真实的双性人经历

mosangbikexiany

作为两性畸形的患者17年做了性别矫正手术，对我来说算是性别重置了，这些问题在心里憋了很久，但是没有人可以宣泄，有没有人看我都想说说
家在南方某市，之前一直是男性身份生活，身高接近一米八，粗手粗脚，身材来看一眼就是糙汉那种感觉，17年底被诊断为真两性畸形(问了我妈确认了一下，是46xx不是嵌合体或者xy这种)，就是两性人，以前真的只是听说过从来都没有了解过，此时大学毕业不到一年，当时胸闷，周期性的会肚子疼，去看中医开了药调理，一个月没有结果，之后去医院体检x光检查发现小腹异常，当时以为可能是肿瘤，人给吓傻了，先通知了爸妈，之后周一没去上班，去医院挂号复查，感觉医生也经验不足，经过波折之后发现自己有两套生殖器官，从外面看是正常的男性生殖器，但是还长有一套完整的女性生殖器，甚至包括阴囊皮肤下方还隐藏有一个未发育完善的阴道，当时就跟做梦一样，当时爸妈在场，都一句话也说不出来。
之前是没有任何征兆的，从小到大没有过尿血与内分泌紊乱之类的症状，现在回想唯一的异常就是青春期比较迟缓，声音和胡须体毛都比同龄人慢，声音一直都不闷，以为每个人都是不一样的，压根没把这个当回事。因为双生殖系统在以后可能会造成内科临床方面无法预料的情况，所以医生的建议是手术矫正，选择一种性别。
不管是从心理还是身体来看都要选择男性，肯定是选择保留男性器官，摘除女性生殖器，父母毫无疑问的都一致同意，但是之后的检查发现因为睾丸发育不健全造成类似无精症的症状，身体不能产生可以与卵子结合的正常精子，但是女性内生殖器都是正常的。就是说如果选择男性，以后几乎百分之百不能生育，选择女性的生殖系统却是正常的，上天给我开了一个大玩笑。之后父母和医生又说了一个多小时，出现这个情况后他们就开始表现的不坚定，不让我当场签字，我妈拽着我回家，说先回家商量再决定。但是在家庭里从小到大都是她占主导地位，我妈是个非常强势的人，我小时候到长大一直都是，之后开始让我选择变成女的，说是为了未来能让我过得好考虑，语气不容商量，我爸从来都是跟着我妈，在旁边说当男人不能生育就不是一个完整的人，当女的起码还能够延续家庭，以后做一个正常的人。我当时就说“要么打死我，否则不可能变成女的，你们不支持我也要自己去手术矫正成男的”
之前以男性的身体男性身份生活21年，还有个从大二一路走了三年的女朋友，还有过性经历。除了医生和父母之外，女友是第三个知道这件事的人，回家之后我就跟她坦白，因为当时诊断结果一出来我就没打算再把恋情持续下去，她从慌张到平静，说自己能接受，就是喜欢我这个人，让我去她家谈，就是从这里开始，事情开始朝另一面发展了，一到她家里，她父母就一脸严肃，然后就直接捅破，说我这种情况不可能再让丁丁(女朋友小名)与我继续交往，一真沉默的女朋友眼有点红说电话里是她一时激动，没有考虑成熟，然后她同意父母的想法。当时我就有一种巨大的心理落差也有被耍的感觉，我都这样了还要践踏我？比她直接放弃我更让我难受。然后在自暴自弃的心理的驱动下竟然就同意了我爸妈的要求，就变成女的吧，还能给家里传宗接代，当时真的什么都不在乎了。之前在就经历着我妈的专制压力和自己心理斗争等等的压迫，前女友和她父母对我的态度算是起到了导火索的作用。
之后进行了矫正手术，选择女性，然后切除了男性生殖器官，然后以那个我以前从来都不知道其存在的未发育完全的阴道为基础做了外阴整形，术后的状态就成了一个没把的男人，或者说是一个有着女人下体男人外表的女人，护士姐姐都是用暖昧的眼光微笑的看着我，医生拿扩阴器检查下体时也让我异常羞愧，矫正手术后放弃刚入职半年的工作，然后拿着手术和病例证明去修改户籍信息，长期的噩梦从这里就开始了。术后就退租了公司旁边租的房子，又跟父母住一起了，第一天我妈就拿出买好的女性的衣服让我穿，我说让我慢慢来有个适应的过程她也坚决不同意。我就一切都照着她的意思来，反正也不出门，穿女人的文胸，女人的内裤和女人的丝袜裙子。当这些以前肯定与自己无关的事发生时让我恶心让我痛苦，但是表面上仍是逆来顺受，从来不和任何人沟通，那段时间没有任何念想，脑子都是空白的，感觉什么都无所谓了，即使到后来藏不住的时候邻居开始七嘴八舌，我妈就吵他们，即便被人当面议论，我也从来都是沉默着走过去，因为真的什么都不在乎了。
从手术近半年后我刚出门的时候我妈带我逛街也一定要让我去女厕所，那时候除了头发比较长看着真的和男性差不多，好多次都会被人多看几眼，有些时候会连着两三个女人都奇怪的看我一眼我就会很紧张，然后甚至会想如果真被人问的话大不了就脱裤子证明自己，好在这种事情也没有发生。然后去年还一定要带我去澡堂，之前从小学搬家之后就再也没去过的地方，每次都会自己在旁边的隔间里慢慢洗不往别的地方走，以前男性时期会有进入女澡堂这种幻想，但是现在不会有去看去接触别人等等任何的想法，身体和心理都没有什么反应，只想尽力躲藏自己，不与人接触，洗澡的时候如果有人经过都会赶紧背过身去。我妈对我的生活会比以前更关心，带我去商场，经常买东西送到我住的地方，衣服卫生用品等等，会经常跟我讲找结婚对象是对自己一辈子负责这些我不爱听的话。我爸的变化也很大，我洗澡的时候给我递东西门只开很小一条缝，以前进我卧室从来不敲门现在会先问我，夏天有的时候在家里洗完澡没注意穿的比较少的时候他眼神会刻意躲避，还有很久没有骂过我了等等。这种变化让我更加感觉到了自己的变化，一方面觉得自己对不起父母，但是对于自己难以适应生活还是无能为力。
年初又做了面部女性化手术，之后尝试停药，内分泌会失调，然后继续定期服用雌性激素，医生建议等过一段时间再尝试停药，19年初我有了新的工作，当时停止了服用激素，过一段时间没有异常，说明生殖系统工作正常，到目前没有再吃过任何药物了，停药后一段时间就第一次来了月经，从术后就一直有心理准备，第一次来的时候正在回家上楼，就跟尿裤子小便失禁一样，只有液体飞快涌出来的感觉，回家内裤裤子湿红了一大片，让我有种晕眩的恶心感，而且连续几天都会这样，还是不能完全适应女性的社会角色，适应女性的生活，我现在每月都要经历这种恶心。

术后每年都会体检两次，检查内分泌，最近一次检查正常，身体基本没有问题了，卵巢和子宫基本正常，目前可以确定作为女人来说是有生育能力的。
现在从外人来看我是个正常的女人，我爸妈都觉得我已经适应了，家庭也有默契，从来不会提以前的事情，好像我一出生就是这样，从疫情过后还会给我安排相亲见面，连续两个男生比我还低一点，虽然都知道不可能成，感觉是在给我强化心理认同。见面的时候男生请客吃饭，而且会有意表现出对我的关心，购物时主动帮我提东西，下楼梯会让小心，晚饭后会说让我自己一个人回家不安全一定要打车送到家等等，心里会出现女性身份给自己带来的便利感和内心深处的落差感。内心的折磨偶尔会突然出现，从选择手术后就从来都没有说出来过。现在还是在公司旁自己租房住，周末才会回家，心里是非常渴望能与人交流，能有一个发泄的对象，但是自己的经历说不出口，就一直憋在心里，回屋有时候会看小电影，幻想作为男性角色的性爱，感觉到自己身体的变化然后手会往下放知道以后再也不可能，然后又回到女性角色的代入中，幻想中阴道会很潮湿，女性的生理反应没办法克服，晚上经常会失眠，想到作为女人还没有习惯女厕所，胸前的肉走路一直感觉往下坠，恶心月经，每月都要带卫生巾，想到未来被男人压在下面做爱，然后怀孕，怀孕后要生孩子，边想边不自觉的流泪。

目前身材变化不大，一米七八的身高，体重比以前轻了十几斤，感觉体型变化不大，脸不大但以我的眼光看自己的颜值感觉不到漂亮，骨架还是一样大，在后面离远离近看差不多就是个男的。胸部大了很多，这两年变大的过程中多次感觉有硬块然后随着长大再变软，以前可以偷偷不穿胸罩，现在不得不穿了，皮肤更软更光滑一点，声音变化不大，但是自己一直会夹着嗓子说话，感觉是中性声，盲听分辨不出来男女，之前做过激光脱须，现在也不用刮胡子，出门强迫自己化妆。激素调整过来的这么长时间心理状态也有一些变化，夏天肩带或者领口往下滑的时候会不自觉的拽上去，坐着的时候会把裙子并紧也不会有岔开腿这种动作了，对外貌和衣服的敏感度比以前高了，现在出门会挑穿什么衣服，会在意别人对自己外表的印象，从身体上来看已经是过着一个正常女人的生活，会在意外表会挑衣服，会买化妆品护肤品等等，没月都会为生理期做准备，遇到小朋友喊姐姐或者阿姨都不会和以前一样很排斥，就是心理上另一个自己还会在有些特定的时候冒出来。现在感觉自己当时的情况有可能比第一次检查出来的结果更复杂一点，毕竟是父母一直在和医生沟通，其实我觉得养了二十年的儿子变成了女儿他们肯定也会痛苦的，做出这个选择他们了解的应该更多吧，一直安慰自己是不得不选择女性，希望时间过久了可以让我抛弃幻想彻底回到现实吧。

生理期在每月底，每次都是3-4天，今天下班前来了这个月第一次当时取下有血卫生巾后想到这个问题就随手就拍了照片，没有想太多，经提醒不太雅观，这个地方的照片就删掉了以前以为女性的月经是体液之类的跟男生的遗精差不多，自己出现月经之前不知道伴随着月经会流这么多血。心里厌恶的感觉从第一次开始到现在一直都会有，但是也在逐渐减轻吧，也可能是不得不向现实屈服，每月最后几天心情也会比较差