏啊，记着这事对任何人都不能说，就算以后娶了媳妇也不能跟你媳妇讲她会笑话你妈的，万一你们闹矛盾她也会说出去的。
你以后可不要再去偷看你强嫂洗澡了，也别靠着墙头跟她聊着天捋管，要是让你强哥知道还不揍死你？
鹏鹏啊，你以后可不能再天天捋管了，你还小这身体那受得了？记着更不能刚捋管完就用水洗，那样会落下病的，听见没有？
我还完全沉浸在初次性交的快感里，根本没心思跟她说话，只是口头上应付着：知道了。我知道。我记住了，你放心吧。
但还是有些吃惊，隔壁的强嫂比我大10岁左右，高个子，**房，漂亮的脸蛋，是个标准的**。偷看她洗澡、搬个梯子靠在墙上探出半边身体跟
她边聊天边撸管这些事我觉得自己做的做的天衣无缝，居然妈妈都发现了？
还有我每次捋管都是直接射在手上，然后出去洗干净，顺便把粘糊糊的鸡鸡也洗一洗，妈妈怎么发现的呢？
听着妈妈一遍又一遍的叮嘱，我把所有注意力放在了射精后半软不硬的鸡鸡上面，努力保持着它呆在妈妈**里，不一会的时间，鸡鸡再次斗志昂扬的坚挺起来，我便开始了新一轮的战斗。和刚才妈妈只是躺着不动任我折腾不同，这次我刚刚**了几次，妈妈的呼吸就急促起来，还不停的抬臀向上迎击我的插入，两个阴部相撞发出沉闷的啪啪声，合着鸡鸡在**进出时发出的biajibiaji的声音，加上妈妈压抑的嗯哼声，构成那个黑暗房间中最激情最动听的交响乐……
第三次时妈妈曾经试图阻止，她边扭动身体躲着我边说鹏鹏日子还长着呢，你还小，不能连续太频繁的次数，你身体受不了。可是初尝禁果，食髓知味的我哪里忍得住？于是我撒泼打滚的坚持着说妈妈我想我还要，边用力分开她的大腿，最终妈妈只好缴械投降，城门洞开，于是我又一次扬鞭策马、直捣黄龙……
就这样，那一夜我们做累了就睡，醒过来就做，休息期间是妈妈不厌其烦地反复叮咛，我们始终就是那一个姿势，一共做了6次。
当我再一次从梦中醒来的时候已经天光大亮，我抬头看了一下石英钟已经10点多了，坏了迟到了！我一下子坐了起来，妈妈听到动静走进来说：鹏鹏睡醒了？没关系妈妈让xx帮你跟老师请假了，说你头疼下午再去上课，见我放下心来，妈妈又伸出沾着白面的手用手背摸了一下我的脸，心疼的说：你累坏了吧，以后可不能这样，饭要一口一口的吃，哪能想着一次吃够？你再睡会吧，我炖了鸡肉，还包了韭菜鸡蛋的饺子，一会儿起来吃。看着妈妈慈祥温暖和充满怜爱的眼神，我一下子感觉非常愧疚和自责，“我操你妈逼”这句最流行的国骂一下子浮现出来，“我操你妈”这是对对方最大最恶毒的侮辱了吧，可是可是，我居然真的操了自己的亲妈！这是对她多大的侮辱和亵渎啊，可是伟大的母爱却让她包容了我，不仅没有生气，还这么细心体贴的给我做好吃的，这是多好的妈妈呀，多么伟大的母爱！为了溺爱我，为了满足我的性欲，牺牲和奉献了自己，我还是个人么？强烈的罪恶感和深深的自责让我恨不得弄死自己，抬起手狠狠地扇了自己两个耳光，啪啪两声惊动了妈妈，她边往里走便问怎么了鹏鹏？我调整了一下情绪，努力用平静的口吻回答说，没事，一个蚊子。也就从那一刻起我发誓我一定要好好学习，一定要考上大学给她长脸，我以后要一辈子孝顺她，要让她永远过得幸福！
吃饭的时候我几乎不敢看妈妈的眼睛，妈妈抚摸着我着我红红的脸心疼的说，傻儿子，打个蚊子使那么大劲干什么，疼不疼？我摇摇头，妈妈不停的给我夹肉，让我多吃点这个，多吃点那个，好好补补身体，还说以后不能这样，太伤身体。日子长着呢，慢慢来，只要你好好学你妈妈给你做什么都高兴。妈妈的话更加重了加重了我的愧疚和负罪感，也更让我感觉到了母亲的伟大。那一天吃完饭以后我主动收拾了碗筷并洗刷干净，妈妈意外又高兴的说鹏鹏懂事了。
也许是那一夜6次的疯狂让我十几年的欲火得到彻底的宣泄，也许是阴阳的交欢平衡了体内的激素使我不再孤阳独炽，总之从那一天开始我觉得自己成熟了，不再是那个毛手毛脚的小孩子。
上课会认真听讲真的知道了要努力学习，因为我有了明确的目标：一定要考上大学让妈妈高兴，放学回家会主动帮她做家务尽量分担。妈妈也很高兴的夸我懂事了，知道心疼妈妈了。
虽然鸡鸡还是会经常硬邦邦的勃起，虽然偶尔还是会撸管减压，但真的再也不像之前那么欲火焚身骚动难耐了，撸管时意淫的对象也不再是妈妈而是同学或者别的女人，再也没有趁妈妈睡觉去偷看她的下体时撸管，也再没有在她身上做俯卧撑。
见我几个星期都没有再对她有过什么表示，妈妈明显有些意外。其中有过几次很明显的暗示或者说明示。
有一次边看电视边聊天时，妈妈指着电视里一个女演员说某某多漂亮啊，你要是娶这么个媳妇回家你妈天天伺候她受她的气也愿意，见我笑着不说话，她话题一转说鹏鹏你得记着妈妈的话，就是以后娶了再漂亮的媳妇也不能天天弄那个事，更不能一天连着好几次，那样身体受不了的。当然太频繁了不好但是老憋着也不好，只要对你好，妈妈做什么都愿意。类似的话题她说过好几次，都是从漂亮女人开始说起。这是比较婉转的。
还有一次比较明显的，简直就是太明显，首先说明这一招其实是她跟我学的，因为之前我就说肚子疼然后故意挺着勃起的大鸡鸡躺在那，可惜当时她对我勃起的鸡鸡视而不见，只是一本正经的给我揉肚子。那天晚上我正在写作业，妈妈说肚子疼让我过去帮她揉揉，当时我就心中一动似曾相识吗，过去一看像平常一样妈妈赤身裸体的躺在那里，我坐在旁边帮她揉，开始一边揉一边跟我聊天，后来看我没有进一步的动静，妈妈说再往下一点，并抓着我的手往下推一直到她毛毛的位置才停下来，期间她不好意思的闭着眼，但我依然没有行动。直到她说好了你回去吧。
还有一次也是比较明显的。那天她在她的房间里洗下体，叫我拿暖瓶过去加点热水说太凉了，我加水的时候妈妈说鹏鹏以后娶了媳妇，跟媳妇要睡觉以前要记得把小鸡子洗干净，要不女人容易生病，然后接过小盆试了试水温说这样正好，然后看着我说来过来妈妈帮你洗洗小鸡子，我很尴尬的说不用我刚洗过急忙走了出去。
上面这几次顺序记不清了，话也可能不是原话但大概意思绝对是这样的，尤其是第一段那个她说过好几次。
其实这几次妈妈的暗示或者明示，我非常明确知道她想要做什么，之所以为没有做任何回应，是因为当时我那个愚蠢的脑袋里，固执的认为自己操了妈妈是对她极大的侮辱和亵渎，妈妈这样主动示好也只是为了溺爱我而做出的牺牲和奉献，是为了让我舒服和高兴。至于妈妈是不是也需要，这方面我根本没想过，不是自私是当时真的不懂。
甚至，我还认真的设想过如果妈妈直接提出来说鹏鹏过来跟妈妈睡觉，或者她直接来到我房间裸体钻进我的被窝我怎么办？反复思考后我觉得还是应该迎合她跟她做爱，已经这么直接的提出来如果我再装聋作哑会伤了她的面子，何况她还是为了我好。现在回想起来当时自己是多么的愚蠢可笑，但当时真的就是那么想的。
但是这种设想并没有出现。
妈妈经过几次试探见我始终没有回应，后来就再也没有说过类似的话了。我们慢慢的回到了以前的样子，只是我真的知道心疼妈妈努力帮她了，再然后上高中住校，两个星期才回家一次，每次回来妈妈都会做好吃的给我。那一夜6次再也没有提起过，我们完全回复到以前的样子，只是彼此更亲近更牵挂，偶尔我们也会争吵，她照样会骂我我也会顶嘴，再后来上大学毕业留在了省城，然后找工作，买房子，结婚生孩子，回老家的次数屈指可数。然后爸爸办了提取退休，也回到了家里。
就这样一年又一年，那一夜6次也永远深藏心底，偶尔会想起来回味感慨母爱的伟大感激妈妈的好，从来没有对任何人说起过。
直到30多岁的某一天看到某一篇文章的时候，电光火石之间我才突然意识到，当年妈妈那样做固然有溺爱我满足我的成分，但是但是实际上她本身也是有强烈需求的！再仔细回想一下妈妈当时所说所作，我感觉到热血沸腾激情澎湃又无比懊恼追悔莫及，恨不得弄死自己！因为我的无知和愚蠢，错过人生中本应该最美妙最激情最美不胜收值得回味的事！
想当时的妈妈不到40岁，正是如狼似虎的年龄，而因为爸爸长期不在家相当于守活寡，我不断的骚扰和冲动拨动了她那根春情的琴弦，不知道她经过怎样的思想斗争才说服了自己，接纳和包容了我，想不到愚蠢至极的我居然完全没有理解她的良苦用心，一夜6次后居然再也不肯春风二度，我当年装聋作哑的拒绝会让妈妈多么的失落，多么的伤心，甚至多么的绝望啊，她会不会认为是我嫌弃她讨厌她瞧不起她了呢？如果那样妈妈该有多大心理压力呀？真恨不得再扇自己几个耳光！
就那一刻我下定了决心，一定要找机会向妈妈说明，告诉她自己当年只是无知和愚蠢，绝对没有别的原因！甚至我想好了，向妈妈说明这些时，一定要主动的抱着她，抚摸她的脸，亲吻她的咪咪，如果她不反对我还会跟她重温旧梦，用我的身体回报她，让她知道我永远爱她永远不会嫌弃她！
决心以定，可惜的是因为要上班，自己小家里的事也挺多，每年回去那么一两次，也没有足够的时间和妈妈单独相处。当然你说小段的时间那肯定是有的，比如几小时几十分钟，但是在那种情境中不适合谈这种话题，我一直想着要创造一个机会，给自己和妈妈至少一天到几天的时间，和她认真的交谈，和她重温当年那种类似二人世界的从容和激情，但这种机会一直没有出现。
我总觉得时间有的是，来日方长，总有机会的，没想到几年前本来身体还不错的妈妈突然因为意外去世，我再也没有机会向妈妈表明心迹，再也没有可能跟妈妈重续旧情，我将永远愧对妈妈，只能抱憾终生！
忽然感觉非常不好，心里很难受，不想再回忆了，希望妈妈在天堂能收到我内心的忏悔，原谅儿子当年的无知和愚蠢，祝愿妈妈在天堂安好。
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私信要联系方式的就省省吧，不管出于什么目的。
问是真的经历还是小说的，如果是小说自然应该发到小说那个板块了，当然就算怎么信誓旦旦是本人真实经历，也总会有人不信的。无所谓你开心就好。我只是发泄一下写出来，既没有稿费也没有其他任何现实的利益，作假的好处何在？
把一件心事长期放在心底是很压抑的，特别一些感慨和遗憾，希望说出来让大家引以为鉴，不要重蹈旧辙，给自己人生留下遗憾。至于是对是错，每个人自然会有自己的判断。”有花堪折直须折，莫待无花空折枝“，不得不说，古人才有大智慧，早把一切看透了，现代的人感觉自己很聪明，其实是简单问题复杂化，越来越迷茫。
还有一个女坛友问有否想过对不起父亲？这样违反道德的事还敢写出来不怕万夫所指么？说老实话真的没想过这问题，从来没感觉到对不起父亲过。也许我印象里小时候一直是跟妈妈在一起，爸爸好像始终是个过客，在家的时候太少了，家里的农活，我们姐弟的教育都是妈妈在操心，所以自然跟妈妈感情更深。甚至有时候还会埋怨爸爸，如果他也像别的爸爸那样常年在家，妈妈就不会这么辛苦和不容易，包括体力和心理、生理上的。我深感自责的是当年的愚蠢无知，不知道从妈妈的角度考虑，让她刚刚尝到点乐趣我就嘎然而止，让她多承受许多的不安和饥渴。
至于所谓的伦理道德，我简直恨死这东西了，当年那妙不可言的一夜6次之后深深的自责和罪恶感正是来源于这些狗屁不是的破玩意儿，它让我丧失了正常的辨别力，让我压抑人性的正当需求，让我在这些陈腐而又虚伪的理论下屈服，错失了人世间最美好的经历！
自从明白了当年妈妈也是有正常需求以后，这些年也看过很多这方面的文章，越来越觉得所谓道德完全就是伪君子们的作茧自缚、是饱汉不知饿汉饥的虚伪滥言。前面我说过当年其实我并不是什么恋母只是青春期的性冲动**，但明白了性是人的基本需求是跟吃饭喝水一样的正常需要后，我觉得越来越越有这方面的倾向了。
再说伦理道德这东西在不同历

[綠母|戀母小說] 和妈妈一夜6次后的遗憾

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