SM 心路无痕 5万字

寒雪女主

　人生有很多东西你无法捕捉，它们就存在那里，你不知道它们什么时候来，也不知道它们什么时候消失。那种会击穿你灵魂的昏厥，是你与生俱来的欲望，也是你在劫难逃的宿命。
　　有人说，每个女人都有被征服的欲望，而且是与生俱来的。我不知道这个说法对不对，我曾在无聊的日子里，试着翻遍我2003年以前所有清晰或模糊的记忆，想找到一个关于被征服欲望的片段，但是没有找到，唯一可以和它扯上关系的，就是我从小非常渴望被人呵护。
　　小时候，我是个缺乏父母关爱的人，一方面是因为他们喜欢男孩，另一方面我的童年正赶上他们下放，对我的照顾自然没那么周全。正是这个原因，我很小就学会了独立和承受，从来不会向长辈撒娇，从来不会因为摔倒而哭泣；在小学就一个人买票坐火车，不要人接送；甚至试过用拔猪毛的镊子为自己的伤口拆线---那年我上初中。
　　无疑，比起多数同龄的孩子，我更懂得自己照顾自己。然而，在这样的性格背后，我无时无刻不渴望着被人呵护。
　　小的时候很傻，总是盼望着生病，因为病了可以躺在床上由父母关心着、照顾着，那是多么幸福的一件事。曾经为了让自己得病，我试过故意去淋雨或者在冬天穿很少的衣服出去，可是尽管被冻得半死，我却没有病。
　　其实也不是没有生病的时候，不过每当我如愿以偿真的生病时，却不知为什么，又突然变得非常不愿意让父母知道，每次都是悄悄地自己挺过去，就算瞒不过去，我也倔强地拒绝他们的呵护---当然，我不曾大病过，感冒发烧之类的小毛小病总是能自己好起来，不需要吃药打针。
　　我就这样在渴望被呵护，又拒绝被呵护的矛盾中长大。后来，当我独立于社会时，我不再傻傻地希望自己生病。再后来，嫁为人妻，我的性格也注定了我不会得到老公的呵护。他说我是个象猫的人，温和柔顺的外表下永远有一股不可侵犯的独立、自主与倔强。
　　时光如流水般淌过，冲刷着我的青春，也冲刷着我被呵护的渴望，它在我生命的长河中一点点地消逝，没有声音，没有痕迹，只是偶尔看到英雄救美的故事时，才会隐隐泛起一波空幻的微澜，渴望有那么一天，那么一个人，出现在我的生命里，怜惜我于痛苦，拯救我于无助，呵护我于柔弱。。。。。。渐老的红颜为这样的渴望加上了一个遥远的前提，那就是：来生。
　　今生，它已被尘封在生命的某一点上，成为只属于自己内心的一个无法说出也无人知晓的秘密，就象长满青苔的古旧陶罐藏在水底深处，直到偶然的一个日子，渔人偶然的手把它捞起……
　　在锅碗瓢盆和柴米油盐的平淡日子里，我的人生道路不知不觉走过了三分之一世纪。
　　2002年的年底，那段时间我的工作不是很忙，老公让我帮他设一些报表程序。在设的过程中，常常总会遇到一些细节问题，而且很多是一环扣一环的，必须及时了解清楚，才可以继续下一个环节，所以为了在白天上班时也便于勾通，老公让我安装了QQ。在此之前，我从来没有玩过QQ，对于这种虚拟的交流方式，我总是有种抗拒感，想不通有什么好聊的。
　　QQ装好之后，免不了会有人请求加我为好友，虽然我不喜欢聊天，不过我是一个凡事都无所谓的人，加就加吧，于是陆陆续续也加了一些好友。大概是凭着一股子新鲜劲，在和他们聊上之后，我渐渐发现这种聊天似乎并不象我想象中那么让人讨厌，所以后来帮老公设好报表之后，我并没有把QQ删掉，而是让它保留在了我的笔记本上。
　　当时没有人会想到，后来正是这个QQ带我走进了SM的世界。如果将来有一天老公知道了我的这段经历，我想，他一定会后悔。
　　或许，一切都是早已注定的。

　2003年的元旦，我加了一个好友，他说他是医生，研究生毕业，是浙江省最年轻的医学教授，他还说他可以用英文给学生上课。我对他的话深信不疑，当时还想拜他为师学好令我头痛的英文，他欣然说有时间一定教我。
　　不久之后的一天中午，我在QQ上见到他，那天恰逢我电脑上的中文输入有问题，于是我用英文跟他打招呼，并随口问他：“whenwillyougotoworkthisafternoon？”
　　“yes”他说
　　嗯？我心里不由得打起了问号，于是追问了一句：“Ididaskyou‘when…’，whydidyouanswerme‘yes’?”
　　“你怎么用起英文来了”他没有回答我的问题
　　“sorry,becausethereissomethingwrongwiththeChinesetypingonmynotebook”
　　“你的英文是不是很久没用了，好象很生疏，你还是打中文吧”他回复我。
　　很显然，他没有看懂我刚才的那句话，我越发感到不对劲了，就算我的语法有错误，但对于一个可以用英文上课的人来说，连蒙带猜也应该看得懂。正当我准备再进一步试探时，他说有事要走了，然后便匆忙下了线
　　到了晚上，我又在QQ上见到他，他一上来就问我：“你中午和我同学聊得怎么样？”
　　“呵呵，原来中午那个人是你同学呀，我还以为是你呢”
　　“嗯，大学同学，来温州玩，住在我们家，中午一个人没事就跟你聊上了”
　　他不说“大学”两个字也就罢了，一说“大学”，我又起了疑心了，大学生英文不至于这么差吧？
　　于是我用英文问：“alsoaMasterofM.?”---我的本意是想问他，你的同学也是研究生吗？但由于我不知道医学硕士该用哪个词，所以只用了简写“MasterofM.”，我想如果他真的是医学硕士毕业，应该会明白我指的是什么。
　　“你玩SM？”他回复
　　什么SM？我一头雾水，不由得质疑了一句：“areyourellyamasterofm.?”
　　“你是想找主人吗？”他又是一句所答非所问
　　我更加摸不着北了，不过已经看得出他所谓的研究生是假的。虽然我不在意别人在QQ上吹牛，哪怕他说他是皇帝，我也会相信---只要他穿着龙袍。但是如果他连衣服都没穿，却告诉我那是皇帝的新衣，那我也不可能傻瓜似地跟着说“好漂亮”，所以那天晚上我一气之下把他扔进了黑名单，也没有去问、去想他为什么会有这么莫名其妙的回答。
　　这件事情很快就被我抛到了脑后，而对SM这个词只是留下了一个隐约的印象，至于它是什么意思，我不知道。
　　转眼到了2003年的春节。一天晚上，在应付了一天的饭局之后，我和老公早早地蜷进了被窝里。我照例一边心不在焉地看着电视，一边和老公说着话，还一边抱着笔记本在QQ上聊天。
　　“哎，有个人让我下辈子嫁给他，你同不同意呀”我在QQ上聊着聊着，侧头对老公说
　　“下辈子嫁给他？为什么？”
　　“这还用讲吗，当然是因为我可爱”我脸皮很厚地说
　　“你？可爱？！”老公瞪圆了眼睛看着我，“少在这恶心人，我吃的那点东西全要吐出来了”老公一边说着，一边作势干呕了两下
　　“你敢说我恶心？！我掐死你呀”我扑上去，恶狠狠地掐住老公的脖子，一边摇一边问，“快说嘛，你同不同意”
　　“你下辈子关我什么事”老公把脖子缩到肩膀里，又好气又好笑地说
　　“你是我老公嘛，下辈子要想跟我续约，我当然优先考虑你咯”我松开了手，换了一副甜腻的表情看着老公说
　　“下辈子？！你还想下辈子？我这辈子都已经受够了”老公嗤牙咧嘴地连连摇头
　　“切~~~你不要拉倒，那我下辈子就嫁给他”我恨恨地说
　　“哈，看你嫁呀，万一他下辈子投胎做了条狗，你也跟着做狗？”
　　我气结地瞪了老公一眼，不肯服输地说：“那怎么了，做狗有什么不好，你瞧Lucky多舒服，好吃好喝不干活，家庭地位还比我高”---Lucky是我们家养的狗。
　　“那你现在就跟Lucky一起当狗呀”老公笑着挤兑我
　　“哼，当就当，我当了狗就先咬死你”说完，我照着老公的肩膀一口咬下去，咬住之后还学Lucky的样，一边翻眼看着老公，一边把头甩一甩。
　　“疯狗！”老公笑骂着甩开我。我哼哼两声，也不再跟他理论，自顾自跟我下辈子的老公聊天去了。
　　这段对话在当时看来，只不过是我和老公之间再平常不过的玩笑，但是现在回想起来，我更觉得它是一个昭示，因为就在第二天，我在QQ上遇到了“主人”，并因此走进了SM，做了一条狗。也许冥冥之中早有一双眼睛在注视着我，看穿了我内心深处不为人知的欲望，所以借这个玩笑来试探我、点化我
　第二天晚上，我同样是缩在被窝里，抱着电脑，开着电视，已经将近一点钟，老公早就睡了，我也正准备下线。就在这时，QQ的小企鹅变成了小喇叭一闪一闪，我点开一看，是有人要求加我为好友。他的昵称很特别，叫“主人”，说得也很特别：“新的一年里愿意做我的性奴吗？”
　　我不禁哑然失笑，这年头真是什么人都有。我拒绝了他：“主人，夜深了请慢走，奴婢不送了。”---这句话说得很巧妙，“主人”是他的昵称，“夜深了请慢走”是我的昵称，合在一起倒也显得风趣，而且彬彬有礼。
　　大概是我与众不同的拒绝引起了他的兴趣，他再次发出请求：呵呵，我只是想跟你交个朋友。
　　我再次拒绝：呵呵，我可不想找个主人来奴役我，我还想活得自在点呢。
　　他第三次发出了请求：没人要奴役你，我只是喜欢成熟的女性
　　我心说，嘿，这人真少有，死皮赖脸的。于是随手打开了他的个人资料：主人，男，30岁，深圳人---不用说，属于不会被我加为好友的人
　　在QQ上有三种人我不会加：
　　第一种，年龄小过我4岁的人。都说相差2岁就一条代沟，我不想隔着两条以上的代沟跟人说话，太累。
　　第二种，用广东话聊天的人。虽然我的广州话讲得没人会猜我是广东以外的人，但是我的思维始终是普通话，所以当要我把“吃了饭没有”打成“食左饭未”，把“哪里”打成“边度”时，我觉得简直是在虐杀我的脑细胞，因此广东人我一般不会加。
　　第三种，在个人资料中或在验证时提到性的人。不是我虚伪，我也不忌讳谈性，但是我不喜欢把性提在手里招摇过市的人，我觉得这种人就象光着身子跑去敲人家门一样不礼貌。
　　这家伙三条占了两条，年龄也只是刚刚达标，于是我第三次拒绝了他：我发育迟缓，尚未成熟
　　“呵呵，你说话挺有意思的。我真的很有诚意想跟你交个朋友”他发出了第四次请求
　　这一次我放行了，他的诚意让我不好意思再拒绝。

“好哦，总算加了我了。我叫D，怎么称呼你”他一上来就说
　　“奴婢叫**，刚才真对不起，得罪您了，主人”我打趣地说，同时把真实姓名告诉了他。我从来不是一个很有防人之心的人，何况他以诚示我。“呵呵，好乖哦，主人喜欢爱奴的性格。”
　　“哈哈，你倒是老实不客气，叫你主人，你就认了”
　　“呵呵，那是，干嘛要客气呢”
　　“哈哈，主人说得也是”
　　“主人可不是随便叫的哦，叫了就要听话”
　　“呵呵，那要看听什么话了”
　　“什么话都要听，叫你穿高跟鞋丝袜就穿”
　　“高跟鞋丝袜？”我觉得有点莫名其妙，这也值得拎出来说吗？
　　“女人穿高跟鞋丝袜很性感，你不喜欢穿吗”
　　“谈不上喜不喜欢，需要时才穿”
　　“哦，有机会我去广州穿给我看看，不想就说，别勉强”
　　“呵呵，主人您要看，奴婢怎么会勉强呢”我又开始打趣他了
　　“真的吗？好听话哦，我可是要摸一摸的”
　　“哈，那还是免了吧，我只是说朋友见面而已，呵呵”---在这种事情上我当然不会开玩笑
　　“呵呵，没关系，慢慢来”
　　“慢慢来什么？”
　　“慢慢做我的性奴”
　　“哈哈，你倒真敢想”
　　“呵呵，这有什么不敢想，什么事都有可能”
　　“哈哈，I服了U，那你就慢慢想去吧，看会不会变成可能”
　　“你不信吗，我已经有两个奴了”
　　“哈，还真有人听你的话？”
　　“当然，其实女人都喜欢SM，就是太怕羞”
　　“SM？”我再一次见到这个词，心里一跳，怎么好象我跟这个词有缘？
　　“就是性虐待”
　　“性虐待？！不是吧？！你可别告诉我你喜欢打女人！”我震惊地说，同时在我的脑子里浮现出一对布满伤疤的乳房。
　　那是在几年以前，我曾做过几次义工，其中一次是去照顾一个瘫痪在床的年轻女子。她是被同居的男友打残的，而她的男友畏罪潜逃，撇下她一个人无人照顾。当时我们为她擦身，都被她满身的伤痕惊呆了，不敢想象她曾经遭受过怎样的虐待。印象最深的是她的乳房，虽然上面密密麻麻布满了烟疤以及一些不知名的伤痕，但是依然无法掩盖它昔日傲然挺拔的美丽。那天她始终没有说过什么话，即使我们对着她饱受虐待的身体忍不住流下了眼泪，她也只是漠然地看着我们。都说哀莫大于心死，从她身上我体会到了这种感觉。那一次之后，我没有再去照顾过她，听说她死了，漠然地死去。后来，每当听到性虐待这个词，我都会想到那个女人和她那对被摧残的乳房，而对虐待女人的男人更是恨之入骨
　　“呵呵，我可不喜欢打女人，叫是叫性虐待，其实不是真的要虐待你”D回复
　　“那是要干嘛？”我不解地问
　　“是调教你，就是让你慢慢变得听话，知道怎么侍候主人，让主人开心，不会伤害你的”他说。
　　不知为什么，他的这句话没来由地让我的心怦怦一阵乱跳，象是不小心碰到了某个开关，有一种很异样的感觉被唤醒，新鲜而惶惑
　　“哦，是这样，那怎么调教？”我问
　　“有很多，每个主人不同”
　　“那你呢，怎么调教你的性奴”
　　“这个以后再慢慢告诉你，不过你要听话才行”
　　“呵呵，主人，奴婢怎么会不听您的话呢”---在知道SM并不是真正意义上的虐待之后，我对他的敌意消除了，又有了说笑的心情
　　“嗯，爱奴真乖”
　　“谢主人夸奖”
　　接着，我们又聊了一会儿，不过话题已转到了其他方面。玩心所至，我很顺口地叫他主人，自称奴婢，他欣然受之，时不时会称我为爱奴。不知为什么，我暗暗希望他能说多一些与SM有关的东西，但是他没有，也许他是因为我过于嘻嘻哈哈了，所以怕成为我好奇的对象吧。
　　后来，我实在困了，于是对他说：“主人，奴婢困了，可以去睡吗？”
　　“爱奴乖，去睡吧”
　　“谢主人，晚安”
　　“爱奴晚安”
　　我告别了D，关掉电脑，然后起身去卫生间，我吃惊地发现，我的下面湿了，浓浓的睡意让我无心深想，我钻回温暖的被窝，倦倦地睡去。
　　人生就是这样，原本沿着自己的轨迹静静地走着，或许在某一天会突然被某一种东西所吸引，于是生命在刹那间感悟，原来一些锁是不需要钥匙的，当思绪滑过，欲望之门，突然就开了……
　又过了两天，我在QQ上再次遇到D，我兴高采烈地向他打招呼：“你好，主人”“母狗好”他回复
　　母狗？我一下子懵住了，因为这个词无疑带着强烈的侮辱意味，不过，我相信他没有恶意，所以并没有生气，只是自嘲地说：“呵呵，从奴到狗，我的地位越来越低下了嘛”
　　“呵呵”他不置可否地回复我
　　“为什么叫我母狗”我这才问他
　　“不可以呀”他反问了一句，并没有回答我的问题
　　我见他不愿意说，也就没再追问，只是调侃了一句：“呵呵，当然可以，主人嘛，没什么不可以的。”
　　“呵呵，母狗真懂事。好了，我有事要下了，88”
　　“哦，88，主人”我很想再跟他聊多几句，没想到他这么快就下了，不免有些沮丧。
　　D走了之后，“母狗”两个字还在我心里盘桓，他为什么会这样叫我？我隐隐约约感到这个词一定和SM有关。
　　互连网时代最大的好处就是，你想被好奇心憋死都很难。当下我在google上输入“SM性虐待”，然后一敲回车，oh,myGod！竟然有成千上万个结果摆在了我的屏幕上。
　　在排除了n个有垃圾窗口的网站之后，我点到了华傲论坛，还成人社区清爽干静，不会突然蹦出一连串的大特写，急得你一身冷汗也关不掉。
　　我在华傲注册了一个ID，开始浏览里面的文章和贴子，我无法形容我当时那种震惊的心情，仿佛每读一篇文章我的心就会向嗓子眼提高一寸。且不说诸如灌肠、滴腊、穿刺以及圣水黄金这些匪夷所思、甚至可以说是令人发指的项目，就算是鞭打、吊绑这些在影片中司空见惯的，都会让我胆颤心惊。
　　我从来都不喜欢看到生命在痛苦中挣扎，从小到大我都很讨厌看战争、暴力以及英烈片，面对那些残酷的镜头，我唯一的愿望就是逃。
　　此刻，我也想逃，逃离华傲，逃离误闯进来的SM世界。可是，在我胆颤心惊想要逃的同时，却偏偏又有一股无形的力量在牵引着我，让我无法摆脱SM的诱惑。
　　在这里，我知道了D为什么叫我母狗。母狗，这是怎样一群人呵，她们匍匐在主人的脚下，卑贱自己的身体，屈辱自己的灵魂，为只为了取悦她们的主人。。。。。不知为什么，一向追求平等、尊重的我，对她们---这些所谓的母狗们---没有鄙夷，相反地，在我的内心深处有一股暗流被激荡，我隐隐渴望着象她们一样，能有那么一个主人，那么一双眼睛，俯视着我，让我“变得很低很低，低到尘埃里...”（注：这句话引自张爱玲形容初见胡兰成时的心情）
　　渴望如一片钻土的绿芽，在我心头灼灼然萌发。。。。
　6
　　当我再见到D时，我依然开玩笑地叫他主人，自称奴婢，但是在玩笑之中，已有了别样的心情---我悄然萌生了做他的奴、他的狗的念头。
　　每次我都主动地把话题往SM上引，不过我极少提到具体的调教项目，说的更多的是内心那种朦朦胧胧的感觉和向往。让我始料不及，也让我叹为观止的是，D总是能以最通俗易懂的话，让我明白我所向往的SM究竟是什么。
　　有一次，我说：“主人，其实奴婢真的很想能有那么一天跪在您面前……那种感觉一定很好……”说这句话时，我完全沉浸在一种诗情画意的情愫当中，纯净而唯美。
　　谁知D却回了我一句：“呵呵，母狗是想舔主人的几巴了吧”
　　我当时就象正在做梦时被人兜头泼了一盆冷水，醒了却回不过神来。愣了半天之后，我才哭笑不得地回了一句：“呵呵~~~”
　　后来又被D这样泼了几次，我终于学乖了，不再编织这种超现实的梦，而我内心那种不易触摸却很想倾诉出来的感觉，也渐渐隐退到不被碰触的一边，只剩下嘻嘻哈哈的说笑、应和。
　　这让我多多少少感到有些失落，我知道D对我是有欲望的，只是这种欲望与我无关，只与我的肉体有关，想到这一点，我不禁为自己的灵魂悲哀。唉，也许这是男人这种感官动物的通病吧。
　　那么我呢？在SM中我需要的又是什么？身体的凌虐？不是，我几乎害怕我所知道的每一种调教项目，我的身体还没有准备好怎样面对那样的痛苦，我对调教无非是风花雪月般的想象，几乎没有肉体上的欲望。
　　我知道，我需要的是一种感觉，一种被征服的感觉。只是，这种感觉真的存在吗？如果存在，它又从何而来？是否只要置身于调教的氛围当中，让自己的身体屈从于另外一个人的支配、虐待，就必然会感受到？
　　我无法知道这个问题的答案，也许有些事情是必须经历过才会知道答案的。对SM，对调教，对被征服的感觉，我充满了未知和迷茫，也充满了带着些许恐惧的渴望。
　　我没有告诉D关于我内心的这些想法，因为我知道他并不关心。他是个简单的人，只关心可以看到的那部分东西，例如在QQ上叫他“主人”，陪他聊SM，附和地应一句“是，主人”，以及将来的某一天能够接受他的调教，这对他来说已经足够了。
　　绝大多数的时候我也是一个简单的人，喜欢简单地生活着，简单地快乐着。所以当我发觉D并不喜欢深刻时，我也随之简单起来，不再谈思想、感受之类虚无的东西，而完全回复到第一天晚上那种嘻嘻哈哈的状态之中，轻松而欢快。
　　也许是察觉到我对SM并不反感，D在聊天中越来越多地提到SM的内容。我发现他其实对SM知之甚少，他甚至不知道S、M的含义，一口咬定S是Slave，M是Master。而后来他无意中的一句感叹：“唉，我到现在还没有过真正的奴”，也让我知道了他在第一天晚上所说的“已经有两个奴”，其实只是在吹嘘。
　　不过，这些在现在看来不可以接受的东西，在当时却丝毫没有影响我对他的看法，那时的我就象一片百木待生的荒原，赤裸地渴望着一份可以让我肥沃起来的养料，只要能让我刚刚破土的嫩芽存活下去，就算是垃圾也好。
D提到的调教项目并不多，除了他最爱的高跟鞋丝袜，以及常常挂在嘴边的“跪下来帮主人舔几巴”之外，还有就是肛交、灌肠、当他面手淫、排泄等。每次乍一听到，我都会抱之以“啊？太可怕了”的惊呼，D总是教训我：“这也怕，那也怕，怎么做母狗？”我苦笑，唉，SM，想说爱你，不容易。
　　可是，尽管我在心理上排斥着每一个调教项目，但与此同时，我的身体却不受控制地被那些字眼忘情地撩拨，欲望的热流总在一瞬间从下腹涌出，流遍全身。。。。。。而恐惧---对痛苦、屈辱的恐惧，也一点点地在这最原始的冲动中被模糊，被接受。。。。。。
　　很快地，我进入了让D感到满意的状态，每次他让我做些什么时，我都会很顺从地说“是，主人”，也会穿插地说一些“谢谢主人赏赐”、“奴婢错了”、“下次不敢了”之类讨巧卖乖的话，或者调皮地跟他开开玩笑、逗逗乐。D被我哄得很开心，渐渐地，他把我作为了他潜在的奴。
　　随着聊天的深入，我和D之间除了聊SM之外，也会聊到工作生活等。D会主动告诉我一些他的情况，他说他从小在北方长大，后来到了深圳，现在刚刚开了一家小的电脑公司，也正在准备在做一个高跟鞋丝袜的网站，他甚至不讳言他不佳的经济状况。他给我的感觉是坦诚的，也是坦率的。
　　不过，他似乎缺乏一点自信，或者说是有点谨慎。也许是因为他不太相信天上真的会掉我这么一块大饼给他，也许是因为我偶尔流露出来的思想让他觉得并没有真正掌控我，又或者是因为其他原因，总之尽管他处处表现出很想收我为奴的意思，但却始终没有明确表示出来，而总是在我显得格外听话的某个时候问我：你为什么想做我的奴？
　　每次我都被他问得一愣，因为这是一个不需要问，可一旦问了，又很难回答的问题。无可否认，我对他是有好感的，但只是好感而已，而我所需要的被征服的感觉，他真的可以给我吗？说实话，我不知道。可是话又说回来，什么样的人可以给我被征服的感觉？就算D不能给我，难道别人就可以吗？说实话，我也不知道，因为被征服的感觉从来没有在我现实的感知中出现过，它是如此的陌生，以至于我无从想象那到底是一种什么东西，以及是否真的存在。既然这么多不确知的因素，既然命运让他带我走进了SM，既然他不令我反感，既然我已决心要做一个奴，那我为什么不做他的奴呢？这似乎是这个问题的最终答案。
　　当然，我不会把我的意识流告诉D，而是故意逗他：“我有说过要做你的奴吗？”，D总是“哦~~~”一声，不再说什么。我知道他希望我会挑明那层关系，可是，我不会。我其实挺满足于当时那种嬉笑逗闹的状态，虽然我知道我最终会走向现实调教，但那时远还没有形成强烈的欲望，所以我并不着急。
　　就这样，我和D之间的关系一直停留在似是而非的阶段，我们用主奴的语气聊天说笑，享受着简单而直接的快乐及快感。可是，静下心来想想，始终觉得少了点什么，那种感觉就象在喝一杯可乐，兴奋却没有可以回味的东西。某些时候，我更喜欢喝咖啡。
直到四月份，D和我的主奴关系才最终确定下来，而直接的原因是他看到了我的几张相片。其实，早在我们刚认识没几天，D就问我要过相片，当时我出于胡闹，特意挑了一张照得很难看的给他，我的人本身就长长得难看，而那张相片比人更难看，所以可想而知D的失望了，他看了之后说：“你一定要好好听话才行……”，言下之意我不仅要听话，而且要好好听话，他才会考虑要我。我当时哈哈一笑，颇有点恶作剧得逞的快感，丝毫没去修补自己在他心目中留下的丑陋形象。至于后来他一直不肯明确表示收我为奴，会不会有这方面的原因，我就不得而知了。
　　四月初的一个星期天，我正在电脑上整理刚拍的一些相片，D知道后，让我发几张给他，于是我挑了两张，不过这次我没有挑难看的。他看了之后显然比上次要满意，他说：你不戴眼镜要好看很多。
　　接着他问我有没有比较露的相片，因为在聊天时我曾经提到过，我的老公有时会帮我抢拍一些衣冠不整的相片。这些相片都属于夫妻间的嬉戏，一般都随拍随删，并不会保留。而那天恰好在我整理的相片中有一张我裸露的背影，于是我发给了他。他看完之后，立刻说：“主人决定下来了，要收你为奴。”我不禁哑然失笑，唉，男人呐。。。。。。
　　我没有立刻答应他，只是说：“奴婢不会是一个好奴，会让您失望的。”然后就把话题岔开了。
　　事隔几天，D再次提起收我为奴的事，我依然用“我不是个好奴”的话来搪塞他，他说：“没关系，不管怎么样我都会把你当做朋友的”。莫名地，我被他的这句话打动了---我总是会在某些时刻，被某些不经意的东西所感动，这似乎是我改不掉的毛病。
　　就这样，我那天答应了D，做了他的奴，那时我们认识正好两个月
　　确定了身份之后，D约时间打了个电话给我，这是他打给我的第一个电话。接通时，对着这个我应该称之为主人、将来会在他面前跪下的人，我竞没有任何特别的感觉，没有激动，没有拘谨，没有谦卑，只有平等状态下的那种轻快的心情和的语调。
　　不知是不是因为我的这种态度让D找不到感觉，他好象有点不知道该怎么展开话题，结果那一次我们什么也没有聊，只是泛泛地说了两句“生活好吗”、“工作忙吗”之类的不着边际的话。
　　后来，他让我叫他一声主人，我笑着拖着极长的音叫他：“主~~~~~~~呵呵~~~~~~~~~人”
　　他喝令我好好叫，我说：“到调教的时候再叫吧，你想想看，我在你面前跪下，虔诚地看着你，然后虔诚叫你第一声主人，那种感觉多么神圣。。。。。。如果现在叫，都给叫疲了，到时候就没感觉了，是不是？”
　　D哭笑不得，明知道我是在狡辩，却又觉得不无道理，最后他认同了我这个虔诚的歪理。
　　挂了电话之后，我对我自己在电话中的表现很懊恼，怎么会这样？在我的设想当中，我不应该是这样的，我应该是很谦卑、很恭顺的样子，怯怯懦懦地回答着主人的问题。可实际上呢，我却笑语连连，连主人二字都没有叫出口，真是太失败了。我原以为凭着自己这两个月来在QQ上的演绎，我已经做好了做M的心理准备了，可事实证明那只不过是玩闹心态下的假象罢了，我始终没有真正投入到做M的状态之中。当我意识到这一点时，我突然对未来的调教没有了信心，到时候我真的可以放下自我，完全顺从于主人吗？
　　D对我在电话中的表现也很不满意，他在QQ上说：“我觉得你象是在玩玩，态度很不认真，看来以后要加强管教才行”。此后他果然开始对我加强管教，特别是不许我再嬉皮笑脸地说那么多废话---尽管这些废话曾经让他很开心。
　　我很配合D的管教，尽量收敛自己，但是那种嘻嘻哈哈的态度早已成为长此以往的习惯，一但改变了，反而打破了以前的和谐，因为在非玩闹的心态下，我是有棱有角的。
　　例如有一次，我在QQ上和其他网友聊天，D上线了，他问我在干什么，我如实告诉了他，他又问是男是女，我说是男。
　　他说：以后没有主人的允许不许和其他人聊天
　　如果换了以前，我肯定会呵呵一笑，说些讨巧卖乖的话把话题荡开，必竟谁也不会把这件事当真，绕过去就算了。可那天晚上，我跟他较真了，因为我觉得这是一个不合理的要求
　　我问：为什么呢，主人
　　他说：母狗就是要管得严，否则很容易就跟人跑了
　　我说：主人，您是对奴婢没信心呢，还是对您自己没信心？
　　D没话讲了，说：哦，呵呵，没什么了
　　类似的事情时有发生，有时候D会很生气，虽然每次我都会把他哄顺了，但始终觉得这种状态并不是很正常，起码跟我想象中是不一样的，我需要一个可以制约我的主人，而不是一个需要我哄着、让着的主人。
　　也许，这只是磨合期的阵痛吧，但愿是。
转眼到了五一，SARS象乌云一样笼罩着全国，我回北京的计划不得不取消，又想改去韶关，可朋友因为SARS不能放假，也去不成了。最后决定哪儿也不去，其实应该说哪儿也去不成，拿着北京的身份证，又在广州居住，估计去到哪儿都会被人隔离起来。
　　也不知是怕我五一闲得慌，还是受了SARS的影响，家里的电脑偏偏就在5月1号晚上发起瘟来，在Dos状态下有显示，一启动瘟2000就黑屏。拆卸、重插、Debug、重装，好一通软硬兼施，我把肚子里的半桶水颠来倒去，也没找出个所以然来，D是远主救不了近狗，也帮不上什么忙。拆腾到最后，我只能断定是主板有问题。
　　第二天下午去买主板。不得不佩服广州人民的大无畏，非典时期的电脑城居然还是人头涌动，一派歌舞声平的繁荣景象，连戴口罩的人都没几个。
　　买好主板，顺便逛了逛，准备回家。过人行天桥时，人很多，走着走着，紧贴在我前面的一个女孩猛地一个急刹弯下了腰，像是突然身体不适。我因为跟得近，闷头走路的速度又快，一下子没收住脚，撞在了那女孩子的身上，她重心不稳，向前一扑，短小的T恤衫随之向上滑起。我赫然发现在她露出的腰部勒着一条黑色的绳子，呈T字形从她后腰正中延伸进了裙子里，绳子勒得很紧，从它的边缘露出暗红色的印迹。我猛然想到了绳裤，随即又留意到她穿的高跟鞋，天！好高，好细。我的大脑电光石火般一闪，一下子明白了她是个M。
　　当我意识到这一点时，心里不由得出惺惺相惜的亲切感。我绕到那个女孩的前面，伸手去拉她：“对不起，没摔到吧？”，但她并没有顺着我拉她的力量站起来，仍然双手撑地蹲着，似乎在强忍着什么。
　　“你没事吧？”我关切地问
　　她这才勉强直了直身子，仰起脸费力地挤出两个字：“没事”。阳光下我看到的是一张姣好的，却有些扭曲变形的脸庞，额头上渗出细密的汗珠，一双眸子像被雾打湿的玻璃球，在阳光下折射出痛不欲生的光。
　　“你怎么了，不舒服吗？有什么可以帮你？”出于礼貌，我还是这样问了，但实际上我心里已经意识到，这是她的户外调教，她正在承受无法告人的痛苦，我是帮不到她的。
　　“不用了，我等会就没事”她抬眼望望我，勉强挤出一个变形的苦笑，眼中的泪水呼之欲出。
　　我心底卷起深深的怜悯，却又无能为力，只能识趣地说：“那好吧，那先我走了。”我知道再说下去，只会延长她承受痛苦的时间。
　　我站起身来，甚至没敢看一眼周围。我知道在某个不远的地方，一定有一双眼睛正在注视着我们，那就是她的主人。我很怕无意间撞到别人的秘密，除了佯装不知，就完全束手无策了，所以我当时几乎是带着仓皇而逃的心情匆匆离去的，也始终不忍再回头看那可怜的女孩。
　　坐在的士上，我脑子里还飘浮着那张被痛苦扭曲的脸。她到底在承受着什么样的折磨呢？灌肠？电动阳具？跳蛋？还是别的什么？而她的主人，又是怎样的人呢？竟可以如此冷酷地欣赏着她的痛苦。S是不是都这样残忍？M是不是都要这样痛苦？是不是有一天我也会象她这样。。。。。我不敢再想下去，忽然感觉无比的心慌。我只有被征服的欲望，而没有被虐待的欲望。我是个害怕痛苦的人，虽然在接触SM之后，我也慢慢接受了要被征服必须被虐待的现实，但我从来不敢去想，这痛苦的具体形式是什么，以及痛苦到何种程度。
　　吃完晚饭，装机，然后一边重装系统一边用Notebook和D聊天。我想告诉他我下午的所见，却又害怕他听了之后会呵呵一笑：“我也会这样调教你”，这样的话对我刚刚破土而出的被征服欲而言，太残酷了。是为了不受痛苦而放弃被征服的欲望，还是为了被征服的欲望而忍受痛苦？这样的抉择对于刚刚接触SM的我，也同样太残酷了。最后我决定什么也说、什么也不问---人有些时候是需要自欺的。
　　D和我聊了一会儿，说有事，下了线。我继续装系统、软件，过了12点，他突然又冒了出来，说：“我刚刚试了一个算号器，很好用的”---他知道我在装XP。
　　接着他把算号器发给我，教我使用的窍门。当我知道他是特意抽空上来时，我感激地说：“谢谢”
　　“不用谢，你是我的母狗，主人为你做什么都是应该的”D说。
　　我蓦地被他这句话的温情击中了，心里不觉生出很深的感动。在SM的文章中，永远都只看到主人发号施令的嘴脸，也只看到M为主人做什么的字句。而D这句话无疑触到了我最柔软的一面---我的心底深处是渴望被人呵护的，而不是被凌虐的。
　　我陡然间产生了去深圳的冲动，于是我试探地问D明天有什么安排吗，D说他要去帮朋友搞电脑。我“哦”了一声，心里有说不出的失落，那一刻我竟那么渴望见到他。我想象着他站在我的面前，说：“跪下！”，于是我跪下，怯怯地叫一声：“主人”。。。。。我感觉一股温热的悸动从下腹传出。。。。。
　　也就是在那晚，一个非常清晰的意念在我脑子里形成：D是我的主人，终有一天我会跪在他面前这样叫他，然后做他的奴，接受他的调教。这是除了D自己，就没有人会改变的事实。

由于非典时期的无聊，我心血来潮在华傲发了一个贴子，用调侃的语气做了一个自我介绍。我发这个贴子只想认识几个同好，并没有其他目的。为了避免误会，也为了不浪费一些有目的的人的时间和心情，所以我在贴子里特别注明我已经有主人了。
　　可能是因为我的贴子写得比较特别，发出去之后陆陆续续收到一些S的短信或Email，然而，我发现绝大多数的S是抱着找M的目的来认识我的。
　　有的S上来就问：“你是不是真做，我要找真做的”，我冷笑：“那不浪费你的时间了”。虽然我一直都把自己定位为现实女奴，但听到这样的话，我会有说不出的反感。即使SM真的低俗得象嫖妓，我也希望自己是坐在酒吧里，等待彬彬有礼的搭讪：“小姐，可以请你喝杯酒吗？”，而不是站在马路边，等着被欲火烧坏脑的人问：“你是不是真的有洞，我要找有洞的”
　　还有个S要求先打个电话证实我是女人，我二话不说，欣然把手机号码告诉了他，然后和他有说有笑地聊了很久。挂了电话之后，他在QQ上说，感觉成人社区我呵呵地告诉他，我要把你扔进黑名单。他不解，不是聊得挺投缘的吗？我说，我给手机号码你，是因为我不在乎那点手机费，开开心心接你的电话，是因为想逗你玩，把你扔进黑名单，是因为我不喜欢多疑的人。
　　一封又一封带着明显目的的Email和短信，让我不得不一遍又一遍地提醒他们我已经有主人了，有些人听了掉头就走，甚至连“再见”二字都不愿意浪费在我身上。我苦笑，这真是一个功利的年代，什么都讲成本，讲效益，讲投资回报，连SM也不能例外。
　　很快我被这种功利性的交往搞得兴味索然，彻底忘记了结交同好的初衷，把自己密密实实包裹得象一只无缝的蛋一样，一边不失礼貌地回复他们的信，一边毫不掩饰地透出拒人千里的冷硬。
　　这样一来，真正愿意和我聊下去的S少之又少，而这些少之又少的S对我也颇感失望。不止一个S说：“你不象一个M，没点奴性”，或者说：“你的心态不适合做一个M”。我无言，因为在和D通过电话之后，我也在怀疑自己是否适合做一个M。
　　一方面，我渴望着能有一个人彻底征服我，让我发自内心地臣服在他的脚下。但是，另一方面，我的性格中根深蒂固的独立、自主、散漫、叛逆，又制约着我的被征服欲望。这种制约是无形的，我没有办法去控制、去化解，我知道，D也不能够。或许任何人都不能够
五月中旬，我收到一封英文的Email，里面只有一句话：“你回复主人的时候到了”，落款是“你的主人”。
　　我一向不喜欢一上来就以主人自居的S，对于这样的人，我通常会明白地说：“对不起，我不是你的奴”。不过这一次，神使鬼差，我用调侃的语气回复了他：“我尊敬的主人，很荣幸收到你的信，但是我等你太长时间了，以至于忘了你是谁，我需要一些时间去回忆……”
　　我的潜台词是：别自称是我的主人，我都不知道你是谁。不知是不是因为我的英文太差了，他没有理解我的意思，他在回信中让我介绍自己的情况，包括年龄、城市、身体、工作等，而且用的是强调语气。从他的落款我知道他的英文名叫J。
　　我心想，给鼻子就上脸。这一次我不客气地告诉这个叫J的人，上封Email只是开玩笑，如果对我一无所知，那为什么要写信给我。我让他先去看我在华傲上的自我介绍。
　　J回信说那只是他做为一个S的例行公事。由于他说得合情合理，而且不卑不亢又不失彬彬有礼的语气让我感到服贴，所以我的态度也缓和下来了，回答了他前一封信中的所有问题，当然，我也没有忘记提醒他，我已经有主人了。
　　J没有象很多S那样一听说我有主人就180度大转弯，而是继续来信了解我的情况，这让我产生了几分好感，觉得他没那么功利。
　　后来，J和我又通了几次信，都是他问我答。我回答得特别老实，简直就象争取坦白从宽的犯人一样。虽然我对网友一向比较坦诚，基本上都会做到有问必答，但在回答时总喜欢耍耍花枪---这也是我被S们痛恨的原因之一。而象对待J这么老实的，从未有过，个中原因，说出来可能没人会想到：主要是因为我的英文实在太差了。
　　J给我的信都是英文，出于礼貌，我当然也用英文回答他，而我拙劣的英文水平严重制约了我的自由发挥。例如他问到我的身材，如果用中文，我可能会调侃一句“该凹不凹，该凸不凸，要什么没什么”，但用英文我就不会说了，唯有直接告诉他身高体重及三围。
　　于是乎，老实的态度就这样形成了。J当然不会想到其中的缘由，他以为我本性就是这么温顺贤良，说我会是一个好奴。说得我直心虚，忙向他解释说我只是坦诚，而非温顺。当然J并不相信我的解释，他更相信自己的感觉。
　　而后来J的一次误会，又歪打正着地为我所谓的温顺添了几块砖，加了几片瓦。
　　在一封信中，J问到我的敏感处都有哪些，我老老实实回答了他，其中包括我的乳头，于是他在回复时开玩笑地用“Touchyournipple”作为信的结束。
　　文章要有呼有应，这是读书时语文老师教的，所以我在回信的结尾写了一句“Touchnothingbutallowed”作为对J的“Touch”的回应。
　　J以为我的这句话是在提醒他“不要摸你不该摸的东西”，所以再回复时他改说“notouchagain”
　　我知道他误会了我的意思，忙向他解释说这句话只是对我自己而言，并进一步说明它的一语双关：一方面，做为他的朋友，我会尊重他的隐私，他不希望我知道的，我一定不会触及（这句话倒是真的，我向来对网友的背景资料没太大兴趣）；另一方面，如果有朝一日我成了他的女奴，那么当然，未经他的允许，我不会接触他身体的任何部位（这句话是随口吹的，反正我不会成为他的女奴，不吹白不吹。）
　　嘿嘿，一句不知所云的话，被我有鼻子有眼地这么一说，倒掷地有声了。原本就误认为我温顺的J，更加相信“此犬可教也”，于是，他回复说愿意收我为远程的女奴（他远在北京）。我好一阵得意，我只不过是玩心所至借题发挥而已，居然这样也可以骗到人，真让我偷笑。
　　不过得意归得意，还不至于忘形。我用很干脆的态度拒绝了J，再次告诉他我已经有主人了，同时也坦白地告诉他，我其实并不象他想象中那么好、那么顺从，我常惹我的主人生气。
　　J对我的拒绝表示遗憾，留下话说欢迎我随时跟他联系，如果我遇到什么问题，他很乐意为我提供他的意见和建议。我也客气地回复，如果他到广州来，务必告诉我一声，让我尽地主之宜。这种客套话无疑等于是在saygoodbye，他该问的问完了，我该回答的也回答完了，也就没有了继续下去的契机。
　　红尘之中，来来去去，太多的际遇，有的成为永恒，而更多的是擦肩而过。
两天后的一个晚上，我和D在QQ上聊天，感觉只有一个字：闷！其实这已经不是一天两天的事了，自从他开始约束我嘻嘻哈哈的说话方式后，这种感觉一直存在。刚开始，我凭着初为奴的新鲜劲儿，倒也没什么，但时间一长，那句几乎可以设成自动回复的“是，主人”，总是令我产生一种憋着满股子劲儿使不出来的烦躁感，就差走火入魔，吐血而亡了。

　　那天晚上很郁闷地告别了D之后，我莫名其妙地想到了J，为什么不找他说说呢，他不是说有什么问题可以找他吗？他对我的印象好象还成人社区应该不会反感我。于是我发个E-mail给他，向他诉说我的苦闷，我说：“凭我的感觉，你应该是个有经验的主人，所以我很想听听你的意见和建议。”---当然，这一次我写的是中文，否则我真的要吐血而亡了。

　　其实以我的性格，这种事情根本不需要找人倾诉，睡一觉就什么都忘了，最多下一次聊的时候再重头烦过，烦多几次自然而然就会找到一个自我平衡的状态。所以与其说我是想寻求J的帮助，倒不如说我是在找借口跟他搭个话。至于为什么，我自己也无法解释。

　　对于J，除了知道他在北京之外，我一无所知，从始至终我没有问过他任何一个问题，连我一向都很介意的年龄也没有问过。而且他是用E-mail直接跟我联系的，所以我也无法通过他在华傲上的ID了解他的SM观念。但是很奇怪，我就是有一种说不清道不明的潜在感觉，觉得我不该与这个一无所知的人擦肩而过。

　　这种感觉从何而来？是他在Mail中的措辞及问话方式留给我的印象吗？还是我的第六感？又或者是命运的一种玄机？后来我也没有问过他，如果没有我的这封Mail，他是否还会再主动写信给我？一切都无从解释，也无从知道。

　　第二天我一觉睡醒，想起自己头天晚上做的傻事，不免有点脸红，心里琢磨着该不该写点什么解释一下。可是当我打开信箱时，J的回信已经不期而至了。他用中文洋洋洒洒写了不少，这使我有点过意不去，因为他说过他中文输入比较慢。

　　如我所料，他的确是个有经验的S，他在信中教我该怎样顺从D，怎样端正自己的心态，说得很中肯。

　　在信的最后，他补充了一句：“其实你已经做的很好了。我很羡慕你的主人，他应该珍惜。”这句话说得我一阵心虚脸热，因为我发这封Mail的目的并不象他想象得那么高尚，多多少少是在借故跟他搭讪。

　　就这样，凭着这封动机不纯的Email，我和J之间的交往得以继续。我发现我很乐意跟他交流，而且是那种心灵和精神层面上的。我会告诉他我对SM的一些看法及自己的困惑，他的回复会让我怦然心动，那是一种懂，一种切入心髓的懂。不得不承认，这样的感觉在我和D的交流中从来没有过，也永远不可能有。

　　D是个务实的人，他只是凭着本能的欲望走进SM，从他在QQ上的聊天可以感觉得出，他没怎么看过SM的文章（包括小说），也缺乏实际的经验，也就是说他对于SM的了解仅源于一些影片。我一直认为凭这种纯感观刺激的东西很难形成自己的理念，即使形成了也很难用语言表达出来，所以在文字的交流中，D是说不过我的。同时，作为当局者，D也很难客观地正视我的一些想法，他总是紧张或生气地问，你是不是想反悔？

　　每次被D这样一问，我就索然无味了，失去了说话的兴致。不管怎么说，我不想给他造成任何心理上的压力，这不利于他主人的角色。我也理解他的感受，就跟“爱是做出来的，不是说出来的”道理一样，SM是用来做的，不是用来说的。

　　所以渐渐地，我很少在D面前发什么感慨了，于是我们的聊天难免有些单调乏味，来来去去都是：“今天穿什么颜色内裤……白色……有没有穿丝袜……没有……那要打你屁屁……是，主人”之类的话。

　　好在我嬉笑调侃的玩心总能为自己制造出一些生气，所以一直以来我并不觉得沉闷。若不是D在收我为奴之后不允许我再嬉皮笑脸，那么我想，至少在很长一段时间内我会甘于这样的寡淡，而不至于因为那晚的郁闷给J写Email了。

　　J的Email有如春风化雨，在我心中泛起了莫名的动荡。而且与D不同的是，J是局外人，我的任何想法都不会给他造成心理压力，我可以毫无顾忌地一吐为快，他也可以很客观地回答我，他的SM知识和经验无疑都给了我很好的借鉴和帮助。在SM中，我充当的是一个弱者的角色，所以当有一个人可以从较高的角度来引导我的时候，我自然而然就找到了与自己身份相符的感觉---一种有所依托的感觉。
正当我一步步走进SM时，我们家的狗Lucky却突然走出了我们的生活，它不见了。

　　那是一个黑色的星期六，它象往常一样在过道里玩，却没有象往常一样玩十几分钟就跑回来喝水。当我们意识到不对劲时，已经找不到它了。我和老公上下十八层楼逐层叫，却没有回应，想必被人抱走了---它只有猫那么大，我们又从来没有灌输它防人之心，它不拒绝任何人跟它玩。

　　Lucky是一年多以前被人扔在过道里的，当时只有一个多月大，已经病得奄奄一息了。老公反对我把它抱回来，怕有什么病传染给小黄（我们养的猫），但我还是执意收留了它。

　　去了四家宠物医院，都说这么小的狗病成这样没有救了，谁也不敢给我一个承诺，最后我说那就尽力吧。接下来的十多天可以说是呕心沥血，我相信是有上帝的，也相信我那一次真的感动了上帝，最终它挺了过来，成了我们家的新成员，我们给它起了一个象征幸运的名字：Lucky。

　　狗的定点排泄远不如猫那么好教，我又不习惯于限制动物的自由，所以刚开始的那段时间，我每天早上起来第一件事就是把家里巡视一遍，看哪里有狗屎狗尿。有一次我被气极了，打了Lucky两巴掌，它立刻浑身颤抖，瑟缩成一团呜咽着，当时把我吓傻了，以为打坏了哪里。老公没有看到我是怎么打的，只看到Lucky的可怜样，痛斥我下手重，然后把Lucky抱在怀里哄了半天，Lucky才平静下来，用令人心碎的眼神看着老公，老公为此又恶狠狠剜了我两眼，臭骂我歹毒。

　　我当时觉得挺冤得慌，我下手并不重呀。后来又有过两三次，我发现即使很轻微地拍Lucky一下，只要我当时的神情不对，它都会呜呜地浑身发抖，它是因为怕，而不是因为痛。我这才知道，狗不象猫那么皮实，它敏感而脆弱。

　　小黄（我们家养的猫）是从来不把我的打骂当一会事的，能躲就躲，躲不过就缩成一团，满不在乎地由着你打，也不叫，如果打急了就冲你张牙舞爪示威反抗。打完了它就抻抻腰，伸伸腿，打个哈欠没事人似地走掉，一转身就去吃它的猫粮或睡大觉去了，把你气得没脾气。

　　知道Lucky胆小之后，我们就不敢再凶它了，用老公的话讲就是“不能让它幼小的心灵受到伤害”

　　我有一个劣性，对生病的动物很有耐心，几乎可以用“散发着母性的光辉”来形容，但当它们不再需要呵护时，我的耐心就会荡然无存。对Lucky也是如此，当它活蹦乱跳之后，我开始嫌它烦了。

　　它总是形影不离地跟着你，好象怕你不要它似的。最开始，包括去卫生间这么私密的事，它也不肯放过。后来它慢慢长大，也不知道是因为懂事了，还是因为看腻了，才不再干这种侵犯别人隐私的事。

　　它会有事没事缠着你陪它玩，例如叼个毛公仔往你手里塞，等你接过来了，它又猛然抢过去跑掉。如果你不理它，它就缩在你脚下哭一般地哼叽，或者讨好你，比如用舌头舔你的脚---说实话我真的无福消受它那条温软濡湿的舌头，总是让我起一身鸡皮疙瘩，却又不得不忍着，否则它会很失望地看着你。

　　对着这么一件活宝真是哭也不是，笑也不是。我总是被它烦得不行了，带着哭腔说：“Lucky，算我求你了，别来烦我了，好不好？”它则歪着小脑袋，睁着无辜的大眼睛看着你，一副“我做错什么了？”的困惑表情。

　　相对而言，我更喜欢猫，因为猫很少缠人，它反倒怕你去烦它。

　　倒是老公越来越喜欢Lucky了，天天带它去草地玩；怕它白天寂寞，买了很多玩具给它；Lucky挑食，就不断给它换花样；无论何时只要Lucky找他玩，他都会放下手里的东西陪它，玩的时候还让着它，让它有成就感；无底线地包容着它的淘气和破坏，有时把我恨得牙痒痒，老公照样笑得象在夸它“好样的，干得好”。真有不可原谅的事情就让我唱黑脸，他对Lucky永远只有慈爱。

　　不可否认，Lucky的眼神让人无法抗拒，它总是楚楚可怜地看着你，永远充满了期待，充满了虔诚，充满了露骨的献媚，就仿佛你是它生命的主宰，你会自然而然产生一种使命感，要去抚养它，照顾它，保护它。这种眼神在猫的眼睛里是永远找不到的。

　　我想正是Lucky的眼神唤起了老公潜在的某种意识吧，也许男人的骨子里都是喜欢狗的。

　　注明重酬的寻狗启示并未帮我们找回Lucky，即使调看了物业管理处的录像也找不出任何蛛丝蚂迹，我和老公不得不接受残酷的事实：Lucky真的从我们的生活中消失了。不知为什么，我有一个奇怪的感觉，觉得Lucky的失踪与我有着某种神秘的关联，也许一屋容不下二狗吧。

　　老公一遍遍唱着“乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸。。。苍茫茫的天涯路是你的飘泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步。。。醒来时的清晨里是我的哀愁。。。或许明日太阳西下倦鸟已归时你将已经踏上旧时的归途。。。怎么也难忘记你离去的转变。。。”

　　老公低沉而伤感的歌声让我黯然落泪，我知道他怎么也忘不了Lucky的眼神。时至今日，每当老公见到狗时，他仍会若有所失地说“它的眼睛没有Lucky好看”，接着会长叹一声：“唉，Lucky现在怎么样了。。。但愿它现在过得比以前好吧”

　　我对老公说，我去买只和Lucky差不样子的狗吧，老公说不要，缘分是买不来的。我无言。

　　缘分二字何其轻，又何其重，缘来缘去只在一念之差、一时之间。
我告诉D我的狗不见了，他安慰我，然后感慨地说：“如果你走了我也会伤心的。”接着又说：“看来要用狗链把你拴着”

　　“您已经用心栓住了奴婢，奴婢不会走的”我心怀柔和地说。我珍惜与D之间不期而遇的缘分，珍惜彼此之间惺惺相惜的感觉，我知道我总有一天会跪在他面前叫他一声主人。

　　而Lucky的失踪也让我再次感到，拥有和失去只在刹那间，为什么对拥有的东西总有那么多的抱怨和挑剔呢？于是我开始用心去改善与D之间的关系。我按照J教我的，重新调整自己的心态和措辞，虽然我并没有太多改变一贯的说话方式，但总是穿插说一些表示谦卑、让他感到开心的话。

　　很快的，D重新接受了我嬉嬉哈哈的语气，也许他也觉得还是这种状态下的我更乖一些。慢慢地他开始认可了我，他说我是一只有点调皮，但很懂事，很听话的狗。

　　有一次在QQ上，他说：“等你真正拜了主人之后，要签卖身契，知道吗？”

　　“卖身契？干嘛要签卖身契？”我问

　　“因为你属于主人了呀”

　　“呵呵，奴婢不签”我故意逗他

　　“哦，呵呵，没什么，不签就算了”D以为我有什么抵触，没再坚持

　　我心里一乐，说：“呵呵，主人，您能收下奴婢为奴，是奴婢的莫大的荣幸了，奴婢献身都无以为报，怎敢言“卖”？又怎敢签“卖”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢签份女奴契约，让奴婢永远效忠主人”

　　D这才明白过来我的意思，开心说：“嗯，好个调皮可爱的母狗，真乖。”接着他信心十足地说：“我会把你调教成一只没有思想，完全顺从主人的母狗”

　　我当即呵呵一笑，泼了他一盆冷水：“我的思想、灵魂只属于我自己，不会被征服。”他何曾想过要走进我的思想？又凭什么去征服它？

　　D想不到刚才还那么乖的我突然又变得这么反叛，不由得“啊？！”了一声

　　我怕他多想，补充了一句：“但奴婢会很听话的。”

　　D这才松了口气：“听话就好”

　　听话，我知道我可以做到，因为我是自愿做他的奴，没有不听话的理由。但是，我也知道，我同样可以做到不听话，因为在我身上找不到那种不得不听、不敢不听的被征服感，对D，我永远不会有Lucky眼中的那种虔诚。我，更象一只猫，在温顺的表象下，保持着完整的独立自主，在听话的背后，随时蕴藏着不听话的野性。

　　我是否适合做一个M？是否真的会有灵魂上的征服？我再一次困惑了。

我没有告诉D我的困惑，却告诉了J。很多时候，女人对于男人的好感表现为一种信任与依赖，尤其是发现这个男人是可以依赖并对她同样有着好感时，这种心态就会表现得淋漓尽致。当时的我就处于这种心态之中，我越来越喜欢上了向J倾述的感觉，仿佛从他那里总能找到某种力量和支持。

　　随着我和J这种交流的加深，有一天，他忽然发了一串数字过来：942719611。我问他什么意思？他没有给我回复，我看不象电话号码，于是用QQ试着加了一下，没想到的，签名里：最后，我在你眼中看到的是燃烧的太阳。这句话一下子吸引了我。后来，文字成为了局限，于是J问我要了手机号码，在我告诉他之后，他随即就打过来了。---说起来也觉得感慨，虽然我一开始就把手机号码给了D，也跟他说过，只要不是暧暧味味的调教行话，他随时可以给电话我。但D总是说不调教那有什么意思。所以我和D只通过一次电话，还是在交往两个多月之后。而J，从收到他的第一封Email到他第一次打电话给我，相隔只有短短的七天时间。

　　不过，非常出乎我意外的是，J在电话里一上来就给了我一个措手不及，我们互报姓名之后，他劈头就问了一个打死我也想不到的问题：“你做SM，没有考虑过你的家庭吗？”

　　我当时象被人打了一耳光似的，脑袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上来就把我推上道德审判台？---这个问题是我一直不敢深刻面对的，也是第一次被人问得这么直接。我一时不知该怎么回答，最后支支唔唔地说：“有些事情是经不起推敲的，不能深想”

　　J笑了一下，没有再在这个问题上纠缠下去，随即就转到了SM的话题，我绷紧的心情才算放松下来，愉快地跟他有说有笑的聊了起来。

　　J一口纯正的普通话，声音明亮温和而富有磁性，语气里似乎带着某种能穿透电话的东西，很自然的感染了我，使我产生一聊如故的亲切感。我毫无顾虑地回答他的问题，告诉他我的真实看法和感受，也毫不掩饰地任由自己真实的个性表露无遗。J似乎对我有了新的认识，他说象我这种性格的M不多。我暗笑，心想，你现在不敢再说我可以做个好M了吧。

　　在电话中，J建议我读一读《O的故事》，他说这本书是他的M的必读课，对我成为一个好M会很有帮助。他还特别提到书中的一些规矩：在主人面前，嘴唇不能完全闭拢，双腿必须分开，眼睛不能看主人的脸。。。。

　　我当时很不以为然：“调教的时候谁有时间去追求这些细节？”

　　J呵呵一笑说：“我会”

　　我一时愣住了，心想，这么严格，幸亏你不是我的主人。---后来在读完《O的故事》之后，我更加庆幸他不是我的主人，因为我觉得他有点象书中的SirStehpen。

　　在电话里J还提到一些SM项目，并询问我的看法。在说到口交时，他说：“你可以用香蕉做做深喉的测试”

　　我随口答应了：“如果有时间的话我会试的”

　　但实际上我根本没想着去做，因为他说的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有时间。。。”，这两句话都表示可做可不做。

　　谁知事隔几天，J竟然专门打电话问我做了没有。当时我的心轻轻跳动了一下，在他身上我看到了某种力量，一种引导别人顺从他意愿的力量。

　　后来我认真而又痛苦地用香蕉做了深喉测试，然后把结果告诉了他，包括吞入的深度，时间，相应的反应等。他说“不错”。我莞尔一笑，心想错不错都无所谓，反正深喉的痛苦不会降临到我的头上，因为从D谈到口交时的用词中，我知道他不会要求我深喉，他比较侧重于‘舔’。我不禁再一次庆幸J不是我的主人。

在和J的电话交流中，我依然没有去了解他的任何背景，也极少问他些什么，不过我感觉的触角却在不知不觉地勾画着他的形象。

　　从他文雅的措辞和沉稳的语气，我可以感觉他的风度、涵养

　　从他说话的口吻和对话题的把握，我可以感觉他控制局面的能力

　　从他倾听我说话的反应，我可以感觉他与我之间那种俯视与被俯视的心理落差

　　从他的认真，我可以感觉他的征服欲和征服的力度

　　从他对SM及一些项目的看法，我可以感觉他本性的善恶

游客,本付费内容需要支付 1元宝 才能浏览支付